Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07.11.2010
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби. А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно обосраться!
Умирает молодой адвокат во сне, и предстаёт перед райскими воротами. - Что случилось?! Где я?! Святой, перелистывая книгу, отвечает: - Видите ли, милейший, вы умерли... - Да быть не может! - прерывает адвокат. - Я такой молодой, и к доктору недавно ходил на обследование и всё было отлично. - А мы просто подсчитали все отработанные часы, за которые вы выставили счета клиентам, и оказалось, что вам уже 88 лет...
1
Учительница на уроке природоведения: - Дети, что вам больше всего понравилось в краеведческом музее? Вовочка: - Как у Сидоровой колготки по шву лопнули.
Шерлок Холмс и его друг доктор Ватсон ведут беседу у камина. - Холмс, как вы думаете, кем на самом деле был ужасный Джек Потрошитель? – задает вопрос доктор Ватсон. - Судя по тому, как ловко и безжалостно этот маньяк разделывал свои жертвы, несомненно что он - медик. Чудовище в человеческом облике, прикидывающееся добропорядочным обывателем,- отвечает Холмс, задумчиво глядя на Ватсона. - Скорее уж это бывший полицейский или сыщик. Особенно если принять во внимание, как ловко ему удавалось ускользать сухим из рук Скотланд-Ярда. И, несомненно, женоненавистник – известно, что его жертвами были падшие женщины. - Весьма любопытная гипотеза, Ватсон, - сухо отвечает Шерлок Холмс. А кстати, куда это запропастилась в столь поздний час наша хозяйка, милейшая миссис Хадсон? - Похоже, что общение с двумя столь незаурядными джентльменами, как мы с вами, Холмс, не прошло для нее бесследно. В последнее время эта почтенная леди ведет себя крайне эксцентрично! - И в чем же это проявляется, Ватсон? - Она подолгу нюхает ваш кокаин, а потом, надев дорожный костюм, уходит в совершенном одиночестве бродить по трущобам ночного Лондона. Да еще и зачем-то прихватывает с собой ваши накладные усы и бороду и мой чемоданчик с хирургическими инструментами!
Средневековый спам: - Увеличь свой меч. Насладись тем, как враги падают к твоим ногам. - Сообщение от инквизации. Под видом рыцарей скрывается несколько демонов. Чтобы подтвержить, что вы человек, отправьте пустой лист с оттиском фамильной печати в течении 30 дней, в противном случае вас сожгут на костре. (на самом деле такие сообщения посылают мошенники) - Боитесь, что доспехи вас не защитят, а более тяжёлые не можете поднять? С нашим зельем уже через 2 недели вы можете поднять на 50 кг больше доспехов. - Надоело работать? Получай от 1000 монет в неделю на рыцарских турнирах. Демонстрационный бой на деревянных мечах бесплатно - ПРимите участие в крестовом походе. Каждому участнику бесплатное оружие, питание, доля от добычи и отпущение всех грехов.
Командир роты в ярости вбегает в казарму. - Что случилось, товарищ капитан? - спрашивает его сержант. - Только что мне на сотовый позвонил пьяный рядовой Сидоров и заплетающимся языком попросил продлить ему самовольную отлучку ещё на денёк.
Милиционер! Вступая в ряды российской полиции, помни: последний раз институт полиции на Руси вводил Адольф Гитлер… До сей поры этих полицаев разыскивают и отлавливают по всему миру…
Занимательная филология. Вопрос ведущему передачи «Очевидно-невероятное»: - Можете ли вы объяснить значение слова «охуеть»? - О, это очень увлекательная история! Однажды блондинка-альпинистка заблудилась в горах, и встретила там снежного человека (йети). Что произошло между ними, доподлинно неизвестно, однако на все вопросы корреспондентов она с блаженным выражением лица повторяла одну фразу: ох, у йети!!!!
Сидит Черномырдин на сководке, а сковородка - над большой газовой горелкой... Рядом стоит некто с хвостом и рожками... "Газпром - мечты сбываются!"
15
Что случилось со страной? - Хотели как лучше, а получилось как у Черномырдина.
22
Всем кто сочиняет анекдоты посвящается! - Вот ты сочиняешь остроумные, смешные, актуальные, популярные, тонкие анекдоты. Почему ты не сотрудничаешь с "Камеди клабом" или с "6 кадров"? - Вот именно по перечисленным тобой причинам и не сотрудничаю.
Великобритания и Франция подписали договор и взаимном сотрудничестве в оборонной сфере. Согласно договору, Великобритания будет ответственной за наступательные действия, а Франция за отступательные.
Старый анекдот на новый лад: Каждый раз, подходя ночью к холодильнику, Анна Семенович читала молитву: "Боже, пусть все отложится в сиськи!" Вот как полезно быть глубоко верующим человеком!
Рецепт кокаколы: Ингредиенты на литр продукта - пепсикола 0.5л, вода из под крана 0.5л. Приготовление - смешайте воду с... Да ну нахер, пейте лучше нормальные напитки..!
Политик - это нелёгкая профессия. Ведь в неё входит обязанность любить Родину и народ. И при этом надо следить, чтобы любовь распределялась между субъектами поровну. А то народ может недолюбленным остаться, а Родина от переизбытка любви задохнётся. Или наоборот: Родина зачахнет из-за недостаточной любви, а народу в аптеках вазелин будут выдавать только по рецептам.