Самые смешные анекдоты за день!

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!

Тут один поп в СМИ сказал, что слишком открытая одежда провоцирует людей
на грех (это - коротко). Комментарий:
- А пусть он сменит золотой крест на пластмассовый и не провоцирует
людей на воровство!

Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с
китайским...
Чепуха!
Китайская стена уже две тысячи лет стоит и ещё стоять будет.
А Берлинская стена и полвека не простояла.

Полчаса пытаюсь книжку скачать с Инета, а каждая вторая ссылка к
проституткам отправляет. Может книжка у них?

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из
него блины.
Масленица не прекращалась три недели.

- Как уже достали эти фильмы со спецэффектами в главной роли!

- Ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

- Мама, что это?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чиполлино?!
- Нет, дорогой, я купила его уже мертвым.

Урок в школе. Вовочка задаёт учителю вопрос. Учитель:
- Вовочка, перед тем, как задать вопрос, поднимите руку вверх. Кровь
прильет к голове, мозг будет работать лучше, тогда, может быть, и вопрос
отпадет сам по себе.

- Не подскажете, где можно сдать на права человека?

и звали ее Мэри Поппинс. А по паспорту - Мария Жопова.

Так, я худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться!

Если вы ещё не научили своего попугая орать фразу: "ПОМОГИТЕ!!! ОНИ
ПРЕВРАТИЛИ МЕНЯ В ПОПУГАЯ!!!", то вы зря теряете время!

На вполне приличном сайте, вижу реклама, мужик такой качок и надпись
"Накачай себе руки за 20 дней" тыкаю, а там сайт с порнухой.

Даже если в какой-то момент женщину все устраивает, то очень быстро
наступает момент, когда ее начинает не устраивать тот факт, что ее все
устраивает.

Виктор Янукович считает, что недопустимо, чтобы страну разворовывали
разные проходимцы. Народ Украины на выборах четко сказал, кто должен
этим заниматься.

Если ты не можешь утопить своё горе в водке, то это говно, а не горе...

Разговаривают муж и жена:
- Дорогой, ты вынес ёлку?
- Да.
- Вот тогда иди и ставь новую!
- Зачем?
- Потому что через 3 дня Новый год!

- Два года я с ней жил, все было хорошо. Потом начались эти капризы: "Ну
скажи, как тебя зовут!.."

Приходит американский шпион на Лубянку:
- Я шпион, хочу сдаться.
- Чей шпион?
- Американский.
- Тогда в пятую комнату.
Приходит в пятую комнату.
- Оружие есть?
- Да.
- Тогда в седьмую.
- А средства связи?
- Есть.
- Тогда в 20.
- А задание есть?
- Есть.
- Ну так идите и исполняйте, не мешайте людям работать.

Мальвина на фоне голубых обоев кажется лысой.

Может ли ФСБ подготовить такой теракт, который сама же не сможет
предотвратить?

Если за время моей методики Вы не похудеете на 5-10 кг, то я верну Вам
все Ваши деньги обратно.

Письмо Путина Ходорковскому.

Янукович жалуется Путину:
- Тупой народ мне достался. Я им рассказываю, что жить стало лучше, а
они головами мотают. Прям как не русские.

Парень кружит в танце свою партнершу на танцплощадке. Она спрашивает:
- Вы так любите танцевать?
- Да, очень!
- А почему вы тогда не научитесь?

Если, как говорится: "Жизнь - это кино без второго дубля",
то я понимаю, почему режиссёр прячется.

Энергосберегающая лампочка накалывания

Владимир Владимирович сказал, что не знает, кто совершил теракт в
Домодедово. Но в переговоры с ними вступать не будет!

Госдума приняла закон о трех цветах террористической угрозы.
И объявила, что прежний триколор больше не нужен.

Девушки поддержали решение Думы о введении трех цветов опасности.
В конце концов, это и удобно при выборе ЧТО надеть: синяя одежда -
критические дни, желтая - задержка, красная - залет.

- Ну как работается?
- опасно...
- Эт как?
- В сапере мин много стало

До чего отупел наш народ, если уже появился человек, который думает, что
миф о стране Эльдорадо - это реклама магазина бытовой техники!

Для того, чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо,
тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и не отпускать их
никогда!

- Владимир Владимирович, там брат Митька помирает, ухи просит!
- Передайте Дмитрию Анатольевичу, что он уже уху ел!

