Самые смешные анекдоты за день!

Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования (ПИДР), Государственная
Единая Инспекция (ГЕИ), а ведь все начиналось с обычных голубых номеров.

- Не знаю, что хуже - то, что он написал "Давай расстанемся", или то,
что через две минуты прислал: "Извини, это не тебе"?

Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на iPad,
слюнявит палец.

Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в
отвратительное животное!
- Но я не пил!
- Зато я выпила!

Иногда будильник помогает проснуться, но чаще всего - мешает спать.

Колея - это российский вариант дорожной разметки

- Дорогой Холмс, в России будут вводить новый предмет "Место России в
мире". Как вы думаете, что из себя будет представлять этот предмет?
- Элементарно, Ватсон: это будет проктология!

Гендиректору АвтоВАЗа вручён орден Почётного Легиона за неоценимый вклад
в продвижение французских автомобилей на российский рынок.

- А если я убью инопланетянина, меня посадят?
- Ага, сразу в психушку.

Вот было бы здорово, если бы люди пукали не сероводородом, а гелием.
Запаха нет и все вокруг говорят смешными голосами.

Специальное предложение от сочинских врачей - УЗИ с обезьянкой и удавом!

Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с
женщиной так нельзя!

У россиян любое недомогание находит спасительное объяснение: «Погода
меняется!»

- Преступность-то как выросла!
- Господи, а я ведь ее еще вот такой помню...

Народная примета: если вы кинули камень в воду и не видите кругов,
значит, наступила зима.

В лексиконе российских политиков и чиновников с недавних пор появился
новый модный глагол - "опрозрачить", что в переводе на русский означает
"сделать более прозрачным". К счастью, большинство из них умеет чётко
выговаривать букву "з"...

Полицаи нужны, чтобы партизаны не мешали аккупантам вывозить нефть и газ
на запад.

Базар типа "Это не мой дворец с двуглавым орлом на воротах" в
семнадцатом году никому не помог.

На совещании :
- Поскольку собственности, созданой ранее инженерами, которую надо
отсуживать, пилить и приватизировать, не осталось, необходимо, хотябы
временно, избавиться от юристов, и снова временно пригласить инженеров
для создания собственности...

- Сегодня приходило тело, спрашивало конверты для электронных писем.
- А ты что?
- А что, продал несколько папок.

Дорогие жильцы!

В связи с переименование ваших квартир в аппартаменты с лоджиями цены
поднимутся ещё на 50%.

С уважением, Коммунальщики!

Если срочно не провести реформу образования по сценарию Партии Единой
России (ПЕдР), то даже первоклассники будут умнее чем правительство.

_Почему президент отменил зимнее время?
_Видимо, хотел телочкам понравиться.

- Инженеров вам вместо юристов? Да говна-пирога! - быстро откликнулись
на призыв изготовители продающихся в метро дипломов о высшем
образовании...

- Глобальное потепление приведет к тому, что в наших краях будут
гнездиться попугаи.
- Да хер с ними, попугаями. Лишь бы не пингвины.

Я убедился: размер подарка имеет огромное значение для окружающих, когда
выгуливал его поздно ночью в неосвещённом месте.

Современная элита – это Змей Горыныч: одна голова- это бюрократия,
вторая – правоохранительные органы, третья – криминалитет.

Просто две цитаты.
«Господь создал людей по образу и подобию своему»
« 90% людей склонны ко лжи, 20% - к алкоголю, 15% - к воровству, 12% - к
насилию, 3% - гомосексуалисты».

Сенсация! Елена Беркова родила ребенка. В трудовую книжку ей записали
как "Производственная травма"

- И кем же ты теперь будешь, сынок, по новому то?
- Околодочным, мама!
- Так и надо твоей Люське! Будет теперь законно - подколодная!

Сбербанк получил рекордную прибыль. О своих успехах президент Сбербанка
Герман Греф рассказал премьер-министру Владимиру Путину. Путин
одобрительно кивнул головой и поинтересовался, сколько суперприбыльный
банк платит по депозитам своим вкладчикам.
"Зависит от суммы и сроков, - напрягся Греф, - на срок полгода ставка
составит в районе 5%".
«Жулики вы», — пошутил премьер-министр.
Уверен, что в ответ на шутку "Жулики вы", Греф подмигнул премьеру.

Джордж Буш, как-то сказал, что Америкой может управлять любой дурак.
Барак Обама доказал, что не каждый дурак может управлять Америкой.

- Вовочка, кто из видных исторических деятелей хотел для своей страны
прорубить окно в Европу?
- Чингизхан.

В прошлом году Чубайсу вручили в Кремле орден, за заслуги. Ельцину
поставили в Екатеринбурге памятник, за заслуги. Медведеву и Путину народ
посвятил сотни анекдотов, тоже за заслуги...

Когда бизнесмен наконец-то нашёл себе место под солнцем, оно уже
заходило.

Ремейк.

Трое мужиков ремонтируют гусеницу на танке. Подлетает феечка: "Мужики,
что делаете?" Те, не поднимая головы: "Да вот, с гусеницей еб. мся!"
Ф. : "А хотите поеб. ться по настоящему?"
М. : "Ага!"
Феечка взмахивает волшебной палочкой и танк превращается в Ладу
Приору...

