Самые смешные анекдоты за день!

Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки
садятся, а те, которые чуть великоваты, сука, РАСТЯГИВАЮТСЯ?!?!

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой
отечественной. У вас есть надувной Гитлер?

Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок.

Президент и Премьер-министр договорились, что решать, кто станет
Президентом в 2012 году, должен народ. После этого были утверждены
списки народа....

- Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!..

За pастpатy сpедств, выделенных на стpоительство 87-тысячного стадиона
для открытия Олимпиады, пpоpаба отдать под сyд, бpигадиpа yволить,
постpоенное сооpyжение отдать под газетный киоск.

Самое приятное и доступное из высоких человеческих чувств - патриотизм.
Ничего не надо делать, кроме как гордиться делами соотечественников.

Телефонный звонок.
- Наша фирма проводит акцию: бесплатная доставка суши.
- Очень хорошо! Мне парочку Мальдивских островов, пожалуйста.

Если народ перестал верить постоянным обещаниям правительства, значит,
надо менять обещания.

Старый одесский адвокат Яков Либерман является в губернскую судебную
палату и говорит:
- Господин судья, два года назад я подал прошение, но до сих пор ничего
не произошло. Хотелось бы узнать, доживу ли я до решения моего вопроса?
- Все вы, евреи, такие! - взрывается судья. - Две тысячи лет назад вы
приговорили Христа к смертной казни, а теперь ещё и выставляете наглые
требования.
- Он сам был виноват, - возражает адвокат. - Если бы он подал прошение в
Одесскую судебную палату - жил бы до сих пор.

больше всего бесит, когда врут, врут настолько неумело, что хочется
врезать по морде и сказать:
"больше артистизма, сука!! жалко выглядишь!!"

Все ответы на поздравления с 23 февраля и 8 марта делятся на две
категории: 1)Спасибо, очень приятно 2)Спасибо, а это кто?

Новая родниковая вода "ледник", состав: родниковая вода, вода, содержание
родниковой воды не менее 40%

Светит теплое весеннее солнышко.
Звенит веселая капель.
Радостно щебечут птицы.
На газонах и в парках сквозь снег робко пробиваются первые кучки
собачьего дерьма...

Все спамеры в аду будут заниматься своим привычным делом - еще раз
посылать все свои электронные письма. Но по одному.

В Москве продолжается подготовка к визиту Обамы. Поскольку Медведева
накормили в Штатах гамбургерами, американского президента тоже решили
угостить национальным российским блюдом - шаурмой. Однако агенты
Секретной службы США, отведав ее, заявили, что это блюдо - не
оригинальное: этот вкус им знаком по визиту Обамы в Южную Корею.

В Кремлёвском дворце президент России Дмитрий Медведев поздравил женщин
членов политических партий с днём 8 марта, назвав собравшихся "женщинами
с большой буквы".
Женщины с большими Ж поблагодарили президента за поздравления.

Жизнь прожить - не поле перейти (молитва саперов).

Когда блондинка не в своём уме, она становится нормальной.

Сегодня мат Каспарову может сделать каждый. Достаточно прийти на митинг
и послать его на хуй.

Любимая девушка лучше всего смотрится на кухне... босоногая и желательно
беременная..

В канун субботы было принято вызывать для чтения Торы в синагоге одного
из Конов, Коэнов, Коганов, Каганов - словом, потомков коэнов, служителей
Храма, причём они вовсе не обязаны были носить это имя в обычной жизни.
За эту честь вызванный должен был пожертвовать какую-то сумму.
Барон Шпарвиц из любопытства заглядывает в синагогу и слышит, как шамес
возвещает:
- Кон - двадцать марок!
Барон Шпарвиц, не раздумывая ни секунды, подаёт голос:
- Сто марок!
- Но господин барон не знает даже, о чём речь, - говорит шамес.
- А зачем? Я знаю: если Кон предлагает за что-то двадцать марок, это
стоит все сто!

В питие надобно знать меру:
"Мера" (старорусск.) - единица объёма, равна 26,24 литра.

Едет как-то инструктор по вождению по городу, движение достаточно
плотное. Тут какая-то дама начинает творить беспредел: перестраиваться
без поворотников и т. п.
Инструктор не выдержал, нервы-то не железные, опускает стекло и орет:
– Дура!!! Какой пи...с тебя так ездить учил?!!!
– Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте…

На очередном правителственном часе дМИТРИЙ МЕДВЕДЕВ ПРОИЗНЕС следующее:
- Нашей стране не нужны юристы, их у нас итак много, и они ничего не
делавют я это знаю, я сам юрист...

Порнуху смотрю выбородрочно...

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

Петербург- единственный город в стране, где переезд в Москву считается
не ступенью в карьере, а безнадежным грехопадением!

Ученые сообщили, что Луна приближается к Земле.
Фурсенко заявил, что ето все херня. Луна катится по небесному своду и не
может быть ни "ближе" ни "дальше".

C автофорума "Болезнь всех пассатов"...

