Самые смешные анекдоты за день!

- Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?
- Я ее не ел, Холмс.
- А миссис Хадсон говорит, что ели.
- Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
- Потому, что готовит еду она, а не вы.

Вовочка 20 лет спустя.
Марьиванна, ну и что теперь вы скажете, сколько Коле платят за то как он
умеет считать в Институте математики и сколько мне платят за неумение
считать в Счётной палате?

Новости науки: британские учёные обнаружили молдавских учёных.

- Я бы тебя, Люся, с удовольствием обидел, да боюсь, что лучше, чем у
природы, у меня всё равно не получится...

- Почему на особо важных машинах ставятся не только голубые, но и
красные маячки?
- Чтобы показать, что в них перевозятся не только геи, но и проститутки.

- Петро, а какая численность милиции в Украине?
- Триста тысяч.
- Ага... А Партии регионов?
- Ну тысяч пятьсот.
- Угу... Ладно...
- А зачем тебе?
- Да вопрос в кроссворде попался: "Самая крупная украинская преступная
группировка".

- Слыхал что теперь платежеспособные москвичи будут оплачивать 100%
тарифа ЖКХ. Интересно, кого они считают платежеспособными?
- Всех, кто не в силах собрать миллион справок, подтверждающих бедность.

В первую декаду нового года инопланетяне похищают тысячи россиян: им
стирают память, парализуют волю и увеличивают печень.

- Разница между юлианским и григорианским календарём составляет 13 дней.
- Интересно, а на чём это основывается?
- Дольше печень не выдерживает...

Новости. Сегодняшней ночью был сильный:
- ветер, посшибало деревья, и коммунальные службы не справляются с
очисткой улиц этой зимой.
- снегопад, на дорогах пробки, коммунальные службы не справляются с
уборкой снега этой зимой.
- ливень, центр затопило, коммунальные службы не справляются этой
весной.
- потепление, загорелись торфяники, коммунальные службы не справляются
этим летом.

- Доктор! Я, чтобы заснуть, считаю баранов, идущих на пастбище и потом
возвращающихся обратно. Туда идет 100, а обратно - всегда 99. Что
посоветуете?
Доктор:
- А у меня, все наоборот – туда 100, а обратно 101. Давайте объединим
поголовье!

Деревенские будни.
- Сёма, почему у нас цыплята все зелёные?
- Потому что дед красит забор.

- Алексей, добрый день! Сметы готовы?
- Евгений, здравствуйте! Скажите, вы любите секс и шахматы?
- М-м-м... Да. А это к чему?
- Е**сь конём!

- А я жене фамилию поменял. Теперь она у меня Кденьгам.
- ???
- Ну звать ее Люба. Теперь стала Любовью Кденьгам. Красивооо!

(С) Комеди клаб

На самом деле у женщин всего две проблемы:
1. Они не делают то, что сделать необходимо.
2. Они с упоением делают то, что делать нельзя категорически!

Если на рыбалке кончилась закуска - не беда, ведь есть еще нетронутая
наживка.

- Прикинь, сегодня гаишники остановили, сволочи! Трубку дали, сказали
подуть.
- Дула?
- Сам ты дулак!

Блондинка в офисе сидит за компьютером в наушниках и ногой отбивает
ритм.
Коллеги интересуются:
- Люся, ты чего стучишь?
- Ритм отстукиваю.
- Чего-то не очень ритмично у тебя получается.
- А у меня всегда проблемы с ритмом были. Мы когда с мужем сексом
занимаемся, метроном запускаем, чтобы я с ритма не сбивалась...

Две блондинки ночью говорят по телефону.
- Э-э-э … ы-ы-ы… у-у-у … э-э-э …
- Светка, я не поняла!
- Э-э-э … ы-ы-ы… у-у-у … э-э-э …
- Светка, что с тобой?
- Э-э … у-у… э-э… Всё нормально! У меня рот был занят.

- Ватсон, мне от вас никакой помощи.
- Холмс, да я же только что …
- Я о расследовании, Ватсон, а не о секс-услугах.

Единоросс Владимир Мединский заявил о необходимости вынести тело Ленина
из Мавзолея и подготовить место для нового вождя........

По сообщениям информагентств, Китай поможет Армении в переписи
населения.
МИД Азербайджана выражает решительный протест!

Наташа Королева трясла своими формами, трясла, трясла – и в конце концов
всех потрясла.

В праздник Крещения президент Дмитрий Медведев окунулся в священные воды
реки Иордан, сообщает "Интерфакс-Религия"
"Увидев же Иоанн многих фарисеев и саддукеев, идущих к нему креститься,
сказал им: порождения ехиднины! кто внушил вам бежать от будущего
гнева?" (Матф.3:7)

Программа «Давай поженимся», ведущая Лариса Гузеева:
- Покажите ваш сюрприз.
Маленький тщедушный мужиченка, отвернувшись от камеры в сторону ведущих,
расстегивает ширинку и извлекает достоинство.
Ведущая обращаясь к невесте:
- Ну я бы не советовала выбирать этого претендента. Пожалуй, лучше будет
если в его комнату пойду я, с Розой и Василисой.

Как известно, отшельники всего мира живут только на хлебе и воде. Но
всерьез истезают свою плоть лишь наши отшельники - они пытаются жить на
одно российское пособие по безработице.

Посмотрите, Уотсон, на снежинку, какой она формы. Да ежу понятно, что
снег падает не с облаков, как нас учили в школе алиены, а с космического
корабля!

- Ты слышал, Сёма бросил свою девушку, с которой он встречался два года,
со словами: "Дорогая, ты подготовила меня к семейной жизни, и теперь я
буду искать себе жену..."