Вызывает Барак Обама госсекретаря Хиллари Клинтон и спрашивает:
- Ну, как идут в Египте демократические реформы?
- Реформы идут полным ходом, - отвечает Хиллари. - Парламент распущен,
Конституция отменена, запрещены забастовки и митинги...
- Стоп! - прерывает ее Обама. - Всё это, конечно, безумно интересно, но
я прошу всегда начинать доклад с главного. Работает ли в Египте Твиттер?

Из некролога. Он вошел-таки дважды в одну и ту же реку, но вышел из нее
только один раз.

Буридан - французский философ и организатор азартных игр. Он сажал осла
между двух стогов сена и принимал ставки на то, какую кучу сена он
выберет.

Маленькому мальчику гости дарят игрушечного плюшевого медвежонка, он
прибегает с ним к папе - Папа, папа, смотри какой у меня медвежонок!!!
Папа (единоросс) думает про себя - ну чего здесь смотреть, обычный
медвежонок... У премьера тоже есть, и значительно лучше...

-Что это тебя на сказки потянуло?
- Какие сказки, это же новостной канал.
- Во-во, я и говорю. Стоит только в телетеремке показаться Медведеву,
как через пять минут, словно чёртик из табакерки, тут же выскакивает
Путин.

Гастрольный «чес» Евгения Петросяна по России начался с большой
задержкой. Как пояснили в администрации знаменитого артиста, задержка
вызвана технической причиной – долго не удавалось найти диск с записями
смеха и аплодисментов.

- Мужик, ты куда?
- Водки попить!!!
- А у тебя деньги то есть?
- А зачем? Я же водки попить, а не деньги потратить!!!

- Гражданка потерпевшая, вы наконец узнаете маньяков, который вас
изнасиловал в извращённо-циничной форме среди присутствующих?
- Ну, я право не уверенна, было темно, они так неожиданно быстро
исчезли, могу незаслуженно обвинить ни в чём не повинных людей. Мне
кажется надо провести ещё два следственных эксперимента. Для пущей
убедительности...

- Доктор, вы меня уверяли, что постель-лучшее средство для похудания: я
сплю по 12 часов в сутки и поправилась за месяц на 10 кг.
- Мадам, я имел ввиду постель не для сна, а для занятия сексом.

Делегация молодых российских коммунистов приехала в бывший Ленинград,
чтобы защитить тело Ленина от выноса его из мавзолея. Обнаружив, что
ничего похожего там нет, они, вконец расстроенные, вернулись домой, в
Москву.

Чем выше любовь, тем сильнее демографический взрыв 14 ноября...

Сдается, что хитрый египетский президент нарочно все это затеял, чтобы
хоть раз отдохнуть у себя на даче в Шарм-эль-Шейхе в тишине, без толп
руссо туристо

Чтобы доказать банкирам свою кредитоспособность Березовскому пришлось
слить компромат на себя и свои активы.

- Сара Абрамовна, как вам понравился вчерашний концерт из произведений
Бетховена?
- Очень! Но мы, к сожалению, опоздали. Когда мы вошли, играли уже
девятую симфонию.

Представляете КАК бы выглядели предвыборные лозунги кандидата в
президенты РФ по фамилии Лупин? "ЗА...-на"

Анатолий Чубайс призвал думцев подготовить законопрокет, признающий
оскорбительным обращение "рыжий".

- Говорят, теперь в России террористическим опасностям присвоили цвета?
- Мне по фиг, я дальтоник!

Трудно плыть в серной кислоте... против течения... особенно в горящем
танке...

- А твой муж интересуется, что, например, сын в школе проходит?
- Однажды. Случайно услышав, что они по химии спирты проходят.

Средняя Азия. Полдень. Лето. Жара.
В тени платана на топчане дремлют два узбека.
Тихо хрипит транзистор.
Диктор;-"По заявкам наших радиослушателей мы передавали Полонез
Агинского"
- Абдулла, нима деди?
- Э, польадинастово деди....

ОБЖ - это курс для любителей бороться с катаклизмами. А я не любитель
бороться с катаклизмами. Мне кажется - это дело профессионалов.

Попал с друзьями на новый год в общественную баню. Долго не мог понять
спьяну, толи это вокруг мужики с маленькими писками, толи бабы с
большими клиторами.
© konde13

Петька, Анка и Василий Иванович переплывают реку, убегая от белых.
Петька с Анкой впереди, Василий Иванович сзади.
Анка оглядывается на Василия Ивановича, видит что он тонет и говорит
Петьке: "Петь, Василий Иванович тонет".
Петька отвечает: "Да это он выпендривается"
Через некоторое время Анка снова оглядывается назад и видит, что Василия
Ивановича нет, и говорит Петьке: "Петь, Василий Иванович утонул"
Петька говорит: "Ну вот и довыпендривался"

Правительство Египта было распущено за экстремистскую деятельность!
Потому что никто не сделал так много для насильственного свержения
Правительства, как само Правительство.

-А ты смотрел "Контрольную закупку"? Что там было?
- ... а ты что, не запомнил разве? Ведь тысячу раз повторяли:
"Пам-парам, пам, шаа-ду-ба!