- Стала замечать: чем больше давишь на акселератор, тем больше расход
топлива. Нормально ли это? Цвет машины синий. Была на сервисе, но
разговаривать со мной отказались, посоветуйте, что мне делать?

- Было такое. Перекрасил машину в зеленый и все стало нормально.

Порядок и чистота в квартире, приготовленный вкусный ужин... это не 8-е
марта, это просто видеокарта сгорела...

Полиция нравов шла по городу Челябинску. Таких суровых нравов она еще не
видела.

Замечено, чем престижнее автомобиль, который привозит ребенка в школу,
тем выше его оценки. Дети, которых сопровождает охрана, вообще - круглые
отличники.

Усилиями мировых СМИ слова "священники" и "педофилы" постепенно
становятся синонимами.

Утро. Супруга после корпоратива(вернулась на веселе).
- Милый, ты меня любишь?
- Конечно милая!
- Тогда почему ты не убил меня еще вчера, когда мне было еще хорошо?...

В начале тоннеля автомагистрали, предварительно преодолев высокое
ограждение, между машин мечется бабка с пустым ведром.
Медленно, к ней подъезжает джип:
- Чо, Каренина, заблудилась? - сочувственно обращается браток.

- В московском микрорайоне Митино, расположенном на северо-западе
города, вечером в понедельник, 7 марта, совершено ограбление ювелирного
салона. Как сообщает "Интерфакс" со ссылкой на источник в
правоохранительных органах, на магазин напали пятеро мужчин в масках.

- А что подарил своей девушке ты, на 8-е марта?!

"Материться по настоящему, я научился когда стал водить машину", - так
думал я, пока не купил компьютер и не подключил Интернет.

Правительство утвердило структуру цены для инвестиций в Сколково.
Из бюджета РФ выделяется N миллиардов. На N/4 закупаются иностранные
ученые, например, на фирме IBM. На N/2 закупаются их разработки на фирме
IBM. На N/4 оплачивается их изготовление на фабриках фирмы IBM.
Результаты инноваций внедряются на фирме IBM. Правительство США и фирма
IBM горячо поддерживают Сколковский инновационный план развития науки в
РФ. Готовится в качестве подарков чиновникам правительства очередной
комплект айфонов и айподов, локализованных только для США. Ура, товарищи
ученые!

- Ты будешь со мной.
- Не знаю.
- Это был не вопрос.

Сайт Викиликс обнародовал избирательные бюллетени выборов президента
России 2012 года.
В избирательных бюллетенях значится всего две фамилии...

Трехходовка по реформированию МВД:
1. Дискредитированную милицию переименовать в полицию.
2. Немного подождать, пока полиция доведет народ до крайности (учитывая
название это недолго).
3. Организовать новую народную милицию и ее силами распустить полицию.
В милиции после Октябрьской революции ведь не было ни одного царского
жандарма.

Вахтёрши на проходной:
- С утра все мужики с подарками, с цветами, - смотреть противно!
- Прям как бабы, после обеда...

Нет, ну, когда бензин дорожает при снижении цены на нефть, это понятно.
Но сейчас ведь нефть дорожает!

Диалог на форуме:
- Блин, как неимоверно, нестерпимо хочется бабу!
- Хм, ну, если прямо так приперло - сходи в публичный дом.
- Не, я так не могу, - я сам, публичный человек...
- Зинка, ты, что ли?

- Ты кого больше любишь: кошек или собак?
- Я знаю, что ты работаешь в соседнем ресторане поваром, и не стоит мне
об этом напоминать.

Случайно назвав преподавателя "пидагог", Вовочка узнал в трудовике
своего отца и о сексуальных связях с ним всех своих родственников.

- Синьор режиссер, с чего у вас начинается кастинг?
- Обычно с постели, милочка!

Новую девушку следует семь раз примерить и, если не подойдет, один раз
отрезать.

Женщина, признавшая свою ошибку? Да еще прилюдно? О! Это подвиг.

Чтобы похудеть окончательно, необходимо легкий ужин запивать 1-2 литрами
тяжелой воды

В России за использование имени Путина для извлечения выгоды будут
наказывать. Ожидается, что первым пострадает Дмитрий Медведев, который
на вопросы россиян отвечает: "Все Путём".

- Ты где будешь отдыхать этим летом: как обычно - в Хургаде?
- Нет, в Караганде.

Художник-халтурист Малявин известен всему миру тем, что его холсты
выставлялись со всех престижных выставок.

Фантастическая кинотрилогия: «Атака бумерангов», «Бумеранги наносят
ответный удар», «Возвращение бумерангов».

Там, где раки только зимуют, мы ещё и торфяники тушим.

Разгромом Бразилии окончился ее футбольный матч с Грозным, даже не
начавшись: - увидев на поле бородачей, в камуфляже, в папахах и с АК-47,
бразильцы отказались выходить на поле... Главный форвард Рамаданчик
сумел за 2 минуты, пока не засчитали техническое поражение, забить 60
голов с 45 метров, одновременно сплясав лезгинку.

- Барак, верни нефтебаксы!
- ОК, Дмитрий, к вам вылетает вице-президент.
- Он везет баксы?
- Нет.
- Снова расписки?!
- Нет. Печатный станок.

