Самые смешные анекдоты за день!

Примета: если вопрос выносится на всенародное обсуждение, значит решение
по нему уже принято.

Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой
человек сказал: Доброе утро! Я - Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить
с вами. "Хорошо, проходите в квартиру", - сказал я. Он прошел, но
выглядел несколько сконфуженным. Я спросил его: "Итак, о чем вы хотели
со мной поговорить?" "Я не знаю", - ответил он смущенно - "Я никогда еще
не заходил так далеко..."

- А у нас в Ухрюпинске современный зоопарк построили. Там есть всё:
тёплые уютные клетки, бассейн с подогревом, трава, деревья, даже
отличное трёхразовое питание. Только вот животных завести пока не могут.
- Почему?
- Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население.

- Церковь утверждает, что если женщины будут скромно одеваться, то все
поголовно станут богопослушными.
- Ага. Перелейте борщ в другую кастрюлю, и он станет гороховым супом.

Самый крутой скачок 2011 года: из ментов в господа.

Девиз холостяцких носков: мы такие разные, но всё-таки мы вместе!

Жена врывается в комнату с криком:
- Это что, блин, за волос такой, белый и длинный, у тебя на пиджаке?
Муж, не отворачиваясь от монитора, спокойным голосом:
- Посмотрись в зеркало.
После минутной паузы.
- Блин, я же покрасилась, извини, милый.
- Дура ревнивая...

Судить в Швеции за сексуальные преступления - то же самое, что в Корее
за жестокость по отношению к собакам.

Уважаемые египетские мятежники!
В ходе своих выступлений постарайтесь не снести пирамиды. Новые мы вам
строить не будем.
Евреи.

А не являются ли картинки в интернете, требующие доказать, что ты - не
робот, проявлением расизма?

- Почему, когда у меня в стиральной машине включается центрифуга, резко
падает скорость интернета?
- Это хакеры воруют твои носки через интернет.

- Свидетельница, вы обязаны говорить суду только правду. А теперь
расскажите, как было дело.
- Ваша честь, я ничего не знаю.
- Не знаете? Да ведь десять минут назад вы утверждали, что знаете дело
во всех подробностях!
- Говорила. Но я не думала, что вы поставите такие жёсткие условия!

Студент, живущий в общежитии гостиничного типа, вместо обычной туалетной
бумаги случайно купил широкие бумажные полотенца. Его сосед
интересуется:
- Сёма, что за херня появилась у нас в туалете?
- Отнесись к вопросу творчески! Представь, что ты - художник, и раньше
создавал миниатюры. Теперь же ты можешь работать уверенными широкими
мазками...

Из-за потери в аэропорту чемоданов с гримом и косметикой, сорваны съемки
нового фильма – актрисам удались только сцены ужасов.

- Знаете, Наум Абрамович, три вещи я совершенно не выношу у вас, евреев:
ваше беспорядочное хождение по синагоге, вашу громкую молитву и ваши
неряшливые похороны.
- Что касается нашего поведения в синагоге, Василий Петрович, то мы
чувствуем себя там, как дома. Что касается громкой молитвы, то наш Бог
стар и не так хорошо слышит. А вот относительно похорон я с вами
полностью согласен: таки и мне приятнее смотреть на христианские
похороны...

Директор картинной галерии говорит новому экскурсоводу:
- Платим мы, правда, немного, но зато вы будете иметь кое-какие льготы.
- Какие именно?
- Вы сможете несколько раз в день бесплатно смотреть на выставленные
здесь картины.

- Дорогая, когда я дождусь того, что ты мне обещала: как в кино?
- А у меня моль сдохла в шкафу, не дождавшись когда ты ей купишь
обещанную новую шубу...

Сколько не прятались три поросёнка от волка, а в армию один фиг забрили.

В XXII веке названия изделий будут состоять из цифр - все сочетания букв
к тому времени будут запатентованы.

Женщину не так просто надуть. Если, конечно, она не резиновая.

Диплом Чака Норриса настолько крут, что не требует защиты.

Приходит один очень грустный мужик в цветочный магазин и просит 10
гвоздик. Продавщица говорит: "У нас акция - каждый купивший 10 цветов
получает 11-й в подарок". Грустный мужик отвечает: Извините, мне нужно
четное число, я иду на похороны". Продавщица - Купите еще десять гвоздик
и у вас все будет в порядке.

- Сёма, и когда тебе надо сделать последний взнос за кредит?
- В декабре 2012 года.
- Уж не 21-го ли?..

К сожалению, мы не имеем лицензии на отстрел членов правительства, а
других законных способов справиться с ними сегодня нет (бомжи читинской
области)

Из разговора двух любителей спорта:
- В 2014 году в России пройдет зимняя Олимпиада в Сочи, в 2018 –
чемпионат мира по футболу. Неужели Запад хочет возрождения России?
- Нет, Запад хочет разорения Росcии.

