Самые смешные анекдоты за день!

Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах появится
Интернет. Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появится
газ, горячая вода, отопление и канализация.

В Кремле заволновались: срок дИмоверсии Путина истекает...

Страховая компания "Инноватор" предлагает элитную страховку
"Коррупционную".
Купив ее, вы можете брать и давать взятки, использовать служебное
положение, крышевать любые организации и частных лиц.
При наступлении страхового случая компания выплачивает прокуратуре и
суду такие бонусы, что оправдательный приговор гарантирован.

Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня
в местной газете появилось объявление: "Оставивший корзину с рыбой в
автобусе № 47 может зайти в гараж и забрать автобус".

Учительница:
- А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Вовочка с задней парты:
- А стоит ли? Мы верим вам на слово, Мариванна.

Проезжая через Западный Техас, путешественница остановилась на ранчо,
расположенном чуть ли не в пустыне. Подивившись, как такое хозяйство не
прогорает, она спросила у хозяина:
- Как вы умудряетесь выжить в таких местах?
Тот указал на человека, сидящего на крылечке:
- Видите этого парня? Я нанял его, но платить мне ему нечем. Через два
года он получит это ранчо за долги. И тогда я буду работать на него,
пока не получу ранчо обратно.

- Когда я был маленький, у меня был игрушечный медвед.
- Ну и что. У Путина и сейчас игрушечный медвед есть.

- Хорошо, что не построили "охта-центр" в Питере!
- Почему?
- Я не представляю, какие бы были сосульки на нем!!!

- Богат ли молодой человек, который хочет жениться на твоей сестре?
- Да нет, не очень. Всякий раз, когда мама заводит разговор о свадьбе,
папа говорит: "Бедный молодой человек!".

Катя выщипывает брови за 3 минуты, а Марина за полчаса.
Вопрос - кто из них лицо кавказской национальности?

- Зачем нам нужна такая коррумпированная и непрофессиональная милиция?
- Чтобы было на кого сваливать неудачи в борьбе с преступностью и
терроризмом.

Вопрос армянскому радио: - Когда мы будем жить хорошо?
Ответ: - Когда в объявлениях о продаже подержанных машин из Европы не
будет приписок «Без пробега по РФ!».

Доблестная полиция на улицах Посквы, разъезжая с включенными пигалками,
будет охранять мокой Педведева и Мутина....

В фешенебельном ресторане висит объявление:
"Если вы собираетесь стряхивать пепел в бокал, скажите об этом официанту
- он подаст вам шампанское в пепельнице".

- Мама, мама, а что это вы с папой делаете?
- Папе пуговицу на брюках пришивала, теперь нитку зубами перекусываю...

Выражение "Это не то, что ты думаешь" адресованное блондинке может
относиться к любой ситуации.

- Доктор, у меня с эрекцией проблема...
- Давно?
- Да с юности.
- Ну-ка, полистайте вот этот "Плейбой"... Ого-го, да какая же тут
проблема-то?!
- Во-во, кроме вас и заценить некому.

Лучше всего концы с концами сводят ножницы.

Торрент-трекер. Каменты к "Самый лучший фильм 3-ДЭ":

ххх: Для CAMRip качество отличное, камера не болтается, людей в зале не
видно, и смеха почти не слышно.
yyy: Ну, про смех - это понятно...

На столбе надпись:
"ОСТОРОЖНО, ЗДЕСЬ СТОЛБ!!!"

- Зачем патриарху РПЦ охрана из ФСО, когда его бог хранит?
- Видимо он верит что бог - это ДАМ, а ФСОшники - это ангелы хранители.

Рабинович жалуется приятелю:
- Все эти профессиональные стрессы меня таки доконают. Я страдаю
мигренями, давление зашкаливает, сплю ужасно, у меня только что нашли
язву. Если я не уволюсь, меня наверняка ждёт либо инсульт, либо инфаркт.
- Что же тебя держит?
- Да уж больно на нашей фирме выгодные условия медицинской страховки...

- Димон, ты что-то слышал о новом теракте?
- Неа, я Айфон в наушниках слушал тогда. А ты, Вован?
- А что я? Тогда же была моя очередь спать!

... и последняя новость: россиянка Юко Кавагути проиграла немке Алене
Савченко...

Сенсационное открытие сделала искусствоведческая комиссия при Эрмитаже.
Она установила, что из всех яиц Фаберже лишь два являются оригиналами.
Остальные - копии.

Принцип выживания менеджера:
1. Что-то сделать или не сделать.
2. Объяснить почему не получилось или почему не сделал.

Курящие женщины особенно хороши во французской любви, поскольку они
регулярно тренируются на сигаретах.

Если бы Гитлер любил евреев, евреям бы был все равно пиздец.

- В детстве я не пользовалась популярностью, - жалуется блондинка.
- У меня было всего две подружки. Я их выдумала. Но играли они только
между собой.

Детская экскурсия на заводе игрушек.
- Дяденька, а теперь мы хотим увидеть, что делают в цехе "Куклы
надувные"...

Вариация старого анекдота.
- Господин Ходорковский?
- Да?
- Я принёс вам повестку в суд!
- Так ведь я отсидел!
- Отсидел? А теперь отлежишь!

Какой казни достойны правители России:

- Матвиенко(женщины пропускаются вперед) - жопой на сосульку (сосулю)
- Путин - газовая камера
- Сечин - нефтяная клизма
- Медведев - модернизация (смена пола)
- Иванов - переезд КАМАЗом (сын за рулем)
- Грызлов - отравление "чистой водой" с полонием
- Кадыров - дефрагментация пластитом
- Лужков - ну конечно, пчелы!
......................................
(придумайте дальше сами)

Вступил в действие закон о том, что все машины на дорогах России должны
круглосуточно ездить с включёнными фарами. Как сообщили из достоверных
источников, это сделано для того, чтобы водители не могли предупреждать
друг друга включением фар о спрятавшихся в кустах гаишниках.
Но теперь водители будут предупреждать друг друга об этой опасности не
включением фар, а их выключением.