- Девушка, у вас есть пятновыводитель для совести?
- Конечно. Рекомендую вам вот этот маленький, но эффективный пистолет.

- Ребята, здесь типа материться можно?
- С какого х** ты, баклан, сделал такой вывод?

Из Бразильской федерации футбола звонять (в "Шахтер" Донецк) Ринату
Ахметову.
- У нас к вам есть серьезное деловое предложение .
- Небось своих футболистов хотите вернуть? Нет. Не отдам.
- Да они нам на фиг не нужны.. у нас на каждом пляже таких сотня. Не
можете ли вы возглавить нашу сборную ?
- ???
- Мы понять не можем. Они везде играют. Но у вас они еще и бегают!!!
Как вы их заставляете???

Голодные послевоенные года. Профессор в аудитории:
- Вот, смотрите: загорается лампочка... появляется кусок мяса...
у собаки течет слюна. Повторяем несколько раз.
А теперь загорается лампочка... кусок мяса, заметьте, не появляется, но
слюна бежит! Ну, что еще вам показать?
- Профессор, а можно посмотреть еще раз на кусок мяса?

Ходорковский завел себе e-mail с адресом Путин, решетка и точка...

Штирлиц: - Повторяю, это был не мой чемодан.
Мюллер: - Штирлиц, вы же знаете, в гестапо и немой заговорит.

Звонок на радио:
- Ди-Джей, поставьте песню С. М. Ротару про ПРОТЕЗЫ!
- ?!
- Ну, "ЗОЛОТОЕ СЕРДЦЕ"!

Продам прибор для быстрого увеличения пениса. Немного б/у. Зато
гарантирован результат. С 10см до 25 см всего за две недели! Сначала
хотел до 15 см, но слегка увлекся.

Любое слово - не воробей, кроме слова "воробей"

Самый действенный комплимент: Девушка, вы настолько же прекрасны,
насколько неторопливы (навеяно посещением сбербанка)

- Мужики, - страстно воззвал бригадир, - работу надо сделать срочно!
- Не подведём, начальник, - нестройным хором ответили ему работяги, -
костьми ляжем!
И мужики не подвели. Через час вся бригада, мертвецки пьяная, полегла
костьми на мать-сыру землю.

Объявление на двери ломбарда: "С 8 Марта кларнеты не принимаем!".

Жизненный тупик - безалкогольное пиво не вставляет, на резиновую женщину
не встает...

- Какой все-таки молодец, этот Прохоров! Взялся за автомобилестроение и
создал "ё-мобиль" !
- Ага! Взялся за спорт и получился - "ё-биатлон"...

Я культурный человек, я знаю, как правильно пишется матерное слово
"какашка".

Если в стакан с кипятком положить носки, а стакан поставить на мобильник
с включенным вибро и позвонить на него по МТС, то они очень быстро
постираются. Если нет разницы, зачем платить больше?

Какая с-с-сука выдала аванс раньше времени ханты-мансийской охотничьей
артели? Кто сейчас, я спрашиваю, будет сшибать мишеньки для российских
биатлонистов, кто-о-о?!!!

Два мужика в одном тазу Пустились по морю в грозу что это такое?
Путин и медведев бегут из россии когда там идукт беспорядки...

Вступая в переписку с чиновниками, прикинь, хватит ли мочи.

- Как-то погудели, просыпаюсь, - другая страна. Думал ни чем меня уже не
удивить.
- Как-то недавно погудели, глядь, - ГОСПОДА из Парижу вернулись...

В Москве прошел конкурс двойников Путина, а в Чите - Ходорковского.

Пицца с радиусом Пи и толщиной зD имеет объём = 3.14*зD*а

За что, ЗА ЧТО невестки ненавидят свекровей? Откуда это постоянное
хамство?

Вот скажите мне, почему так? Я интеллигентный человек и держу себя в
руках, но у всего есть предел!
На днях случилась такая ситуация: я пришла после работы домой, а
невестка готовила на кухне. Мне не понравился запах, я зашла на кухню и
открыла окно. Невестка сказала, что ей холодно. Я вполне сдержанно
поставила ее на место. Могла бы и жестче, но я интеллигентная женщина!
Но ведь это моя квартира! Она сказала мне, что я неправа. Представляете!
Это неслыханно! До сих пор не пойму, почему, ОТКУДА такое хамство в мой
адрес?!! У современной молодежи никаких представлений о вежливости и
рамках приличий! А наглости и агрессии -- хоть отбавляй!

РИА Новости
Японские ученые научились получать сверхпроводники с помощью
алкоголя
Коммент:
- Подумаешь, удивили. Русские уже давно достигли его сверхпроносимость.

- Она, вообще-то, классная баба. Жаль только у нее ребенок есть.
- А ты поговори с Кристиной, может, она уговорит Аллу тебя усыновить.

1 марта 2011 года полдень.
На посту ГАИ стоит полицейский инспектор дорожного регулирования.
Плачет и напевает:
- Ах зачем я голубой....