Самые смешные анекдоты за день!

Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь - морской узел готов!

Логика российских кинобоевиков - вышибить дверь из гранатомёта, а потом
тихо красться, чтобы никто не услышал.

- А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!..
- Как порядочный мужчина я уже женат!

Большинство вещей у нас в доме теряется, потому что жена их прячет,
чтобы они не потерялись.

Во время экзамена в Литературный институт.
- Прочтите что-нибудь пушкинское, из "Евгения Онегина".
- Мой дядя - ректор института...
- Спасибо, вы приняты.

Приличного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает
подлости.

Единственная неприятность группового секса - это то, что вы можете
разочаровать сразу двух женщин вместо одной.

Я интересуюсь, Российская Федерация - это чей бизнес?

- Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки
купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
- Так чему же ты радуешься?
- Так подошли!

Алкоголизм - это когда ты уже не вредишь здоровью, а поправляешь его!

- Знаешь, как называются затычки для ушей?
- Как?
- "Беруши".
- Ага, теперь понял, почему шорты называются "бермуды"...

Вчера на стройке, при заливке цемента случайно был установлен памятник
писающему мальчику.

Возле лунки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и
говорит:
- Простите, я здесь вас часто вижу.
- Да, я езжу сюда уже пять лет.
- Но разве вы не знаете, что в этом озере нет никакой рыбы.
- Ну, два года назад у меня начали появляться подозрения...

Евгений Петросян угодил под дорожный каток.
Это была его последняя плоская шутка.

Российские учёные попытались скрестить Николая Валуева с обезьяной.
Не вышло: обезьяна отказалась наотрез.

Хулиганы встречают одинокого прохожего в подворотне.
- Мужик, ты счастлив?
- Да.
- Ну, значит, часы тебе не нужны.

Три часа ночи. Звонок в домофон:
- Люся, это я. Твой дома?
- Не знаю, сейчас гляну. Это ты, Коля?
- Не угадала. Я не Коля.
- Тогда и я не Люся!

А вот молодёжное движение "Тимуровцы" тоже фотографировались на фоне
своих добрых поступков и выкладывали в блог?
Нет, они заплатили Гайдару, чтобы он книжку про них написал.

После брака кулаками не машут...

- Василий Иванович, пакет из штаба. Вас вызывают на чемпионат округа по
водным видам спорта.
- Ты же знаешь, Петька - я плавать не умею.
- В программе соревнований есть синхронное плавание.
- Ну, если можно с лошадью, то я готов.

Татуированный человек от человека без татуировки отличается тем, что
татуированному наплевать на то, что у нетатуированного нет татуировки.

Молодого проповедника пригласили в сельскую церковь, где он должен был
читать свою первую воскресную проповедь. К своему ужасу, он увидел, что
один из прихожан привёл на службу собаку. Проповедник вежливо попросил
вывести собаку из церкви.
После окончания проповеди служители церкви упрекнули молодого священника
за то, что он обидел одного из самых ревностных прихожан. Они говорили,
что собака никому не мешала, что хозяин много лет водил её в церковь.
Проповедник пригласил хозяина собаки и извинился.
- Не беспокойтесь, ваше преподобие, - ответил прихожанин. - Получилось
даже лучше. Я бы всё равно не позволил своей собаке слушать эту
проповедь.

Русская народная примета: Если в Москве начались взрывы, значит, дело к
выборам.

НОВОГОДНИЕ ПРИМЕТЫ:
*Если утром 1 января вы не нашли подарок в носке, значит, вы его просто
забыли снять на ночь.
*Если под Новый год вы с друзьями пошли в баню, потом весь год не
отмоетесь.

Перестаньте посылать наше Правительство в жопу, а то и там нам всю жизнь
испортят.

- Россия ввела запрет навоза из Германии.
- Нет. Россия ввела запрет на ввоз из Германии...

Если представить, что Дмитрий Медведев будет выдвигаться на второй срок
и сможет выиграть, то понимаешь, что они-таки работают два через два.

Что-то вот никак не пойму... Северный Кавказ - это доброкачественное или
злокачественное образование на теле России?

Сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а как вы с мамой поженились?
- Да знаешь, сынок, когда ты подрастешь, узнаешь, что есть такая
программа - "Аська", по которой люди друг другу пишут всякую ерунду!

- Девушка, как Вам не стыдно: такая короткая юбка!
- Дедушка, как не стыдно Вам: заглядывать под юбку!

Качество иных котлет таково, что они могут только мечтать о
воссоединении с мухами.

- Маша, выходи за меня замуж!
- Коля, помнишь я говорила, что у тебя нет чувства юмора?
- Ну да...
- Так вот, я ошибалась, ты самый юморной парень из всех, кого я
когда-либо знала!

Вопросы развитой демократии.
Исторический факт: "Страну при Ельцине поделили быстро и по-честному".
Вопрос: "А может, теперь стоит переделить всё неспешно и поровну"? ;)

Бедные звезды шоу-бизнеса не имеют никакой личной жизни: даже в бачке
унитаза у них сидит папарацци.

"Американец:
- Стакан наполовину пуст.
Норвежец:
- Стакан наполовину полон.
Немец:
- Стакан налит наполовину.
Еврей:
- Какая таки разница!?
Украинец:
- Какой-то мудак выпил мои полстакана. Виноваты проклятые москали и наше
долбаное государство!.."
Леонид Хлыновский (С)25 января 2011

Русский:
- Пофиг сколько налито в стакан. Главное - что налито!

Милиции наконец-то удалось задержать грабителя, который оказался
инструктором по фитнесу. Он подкрадывался к своим жертвам со словами:
- Руки вверх, потянись, замри, и раз, и два, и три...

Пытался сдать в ломбард Болдинскую осень. Уверял, что золотая. В
качестве доказательства приносил томик Пушкина.

-Новое средство от похудения «чай турбослим»!
- И как его принимать. После завтрака, обеда и ужина?
- Вместо!

Жертва пришла к хирургу и сказала "Доктор! Столько раз можно ошибаться
только в морге!"
"Ну так пройдёмте".

Генерал от адьюлтерии

- Слышь, чего-то они совсем заколебали, всякие акции, протесты...
- Да говорю же я тебе, дурню, что пряник им не нужен, они кнут любят...