Тинейджеры маются бездельем:
- Чё-то меня колбасит.
- А меня плющит. Может сексом займемся?
- Нет. Как я с тобой со сплющенной-то трахаться буду?

Медведев Путину: - Вова, Янукович в последнее время стал все чаще
забывать и путать многие вещи.
Путин: - Дима, давай в аэропорт возьмем таблички.

«Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их
подлинность» В. И. Ленин.

" Если задуматься...", - начало фразы уже имеющая антигосударственный
подтекст.

«Продается туалетная бумага «Ностальжи». Шуршит, как газета «Правда»! »

Утверждать: «Мы начали подниматься с колен! » - имеют право только
нынешние цены.

Госдума приняла закон "О полиции". Наконец-то мы избавились от продажных
ментов!

История с Иисусом учит, как из сомнительного отцовства можно целую
религию создать!

С этого года знание английского языка в спецшколах и вузах решено
определять по новому. Единица измерения - 1 Мутко.

Есть простой способ, восстановить в России правопорядок.
Арестованным сотрудникам МВД, прокуратуры и суда надо зачитывать их
обязанности в течение первых десяти лет срока, а сотрудникам
исполнительной и законодательной власти в течение двадцати.

Народную мудрость: "Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать" легко
опровергли порносайты.

В связи с реформой МВД, во избежание имиджевых потерь, известный актер
Михаил Полицеймако решил сменить фамилию. Теперь он будет зваться Михаил
Милицеймако.

В каждой шутке есть доля мудрости, в каждой мудрости есть доля глупости,
в каждой глупости есть доля шутки... И каждый сам выбирает свою долю.

- На хуя дохуя?!- возмутился рецидивист, выслушав приговор.
- Ни хуя, схуяришь! - ответил невозмутимо судья.

Почему об нашем интеллекте судят по количеству извилин в головном мозге
– тогда ГОМО САПИЕС – на самом деле не мы, а дельфины, у которых извилин
в два раза больше. Получается, что мы просто «зазнались», а на самом
деле не дотягиваем до уровня их интеллекта. Например, они узнают себя в
зеркале, а мы – не всегда...

Поздний вечер.
Идут два еврея.
Навстречу толпа подвыпивших русских.
- Мойше, пьяные гои, таки ты умеешь говооить по гойски, шоп они не
подумали, шо мы не гои?
- Таки да.
Поравнялись с толпой, Мойше:
- Абгам, ты таки сегодня уже говел?
- Нет.
- Так давай говнем!

Фильм "Ёлки".
Водитель такси напевает песню:
"Я знаю пароль, я знаю ориентир..."
Вера Брежнева говорит: "Ты не правильно поешь".
Запевает и... тоже не может взять правильную ноту

Компания «Силиконмедикал» разработала суперимплантант «селиконгелий».
Новый имплантант легче воздуха, поэтому селиконгелиевая грудь не висит,
а парит в воздухе.
- Мне давно так легко не дышалось! – Поделилась своими ощущениями Помела
Андерсен, которой имплантировали 8 литров селикогелия. – Моя грудь
просто плывет по воздуху! Одно огорчает: за руль нельзя сесть, дороги не
видно.

- И ты - в рот!- возмущенно воскликнул Г. Ю. Цезарь, застав своего
любимчика Брута в пикантной позиции с центурионом. Позднее
политкорректные латиняне трансформировали этот возглас в "И ты, Брут!"

Женщины старше 18-20 лет хотят выглядеть моложе своих лет, которым
меньше 18-20 лет, наоборот, хотят казаться постарше. Так что им всегда
«... надцать» лет.

Сегодня жена зачитала мне список того, чего я не должен есть...
И тут я понял, что о перспективе почитать газету, я могу надолго
забыть!!!

Три вещи огорчают человека: вина без вины, река без воды и заплаты не по
полотну.

Очень мелкий пазл всегда снова разбивают, когда вот-вот соберешь.

Мы летим по жизни в «самолёт», почти как Поляки в Катынь – самолёт ведёт
в ручном управлении тандем ДАМ-ВВП или ВВП-ДАМ, а вдруг тандем
«расстроится» или ещё хуже, распадётся...

Фольклор - это такое иррациональное явление, когда кому-то абсолютно не
нравится какой-либо текст, и этот кто-то постоянно пересказывает его
другим, только по тому, что этот текст ему очень не нравится.