Самые смешные анекдоты за день!

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что
подсознательно он считает, что у неё есть спирт.

- А вашего котика погладить можно?
- Конечно! Только минуточку подождите, я сейчас принесу йод и бинты.

Вы едете в своем авто на рыбалку. Это хорошо. На дороге голосует
одинокая девушка. Это здорово. Вы решаете подвезти ее. В дороге она
теряет сознание. Это плохо. Вы везете ее в больницу. Доктора говорят,
что она беременна и поздравляют вас. Это очень плохо. Вы утверждаете,
что ребенок не ваш, она утверждает обратное. Это - стресс. Вы требуете
провести анализ ДНК, который подтверждает, что ребенок не ваш. Это -
облегчение. Доктор также сообщает, что у вас врожденное бесплодие. Это
ужасно. Но вдруг вы вспоминаете, что у вас с вашей законной женой трое
детей...

Если выйти с дискотеки в Челябинске и долго смотреть на звёзды, кровь из
разбитого носа перестанет идти довольно быстро.

Быстрее всего в России проходит модернизация цен на продукты питания.

Экс-президент США пишет мемуары, а экс-президент России - указания
президенту России.

Объявление:
"Вытрезвитель закрыт на спецобслуживание (СВАДЬБА)".

Сентябрь. Жара. Пляж.
Отдыхаю с женой, лежим на пляже.
Громкий басистый голос: ЖАННА, ЗАПРАВЬ СОСОК!!!
Половина пляжа повернулась.
Тот же бас на весь пляж - Б**н, сосок на надувном матрасе!!!

- Какой замечательный у вас городок! Наверное, население быстро растёт?
- Да нет, вообще не растёт. Как только ребёнок рождается, один мужчина
из города сбегает...

Делать хорошие машины для наших дорог - то же самое, что строить хорошие
дороги для наших машин.

Модернизация - это практически новая российская религия. Она как Бог -
никто не видел, но все говорят, что есть.

- Привет!
- Пошел нах!
- Ты чо такая злая?
- Это всё ты виноват! Когда мне грудь тискал, всё приговаривал: "Расти,
сиська, большая и маленькая"!
- Ну да, и чо?
- Чо, чо... Вот и выросли - одна большая, другая маленькая!

- Доктор, расскажите, пожалуйста, какие бывают признаки склероза.
- Я ж вам уже вчера рассказывал!

Начальник - подчинённым:
- Уважаемые коллеги! Я собрал вас всех сегодня, потому что... Потому что
вы - пазл.

Мужчина по мобильному:
- Сын родился? Поздравляю! А как назвали?.. Как не помнишь?!

- Сёма, а когда мужчина худеет, у него фаллос тоже худеет?
- Не знаю, Люся, никогда толстым не был...

Встречаются два наркомана, один спрашивает:
- Не знаешь, где купить 3D очки?
- А тебе зачем?
- Хочу, чтоб у меня были 3D галлюцинации

Пиноккио с девушкой в постели:
- Ты прекрасна... Ты уродина... Ты прекрасна.... Ты уродина....

Сенсационное заявление было озвучено сегодня инициативной группой
«Потомки замученных Сусаниным», находящейся в составе «Института
национальной памяти Польши». Инициативная группа потомков польских
военных, бесчеловечно обманутых и зверски умерщвленных Иваном Сусаниным,
заявила, что уже составила список жертв, потомками которых являются
тридцать три миллиона поляков, а также подсчитала сумму компенсации,
которую обязана выплатить Россия жертвам сусанинского террора. Комиссия
Евросоюза, специально созданная по этому поводу, заявила, что готова
внести в черный список тех российских политиков, которые не явятся на
мероприятия памяти замученных кровавым подонком Сусаниным, действовавшим
по наущению «эффективного менеджера» Михаила Романова, не станут на
колени и не покаются от имени России, гарантировав, при этом, выплату
денежных компенсаций, потомкам жертв сусанинского террора. Польский
институт национальной памяти уже признал «сусанинский геноцид поляков»
геноцидом всей польской нации, поскольку Сусанин уничтожил лучших из
лучших, элиту польской нации, которая собиралась стать университетскими
профессорами, учеными и гуманнейшими людьми, как только решит вопрос с
русскими. По сути, Сусанин оккупировал Польшу, ведь если бы не он, то
героические польские военные могли бы занять территорию так называемой
России, выселить проклятых московитов в Сибирь и владеть своей законной
территорией.