-мне вот интересно, на кухню если идешь, кошка скорее несется и начинает
усиленно жрать.. это она потому что хочет в обществе кушать, али боится
что ее еду сожрут нафиг..

Мохнатого шмеля лишили права отбирать нектар.
Жаль, что право отбирать сохраняется за всякими другими насекомыми.

НОВЫЕ ЕВРЕЙСКИЕ ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ
У соседа всегда тфилин квадратнее.
Каждый год тридцатого элуля мы с друзьями ходим в микву.
Со свиным рылом в кошерный ряд.
Сделал дело - лехаим смело.
Аппетит приходит во время кидуша.
Всяк хасид свою синагогу хвалит.
За одного с "бритом" двух без "брита" дают.
За двумя "мивцами" погонишься, ни одну не поймаешь.
Из брахи слова не выкинешь.
Ум хорошо, а хохма лучше.
Семь раз отмерь, один раз обрежь.
На этой затее придётся поставить магендавид.
Дорога рыбка к шабату.
Не говори "амэн" покуда не дослушаешь.
Мне с ним не детей обрезать.
До хупы заживёт.
Вот тебе, бабушка, и Йом Кипур.
Снявши голову, по пейсам не плачут.
Хочешь жить - умей учиться.
Пятая праматерь в Торе.
Плох тот еврей, который не мечтает стать Машиахом.

В принципе даже ничуть не обидно, что водители членовозок никогда не
моргают аварийкой "спасибо" если им уступаешь дорогу. Они ведь слуги
слуг народа.

В мае Мать-Природа извиняется за февраль.

В офисе две подруги обсуждают новую сотрудницу:
- У ее мужа член только сантиметров десять не достает до пола.
- Повезло бабе! Неужели такой громадный?
- Нет. Просто ноги очень короткие.

Доигрался;Сказал Штирлиц выходя из казино в одних плавках.

Управление компанией по е-мейлу и телефону, это прямая дорожка к
безалкогольному пиву и резиновым женщинам.

- ну вот ты, смог бы на два часа в Давос, потом совещание в метро, потом
совещание в автобусе, потом выступление, потом снять мэра, потом
назначить губернаторов, потом поработать над законами, потом объяснить,
как побороть коррупцию и преступность, потом тут же переименовать
милицию и, главное, в твиттер написать за один день???!!!
- Не, так не смогу...
- Ну, я и говорю, что у президента медведева, просто, есть еще минимум
три брата близнеца, о которых никому не известно. А вы доказываете, что
больше трех близнецов не бывает в природе!!!

Неудачные эксперименты дают экскременты.

Протоиерей Всеволод Чаплин на"..." на то, что Россия светское
государство и предлагает общероссийский строгий дресс-код: бабы в
длинных черных юбках и гухих платках, мужики в лаптях, подпоясанных
косоворотках и суконных шапках.
Все звезды в панике, Зайцев обиделся и пообещал эмигрировать в любую
исламскую страну.

Сегодня приценялся купить комп. Подходит блондинка. Спрашиваю:
- Простите, а сколько занимает ваш Виндовс?
- Извините, я сегодня первый день, со всеми ещё не познакомилась. Вы
желаете ему занять или за своим долгом? - хлопая озёрами на рычагах.

Катаклизмы и теракты в аэропортах - вклад в программу предотвращения
утечки мозгов.

В планы решения транспортной проблемы Москвы включен скоростной
гламурный трамвай "Рублевка-Кремль". Часть путей проложат по дну
Москвы-реки, так называемый речной трамвай. Одновременно это решит
проблему "мигалок", которые, за ненадобностью, хозяева "добровольно"
подарят детским домам. Михалков первым поддержал эту идею.

Если ты проснулся отдельно от ног, значит узнул на лавочке в аэропорту.

В офисе две подруги обсуждают новую сотрудницу:
- У ее мужа член только сантиметров десять не достает до пола.
- Ну если б я не знала, она бы здесь не работала!

Как сказал А. С. Пушкин в десятых числах декабря 1825 года, вернувшись в
Михайловское:
"Не ждали Пушкина к обеду?!"

- Муж жрет все что попало тоннами, а весит всего 50.
- В лежачем или стоячем положении?
- Приходит с работы в лежачем, взвешиваю его утром в стоячем.
- Я другое имела в виду.
© konde13

На запрос Польши о допросе русских авиадиспетчеров - диспетчеры спели:
наш адрес не дом и не улица, а небо в поселке Катынь...

Постановка "Юность вождя" в Цыганском театре "Ромен". Действующие лица:
Ленин в детстве, его мама, цыганка.
Мама выходит из парадного с коляской. В коляске - будущий вождь мирового
пролетариата. Цыганка, натыкаясь на коляску (по цыгански): "Фу, ты, еп
твою мать!"

Совет из «Камасутры»: Приложите свой верхний «минус» к середине её
нижнего «восклицательного знака» - получится «плюс»... не «плюс», а
«отмычка» для всех её «дырок», и вы получите «море» удовольствия.

Новичёк спрашивает бывалого а как вы здесь обходитесь без докторов ну на
пример запор а клизьму не зделает ни-кто..?
Бывалый да фигня это находиш подходящюю лужу садишся иии делаеш глубокий
вдох!!! делов та...