Если к судье обращаются - Ваша Честь, то прокурору надо обращаться -
Ваша Нечисть, к адвокату - Ваша Почисть, к свидетелю - Ваша Брехучесть,
а к подсудимому - Ваша Участь.

Правительство России подарило коллективу Польского Сейма самолёт Ту-154
и предоставило воздушный коридор до Смоленской области для проведения
собственного следственного эксперимента.

-Папа, а что такое поп-звезда?
- Это, сынок- звезда среди поп и попа среди звезд.

Буратино Мальвине:
- Ты в постели – бревно.
- Кто бы говорил.

- Откуда антивирусные сайты знают, какие коды требуются для
SMS-разблокировки?
- Так авторы же одни и те же!

Из выступления по телевиденью А. Г. Лукашенко:
- Мне пришел вопрос от зрителя В. из Москвы.
Уважаемый Александр Григорьевич, с какого возраста я могу назначить
своего сына министром обороны?
- Уважаемый Владимир Владимирович, здравствуйте, я вас узнал. Ха-ха,
богатым не будете.
Ответ: пока сын не начнет хотя бы ходить и говорить.
Передайте низкий поклон супругам.

Прапорщика вызвали на ковер к командиру:
- Товарищ прапорщик, почему на занятии по строевой подготовке, вы
сказали рядовому Пупкину что ты идешь строевым шагом как менструация?
Вы хоть знаете значение этого слова?
- Никак нет, товарищ майор, не знаю! Хотел похвалить и порадовать
человека!
Во-первых звучит красиво, во-вторых, моя жена всегда радуется когда это
слово говорит.

Самовольщик рассказывает своему сослуживцу:
- Вдруг вижу - на углу стоит комендантский патруль и смотрит на меня
так, будто у меня нет увольнительной.
- И что же ты сделал?
- Я посмотрел на них так, будто она у меня есть.

Переделал анекдот от Референт 20 января 2011

Заходит какой-то мужик в аптеку и начинает шариться по всем отделам.
Шарится, шарится, потом подходит к витрине и в задумчивости изучает
выложенные на витрине презервативы.
Девушка любезно спрашивает:
- Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
Мужик задумчиво-оценивающе посмотрел на неё и говорит:
- Нет... хотя, подожди, если начнём с водки..

Если раньше наличие интеллекта проверялось вопросом:
- Смотрите ли Вы "Дом-2"?
То сегодня вопрос ещё проще:
- Понравился ли Вам фильм "Ёлки"?

Одна из мыслей порядочной девушки: Вообще по жизни то и домоседка и
домохозяйка, но люблю гульнуть и налево сходить!

Девушка-гаишник, остановив совершенно незнакомую машину для проверки
документов, с лёгкостью нашла заначку своего мужа.

Опытный едок качественно и в срок сьест ваш ужин за умеренную плату.
Скидки корпоративным клиентам.
Враг.

После окончания "холодной войны" американцы с удивлением узнали, что
телеграфные столбы в России, это действительно просто телеграфные
столбы, а не замаскированные баллистические ракеты с ядерными
боеголовками, готовые стартовать после нажатия "красной кнопки".

Катапульту изобрели русские, когда, чтобы не получать ручкой грабель в
лоб, стали класть на неё камень.

Общение с народом. Премьер отвечает на вопрос:
- Вот меня тут спрашивают, ел ли я уху. Уху я ел. Я ел уху. Я уху ел. Я
слишком уху ел.

В ответ на болевой приём в борьбе, коррупция ответила благодарностями за
декларирование суммы взяток. Борьба продолжается.

Дорогие наследники нигерийских президентов и европейские миллионеры при
смерти! Пожалуйста, не пользуйтесь больше этим адресом, а пишите мне на:
konstantin.makarych@derevnya.ru. С нетерпением жду!

- Хочу выйти замуж за военного, красивого, здоровенного.
- Так говорят они дубовые по пояс?
- Ну если снизу то я согласна.
- Охота тебе будет занозы вытаскивать…

- Никита Сергеевич, Вы программу "Время" смотрите?
- Я свои режиссёрские работы над триллерами редко просматриваю.

Поляки потребовали наказать Россию за падение самолёта и пятый раздел
Польши.

"В Макеевке требуется администратор выписки новорожденных при роддоме,
женщина 25-40 лет, желательно о/р в продажах, з/п от 2500 грн. Грамотная
речь, презентабельный внешний вид."

Вопрос корреспондента:
- Вы известный боксёр и шахматист, что было самое трудное в шахматах?
- Запомнить восемь фигур пешек и правильно расставить их в первом ряду.

Когда президент говорил, что правительству нужны состоявшиеся люди, он
имел ввиду только не дзюдоистов?

В Америке теперь после отмены слов мама и папа не будет таких матов как
тою мать а войдет в обиход другой мат ( Первый нах....)

- Девушка, я так устал, можно мне отдохнуть в камере хранения?
- Молодой человек, сколько раз вам повторять: камера хранения в Колонном
зале забронирована!

Гуляя по зоопарку, Батурина уронила Лужкова в вольер с крокодилами,
каковой Лужков был тут же проглочен крокодилом. Ожидания того, что
Лужков выйдет из крокодила естественным образом, не оправдались.
Постоянные звонки Батуриной на мобильник Лужкова нервировали крокодила.
Батурина потребовала вернуть ей Лужкова, поскольку на его мобильнике
были записаны важные номера телефонов. Решено извлечь Лужкова с
мобильником хирургическим путем, для чего крокодил будет усыплен и
доставлен в соответствующее отделение одной из больниц.