В современном искусстве появился новый термин: художник-конъюнктивист!

- Почему Лимонову не дают разрешения на митинги 31 числа, а вот
Алексеевой дают?
- Потому что лимон нынче - это не бабки. А с бабками лучше, чем без
бабок.

Переименуем Мавзолей Ленина в Путина, Ленину дадим вольную, а ЕдРосов
кто против, похороним у кремлевской стены. Когда умирал фараон, холуев
всегда умерщвляли следом.

Медведев Дворковичу:
- Я принял решение похоронить Володю...
- Каково именно из них?

Новости: При переименовании милиции в полицию у сотрудников правопорядка
появится новая форма.
Подумалось: кожаные шорты и плётка

Фильм "Через Вселенную" отразил всю систему жизни в России всего тремя
репликами:
- У тебя есть какие-нибудь причины не служить в армии, сынок?
- Я гей-трансвестит, придерживающийся пацифистских взглядов, с опухолью
в лёгких.
- Сойдёшь, если нет плоскостопия.

Разговаривают две подруги новых русских:
- Мне кажется, мой муж меня обманывает...
- Изменяет?
- Хуже.
- Бьет?
- Хуже.
- Не томи...
- Он говорит, что работает крупным чиновником, а я думаю, что он... ты
не поверишь... простой плотник!
- А как ты это поняла?
- Он, когда думает, что я не слышу, как он по телефону говорит, все
время повторяет: "И это распилим!" "И не такое пилили!" "Пилим-пилим, а
оно все валит и валит..."

Чук и Гек спорят о том кто круче.
Чук: - У меня черный пояс по каратэ!
Гек: - А меня iPad от Терминатора!
Чук: - Я на дно Байкала в батискафе спускался!
Гек: - А я во всемирной паутине как дома ориентируюсь!
Чук: - Я Ходора отчукал!
Гек: - А я Лужка отгекал!
Чук: - Ты отгекал, а я отчукал! Выходит, я круче тебя!
Большая медведица с улыбкой слушала спор Чука и Гека и с гордостью
думала:
- Как быстро возмужали мои малыши. Уже любого отчукать и отгекать могут.
Увидел бы их папа Борис, не узнал!

- А у нас в деревне тоже стрейсеры есть, недавно клуб организовали!
- Та ты шо?! И как назвали?
- НОЧНЫЕ ВАЗЫ!!!

Медведев спрашивает Путина:
- Вова, а может я опять стану президентом?
- Не.. Дима, не станешь!
- Чего ?
- Да вот после твоего выступления балет показывают!

Владимир Владимирович разговаривает по телефону:
- Ты где, Зин?
- В Саудовской Аравии, - отвечает Зин Аль-Абидин Бен Али, бывший
президент Туниса. - Знаешь, здесь я вдруг осознал, что лучше учиться на
чужих ошибках, чем на собственных трагедиях.

Ленина надо вынести из мавзолея. А мавзолей оставить. Найдутся и
подостойнее.

Обвиняемые пытались искупить вину, предлагая большие деньги потерпевшим,
которые наотрез отказались! И только благодаря судьям, напряжение
удалось снять...

Звонок в суд: Это Антикоррупционный комитет. Доложите обстановку!
Нельзя ли поточнее? Кому и сколько нужно докладывать?

Со стипендиями: оказалось, Дворкович просто заболел и лечил его
студент-заочник медик.

Новый экстремальный секс-тур для Аркадия Дворковича от турфирмы "Утюг,
матюг и паяльник": бесплатный объезд всех студенческих общежитий России;
вход в общежитие - бесплатно, выход - миллион рублей, возможна оплата
пассивной натурой.

Прислал Жора Мясницкий.

2010 год объявлялся годом учителя - учителям поплохело...
2011 объявлен годом космонавтики...

