Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15.11.2010
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы и говорит: - Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные. - Да. Нравится? - Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
Бизнесмен думает о скором банкротстве своей фирмы: Сначала вроде всё шло нормально, но потом появился этот долбаный конкурент, который нас вытеснил. Всё-таки зря я ему 10 лет назад сказал: "Занимайся своей работой и не лезь не в своё дело. Если не нравится, создай свою фирму, и делай там что хочешь".
Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью. Его переводили из секции в секцию, но повсюду он засыпал за прилавком. Когда это дошло до директора универмага, тот сказал: - Переведите его в секцию мужских пижам. Нарядите в пижаму, а на шею повесьте объявление: "В наших пижамах хорошо спится!"
15
Как известно, отцом русской, да и всей мировой демократии, являлся Змей Горыныч, имевший три головы и соответственно три самостоятельных ветви власти - исполнительную, законодательную и судебную. Но недавние раскопки показали, что у Горыныча была и четертая голова, олицетворявшая власть самого народа. Но ее кто-то ловко под шумок отхерачил.
Как в РФ резко понизить преступность? Надо назначить Чубайса самым Главным Бандитом. Организованная преступность - быстро развалится и дезорганизуется, а сам её уровень - достигнет наноразмеров...
По последним данным, Нью-йоркская мэрия заинтересовалась инициативой президента Медведева и решила переименовать свою коррумпированную полицию, этих продажных копов - в ментов.
Собянин вдруг распорядился сделать все заборы в Москве прозрачными, полагая, видимо, что всем известные надписи на них будут смотреться гораздо нагляднее и эффектнее.
Когда настал ледниковый период, часть белых европейцев ушла на теплый юг - в итоге став элитой в Египте, Персии, Индии и др. Но южные народы нашли способ, как отомстить белым. На север были отправлены евреи и цыгане...
18
Знаете ли вы, что папайя - это маракуйя, у которого уже есть ребёнок?
- Мойша, ты не можешь жениться на Сарочке. Мы богатые, а она бедная. - Теперь уже нет. Я проиграл в карты. - КАК!? ТЫ ПРОИГРАЛ В КАРТЫ ВСЁ СВОЁ СОСТОЯНИЕ!? - Нет, только половину, теперь мы равны.
На совещании: - Вопрос о необходимости параллельных линий метро в Москве даже и не обсуждается. Вопрос в том, с чем эти линии должны быть параллельны? Вот вы, товарищ Лобачевский, как Глава департамента транспортной логистики Москвы, что можете сказать нам по этому вопросу?
6
Объявление: "Продам собаку. Приучена ко всему. Знает все команды. Может с ходу назвать, кто победил в уругвайском чемпионате 1962 года".
Их не поймешь- сначала хотят, чтобы мы поддерживали отечественного производителя, потом требуют, чтобы покупали лицензионное программное обеспечение. А слабО разработать отечественное лицензионное программное обеспечение?
(Дубль два..) Это даже хорошо, что наш новый мэр такой решительный, так сплеча рубить любит, такие безкомпромиссные решения сходу принимает... - предложите ему проехаться в час пик на метро - пусть постоит в очереди в сбербанке - пусть попробует оформить инвалидность на общих основаниях - пусть попробует на общих основаниях устроить ребенка в детский садик или школу - пусть попробует пройти диспансеризацию в обычной поликлинике - пусть попробует по ОСАГО получить деньги - пусть попробует в обычный роддом жену отвезти - пусть попробует не дать перед операцией анестезиологу 1000р - пусть у него под окном рано утром дворник начнет скрести лопатой или ворочать мусорные баки
- Володя, пойдем на рыбалку! - Пойдем, Дима. На что ловить будем, на червя? - Да нет... На червя только слабоумные губернаторы клюют... - А на кашу - сраные...
19
Во главе армии вместо Сердюкова надо поставить Сердючку: административный разгром армии будет проходить не так грустно... а, наоборот, с весёлыми песнями и плясками!
17
В предместьях Парижа возобновились беспорядки. Старожилы не помнят таких беспорядков аж со вчерашнего дня.
В России власть и все деньги захватила корпорация трёх Ч ("ЧЧЧ"): чекистов; чиновников; чеченов.