Трезво оценив ситуацию, Каддафи объявил о своем переходе на сторону
оппозиции и готовности возглавить борьбу против диктатуры.

Сердечные проблемы, как правило, дают осложнение на печень.

При нажатии на красную кнопку ядерный чемоданчик дал осечку.

Из разговора сельских жителей:
- Несколько лет назад была эпидемия куриного гриппа –в хозяйстве
уничтожили всех кур, в прошлом году был свиной грипп- резали уже свиней.
Какого гриппа у нас еще не было?
- Козлиного.
- А почему?
- Бояться, что вместе с четвероногими козлами начнут уничтожать и
двуногих.

ххх: С 1861 года русский народ качает права. Пока скачано 2%.
ууу: Просто Александр II в 1881 с раздачи ушёл. Надобно перезалить.
ххх: а с 1917 по 1991 вообще весь торрент был прикрыт )
zzz: а щас скачка только для зарегистрированных пользователей.
zzz: и зарегится можно только по приглашению...

Под брянском дед подбил фашистский БТР
А на рублёвке внук поджёг с мигалкой АМР

Он полковник и я полковник, совпадение однако, - думал Путин о судьбе
Каддафи. - Ну его нафиг, пускай Демьян в 17-м году отдувается, линять
надо...

В связи с понижением доходов население России уже вынуждено экономить не
то что на шопинге, а на здоровинге и кушинге.

Захотел поцеловать Принц Спящую царевну в губы алые, но подумал - триста
лет зубы не чистила? И поехал во свояси не солоно хлебавши.

Если в обратную сторону прочитать фразу "УБЕРЕГИ ЛЕС" то получится
"СЕЛИГЕР ЕБУ"

Новодворская сказала, что женщины должны ходить топлес.
Боюсь увидеть ее на улице, после наступления лета...

Жители Челябинска настолько суровы, что всем анекдотам на anekdot.ru
ставят -2, не читая.

- Почему в России настоящие мужики чаще встречаются среди женщин?
- Потому, что среди мужчин часто попадаются бабники.

- Жаба, ты что, болеешь, что ли? Какая-то зеленая, пупырчатая...
- Да ты что?! Я ж как огурчик!

2011 (с) Johnnie ME

Что может быть более приятней для мужчины, чем когда жена ругается с
тёщей?! По телефону.

Из разговора москвичей:
- Слышал, бывшему начальнику Московского метрополитена Гаеву присвоили
звание почетный дояр России?
- Он что, коров доил?
- Нет, метро.

- Гражданин водитель, у вас есть права?
- Все люди рождаются свободными и равными в своем достоинстве и правах.
Они наделены разумом и совестью и должны поступать в отношении друг
друга в духе братства.
- Вы можете ехать дальше.
© konde13

Выкрутасы премьера -это не заголовок новостей, это - афиша!

Джентльмен на х.. не посылает, а сам туда идет.

1-й директор колхоза:
- Товарищи мужики! Теперь колхоз принадлежит нам всем. Молоко и мясо
наше общее достояние. Ура товарищи!
В итоге директор наварил в колхозе миллион баксов и смотался на
Канарские острова

2-й директор колхоза:
- Господа мужики! Нам надо приватизировать колхоз чтобы каждый был его
акционером.
В итоге директор наварил в колхозе миллион баксов и смотался на
Канарские острова

3-й директор колхоза:
- Добрый вечер мужики! Прошлый директор колхоза весь его расхитил и
уехал на Канары. Нам необходимо срочно навести порядок в нашем колхозе
В итоге директор наварил в колхозе миллион баксов и смотался на Канарские
острова

4-й директор колхоза:
- Уважаемые мужики! Мы должны вернуть нашему колхозу уважение! Жители
соседних колхозов будут с завистью смотреть на наш колхоз.
В итоге директор наварил в колхозе миллион баксов и смотался на
Канарские острова

5-й директор колхоза:
- Мужики и всякая сволочь! Наш колхоз не может вырваться из нищеты из-за
заговора соселних колхозов. Нам надо срочно принять ряд решительных мер
против заговорщиков.
В итоге директор наварил в колхозе миллион баксов и смотался на
Канарские острова

6-й директор колхоза:
- Мужики 21-го века! Выход из сложившейся ситуации есть. Нами будут
культивированы суперсовременные коровы дающие по несколько удоев молока
в сутки. Также они постоянно обрастают мясом и от них можно прямо заживо
отрезать филей по 10 раз в сутки
В итоге директор наварил в колхозе
миллион баксов и смотался на Канарские острова

7-й директор колхоза:
- Мужики, смотрите птичка летит! Мужики смотрят на небо где птичка?
Пока они смотрели где птичка директор незаметно снял с мужиков последние
штаны и смотался на Канарские острова

Бабка, укачивая в кроватке маленькую внучку, напевает ей колыбельную
песенку:
- Баиньки, баиньки. Куплю внучке валенки...
Девочка, засыпая, бормочет сквозь сон:
- Не надо, у меня есть.