Виннер интересуется у Кабаевой:
- Как же так произошло, девочка моя?
- Ухаживал, цветы дарил, Пушкина по-памяти цитировал: "Алина, сжальтесь
надо мной..."

Побывал Буратино в Амстердаме на улице красных фонарей. Вернулся домой и
пожаловал к Мальвине с бэушным светофором.
- Буратино, ты, что с ума сошел? Зачем мне светофор?
- Отстала ты от жизни, Мальвина. В Амстердаме на каждом доме красный
фонарь висит.
- Так то ж фонарь, а тут целый светофор. Что теперь ко мне в дом на
машинах въезжать будут?
- Глупая ты, Мальвина. Ничего не понимаешь в инновациях. Принимай мой
презент! Повесишь его над входом и начнешь жить по-европейски. Зажжешь
зеленый свет - свободно, зажжешь красный – занято. И красиво, и удобно!
- А желтый для чего?
- А желтый для обслуживания по льготному тарифу.
- Ну, уж нет, Буратино, Европа так Европа! Тариф будет для всех един!

- Почему питерское мачо с тигром обнималось, а в бассейн с акулами не
лезет?
- Это трудно осуществить технически. Пока одной акуле вырывают 8000
зубов, у остальных акул они снова отрастают.

Медведев на приеме у Путина:
- Владимир Владимирович, я решил порвать с вами...
- Хорошо, поворачивайся, сейчас порвем!

Школьник купил крутую 3D игру. Загрузил ее на комп. Начал играть. Сюжет
такой: Сначала он сидит за столом. Затем выходит на улицу, к нему кто-то
пристает. Он дает ему по морде, затем заходит в бар, знакомится там с
красивой девушкой. К девушке пристают какие-то парни. Он бьет одного из
них. Те его лупят. Парень убегает. Вдруг он оказывается на кладбище, где
с гробов вылазят зомби. Они окружают его и пытаются загрызть. В игре
происходит все как наяву. Парень сидит офигевший. Нажимает ESC. И тут на
экране появляется надпись "Тебе страшно?". Пацан нажимает на кнопку Да.
Затем появляется следующая надпись"Это со мной было, когда я первый раз
понюхал кокаин".

Приходит прапорщик Шматко к Януковичу и говорит:
- Виктор Федорович, я очень грешен. Я сам всю жизнь что нибудь тырил. То
тушенку, то портянки. И многое в этом деле понимаю. И вот теперь я
пришел к Вам с одним вопросом: КАК ВАМ НЕ СТЫДНО!!!

С нынешней любовью молодёжи к онлайн-общению пора бы уже в магазины
"Интим" завозить новую продукцию.WEBраторы...

Впервые создано "всероссийское общество защиты прав лысых-натуралов" :
слишком много политиков, артистов и братанов стригутся "наголо"
и "косят" под лысых !

Из США пришел факс в российский ГУИН с просьбой совета, как разместить
пойманных мафиози: все тюрьмы заняты. Русские зекоохранители долго
чесали репу, пытаясь понять каверзу вопроса и, в конце концов, послали
пиндосов нахуй.

На Новый Год мы с женой решили растянуть удовольствие...
Удовольствие оторвалось!

- Говорят, Янукович в шахту спускался.
- Что ему там делать? Там все ходят в касках, а не в шапках.

Свежие межгалактические новости.

Спецуказом королевы планеты Мумбу-Румбу, бывшему московскому мэру был
высочайше пожалован орден "Вечного Джедая I степени".
А в дополнение торжественно вручён межзвёздный галактический паспорт
"Почётного Властелина Колец", с видом на жительство в любой точке
планеты Земля.

В медвытрезвителе врач клиенту:
- Говорите, пожалуйста, членораздельно.
- Извините, доктор, я такой мягкий интеллигентный человек. Вот и теперь-
собственный член меня перебивает.

В Киеве в почтовых посылках обнаружили разобранные взрывные устройства.
Как оказалось, почтовые отправления являются частью благотворительной
помощи мирянам УПЦ Московского патриархата.

В Китае обнаружены десятки мертвых птиц. Как сообщает китайское
информационное агентство «Синьхуа», так птицы отреагировали на возможный
приезд в страну Виктора Януковича.