19
- С нового года россияне снова будут расширены в демократических правах. - Что, снова появится право на бесплатное образование или медицину? - Для начала добавится право хранить молчание.
Спросили нового мэра - О чем Вы думали, когда Вас назначали? - Смогу или не могу справиться с московскими пробками. Спросили старого мэра - О чем Вы думали, когда вас снимали? - Не, не сможет... И улыбнулся.
Чтобы избавить Москву от пробок надо закрыть съезды, ведущие не только на МКАД, но и с дорог от аэропортов и вокзалов...
7
Футболисты понуро бредут в раздевалку после проигранного матча. Капитан команды досадливо бормочет: - Эх, не пропусти мы два гола за последние пять минут матча, то... - То нескоро я бы смог позволить себе купить новый компьютер! - перебивает его вратарь.
Избрали украинцы нового президента, а он первым делом взял отпуск и отдыхает. И правильно. Как ни как, устал человек с БОЛЬШОЙ ДОРОГИ.
38
В интервью мэр Химок сказал, что Химкинского леса нет. Может его стараниями Химкинского леса действительно больше нет!?
25
Все больше склоняюсь к мысли, что Лужкова надо вернуть! Ить что творится после его "ухода"! Воздух в столице загрязнен! Пробки на третьем кольце! Невиданное нашествие крыс! Геев уже не запрещают! Да, все больше склоняюсь к мысли... Или меня склоняют?
Прерванный террористический акт В Лондоне несколько террористов получили серьезную психологическую травму в момент, когда полиция напала на них во время подготовки к террористическому акту. Психологи опасаются, что теперь террористы не смогут совершать полноценные террористические акты.
Грузинские парламентарии предлагают размещать информацию об «оккупации Россией Абхазии и Южной Осетии» на всей печатной продукции, чтобы, и читая сонеты Шекспира, и просматривая ресторанное меню, грузины думали об «оккупации». Мера в целом правильная, но недостаточная: не так уж часто грузины Шекспира читают, да и в рестораны ходят не все. Куда разумнее было бы печатать напоминания об «оккупации» на туалетной бумаге: там и место свободное есть, и каждый грузин гарантированно прочитает.
- Здравствуйте! У нас опрос! - Добрый день! - Вы москвич? - Да. - Наш вопрос: на территории рынка новым мэром Москвы обнаружены трущобы! - Чтож, вот они понаехали и те понаехали - пусть там, на рынке, между собой и разбираются.
11
- Ну что ты ёрзаешь беспрестанно, как будто у тебя шило в заднице? Мешаешь сериал смотреть. - Шило? Хм. Любимая, а ты сегодня, сидя на этом диване, носки не зашивала, случайно? Иголка не терялась?
Почему при Януковиче не проходит ни одного мероприятия "ПОД ПАТРОНАТОМ ПРЕЗИДЕНТА УКРАИНЫ", раньше половина околокультурных сборищ проходила под таким лозунгом?? - спросили журналисты Администрацию Президента. "И не ждите" - отрезала администрация - "Президент - человек самостоятельный, на охоту ходит сам, и к своему оружию и патронташу никого не допускает. А если кто себя плохо ведет, он и без патронташа голову открутит".
Заявление в суд. Прошу привлечь к ответственности за хулиганские действия моего соседа Уткина Е. Б. У меня пропали гуси. Он написал заявку на радио, чтобы исполнили мою любимую песню "Ой вы гуси, до свиданья"
Часто самый фундаментальный вопрос человеческих взаимоотношений: "Ты меня уважаешь?" остаётся до конца невыясненным. Либо отвечать уже некому, либо вопрошающий не успевает дождаться ответа по техническим причинам.
Педофила лечат принудительно. Он выходит и снова попадается. Химическая кастрация - выходит и попадается. Механическая кастрация - выходит и снова попадается. Полная кастрация - выходит: - Жопу, суки, не зашьете!
Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда: - "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен" - "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять" - "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся" - "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку" - "Пилите, Шура, пилите, они золотые" - "Какая гадость, эта ваша заливная рыба" - "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?" - "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!" - "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?" - "Оставь меня, старушка, я в печали" - "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!" - "Георгий Иванович, он читать дальше →