Оказывается, нищие не голодают, а сидят на “денежной” диете.

Продавщица в гастрономе кричит коллеге из другого отдела:
- Люся, а директор ушёл?
- Да! - кричит та в ответ.
- А почему я не видела?
- Так он через задний проход вышел!
Поворачивается к покупателю:
- Мужчина, вам яички перевязать?

Минобрнауки выделило два миллиона рублей на исследование, которое
поможет понять как правильно мотивировать молодых ученых и педагогов
вузов без привлечения материальных средств.

На совещании:
- Уж март на следующей неделе, а у вас не то что обращение к
полицейскому не придумано, но даже и логотип!
- Есть крайний вариант: выкупим у режиссера Данелии права на "Яицилоп",
а логотип у МТС отнимем!
- Идея хорошая, но не реальная: транслюкаторами перевооружить всех пока
не сможем...

Стали известны подробности исчезновения Президента с ТВ экранов :
- подаренный ему Стивом Джобсом Айфон 4G оказался прошитым под АТТ, и
Президент проводит рабочее время в поисках тех умельцев, кто сможет
разблокировать столь важный для страны прибор!

Часто спрашивают - почему фашисты такие агрессивные? А вы сами
попробуйте печатать свастики на принтере, разработанном в Израиле,
произведенном в Китае и доставленном кавказцами. Причем, все это под
руководством двух негров.

Было это в далеком 1933 году. Заехал Сталин к своему другу академику
Лысенко на опытную агрономическую станцию узнать, как обстоят дела с
селекцией злаков. Как водится в таких случаях, академик Лысенко
организовал для вождя экскурсию по станции и рассказал об успехах в
селекционной работе. Вождь остался доволен тем, что увидел и услышал.
Перед отъездом он раскурил свою трубку и сказал Лысенко:
- Спасибо тебе, дорогой Трофим Денисович, за полезную экскурсию и
интересный рассказ. Теперь я знаю, как важно в нашем деле правильно
сажать и пропалывать, пропалывать и сажать!

Винни Пух приходит к Кролику и говорит: "Есть коммерческое предложение.
Ко мне скоро приезжает друг из России аллигарх Чебурашка, он просил
устроить такой же как и мне щведский стол, застревание в норе и
"неправильного кролика".

Не разговаривать, - не означает не доставать СМСками.

- А у вас на районе есть голубые и синяки?
- Как то попался один. В начале разговора говорил, что он голубой.

Киев. Фестиваль идиотов. Один участник говорит другому:
- Не видать нам первого места. Говорят Янукович приехал.
- Не переживай. Он не участвует. Вон, в жюри уселся.

-... ну мы там щас постегаем основы, потом будет сложнее...
- О! О, да! Боже! Постегай меня! - страстно прошептала она, протягивая
черную кожаную плетку.
- Ты че?! Я ж про основы сопромата?! Хотя...

Смотрю в воду, а вижу морду.

Учёные выяснили, что лошары читают текст не убирая руки с мышки. P.S.
Тока не надо щас убирать руку с мышки. © =D

В мужском общежитии происходит гудёжь по поводу сданной сессии. На
пороге появляется молоденькая студентка:
- Я к вам на минутку залетела, узнать...
- Ну, раз залетела, раздевайся. Садись. Отцовство твоего парня здесь ни
кто лишать не собирается.

По данным опросов общественного мнения, примерно половина россиян готова
принять участие в уличных акциях. Это будут акции поддержки Владимира
Владимировича и Дмитрия Анатольевича.

В ответ на строительство в Швейцарии Большого Адронного Коллайдера в
России будет построен Большой ЕдРо-нный Коллайдер.

- Знаете почему в футболе негры даже проигрывая 0:3 продолжают бегать?
Они надеются на последних секундах забить 3-х очковый.
- А почему русские тогда никогда не бегают?
- А зачем? Ведь есть негры.

Челябинские воры настолько суровы, что открывают замки с помощью
телепатии.

К куче дерьма подползает глист:
- О, Теремок!

Один глист другому:
- Почему жизнь всегда заканчивается в говне? А ведь все начиналось с
пирожных...

Народная мудрость: Если есть кашу с молоком, то из пуза два арбуза
покатятся кувырком. Проверено.

пожилые люди вешают на автомобили наклейки "я пропускаю только 01,02,03"
а молодёжь вешает наклейки "я пропускаю только АМР ВОР ЕКХ и ААА"

Что завещал Ленин: Меня похоронить, дело продолжить.
Что сделали:
- Кого-то похоронили, кого-то продолжили.......