Самые смешные анекдоты за день!

- Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь...
- Весенний конъюнктивит?
- Безлимитный интернет...

- Как лучше приготовить перепёлку?
- А сколько их у тебя?
- Одна.
- Отдай коту, он разберётся...

Общение на форуме.
Таня:
- Посоветуйте успокоительное. Только чтобы было дешёвое и продавалось
без рецепта.
Нина:
- Вот хороший рецепт: устраивайся дояркой на такую ферму, где доят коров
вручную. У тебя группа коров - 30 голов. Доятся они 3 раза в день.
Утренняя дойка - в 5 часов, дневная - в 13, вечерняя - в 20. За неделю
все психозакидоны как рукой снимет.

Если сапёр ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается
один раз в вашей жизни.

Путин решил создать Фронт! В ответ вся Россия, исключая Садовое кольцо,
решила создавать партизанские отряды!

История "Аль-Каиды" уж очень похожа на многосезонный сериал для
американского телевидения - нежиданные повороты сценария, постоянная
смена актёрского состава, громкие терракты, угрожающие телевизионные
обращения....

... и неожиданно быстрая развязка тогда, когда закончился контракт с
актёром, исполнявшим главную роль.

Судья:
- Почему разводитесь?
Муж:
- А у нас интересы разные. Она интересуется мужчинами, а я женщинами.

На фоне общей серости ярче других выглядят тёмные личности.

- Почему художники всегда ставят свою подпись на картине внизу справа?
- Для того, чтобы ценители живописи это заметили и не вешали картину
вверх ногами.

Можно только гадать, насколько богаче были бы самые богатые россияне,
возглавившие список Форбс, если бы не эта проклятая, беспредельная,
всепроникающая коррупция!

- Я с собеседования при приёме на работу ушёл со словами "Вот сами тут и
работайте!".
- Ну ты красавчик, что тут скажешь!
- Так ты не поверишь, они мне потом перезвонили и взяли...

Совершать подвиг не стыдно, - стыдно бывает на следующий день...

В День Победы московские власти разогнали облака, несанкционированный
митинг оппозиции и бронированный мерседес с мэром до скорости 200 км/ч
по Кутузовскому проспекту.

Американские спецназовцы замочили Бен Ладена при попытке вырвать из
бороды волосок.

Заявление: "Прошу повысить мне зарплату на 10 тысяч рублей, так как
квартплата повысилась на 15 тысяч рублей, а мужа или его заменяющего у
меня нет".
Резолюция директора: "Срочно найти мужа или его заменяющего!".

Новости техники: Завод лифтового оборудования наряду с пассажирскими и
грузовыми лифтами начал выпуск модели лифта "Кадровый".
Эта модель вмещает только одного пассажира, имеет кожаное кресло, а при
подъеме выше десятого этажа включается мигалка и спецсигнал...

Две девушки делятся впечатлениями о свадьбе принца Уильяма и Кейт:
- Принц-то такой молодой, а уже плешивый, - говорит одна.
- А, дурная наследственность, - отвечает вторая..

Рабинович пришёл с собрания в ЖЭКе. Жена его спрашивает, как там было,
на что он ответил:
- Дорогая, если бы там не было меня, то я бы очень скучал.

Как бабло пиздить и распилом заниматься, так хватало кооператива
"Озеро". Как запахло горячим и возник на горизоте туниский или
египетский вариант, так надо жопу народа целым фронтом вместо своей
подставлять.

Никакой народный фронт не замаскирует партию жуликов и воров

- В борьбе за свои права до Страсбургского суда и до Ширака дошел!
- Бывшего Президента Франции?
- Нет, лапша корейская такая, быстрорастворимая...

Один из друзей сообщил Абрамовичу, что полотно Ван Гога, которое висит у
него над кроватью, вероятнее всего является подделкой.
Роман Аркадьевич спокойно ответил:
- Не важно, кто у вас над кроватью. Главное, кто у вас в кровати...

В России изобрели новейшее высокоточное оружие, назыается "Либеральные
реформы". Каждый раз точно без промаха бъёт по карманам трудящихся

Один писатель - другому:
- Чем вы сейчас занимаетесь?
- То и дело что-нибудь пишу.
- Понимаю: чаще "то", чем "дело".

В порядке бреда предлагаю создать агит-плакаты для котов. Вешаются на
стену на уровне кошачей морды в местах особо злостных нарушений:

Кто мяучит во всю глотку,
С тем у нас базар короткий

Кто диван дерет когтями
Может рядом лечь костями

К тем, кто слово «брысь» не знает,
Сразу тапок прилетает

Кучка, что нагадил ты в прихожей,
Хочет отпечаток твоей рожи

Кучка, что наср@л в передней,
Может стать твоей последней

Кто ворует из кастрюли,
Вылетет из дома пулей

Кто ворует из тарелки,
Тот напросится на «стрелку»

Жду продолжения...

В России две беды. Убрать от власти одну, вторая сама пройдёт.

Премьер Путин заявил, что собирает широкий народный фронт, ну, типа
Саюдиса. Выходит, терпеть дальше вертикаль власти уже не в силах даже
сам Владимир Владимирович.

Если удачно вырос в крупного чиновника,- заплати сразу штраф за будущую
взятку и спокойно начинай трудиться.

Общество защиты памятников учредило приз для нерадивых чиновников
"Золотой срущий голубь".

«Один за всех и все на одного», - девиз Артрита, Артроза и
Остеохондроза.

Когда-то, объясняясь перед родственниками погибших на "Курске", Путин
сказал: "Да в стране нет ни шиша! За те сто дней, что я - президент, я
готов ответить. За остальное - готов сесть и обсуждать вместе с вами!".
Боюсь, что в скором времени, эта фраза прозвучит с изменением "... за те
сто ЛЕТ, что я..."

- Моя подруга совсем не верит в Бога. И вместо того, чтобы просто
сказать: "Храни тебя Бог", говорит: "Да храни тебя инстинкт
самоохранения".

Эпитафия "Курение его убивало, убивало... Умер от пули"

Бедствия бывают двух видов: когда не везёт тебе, и когда не везёт
другим.

Сегодня, в нашем меню, блюдо для сильных духом мужчин – гороховый суп
«Не бзди».

Благодаря рекламе, теперь вы знаете, что шампунь от перхоти №1, при
регулярном применении, предотвращает появление перхоти №2.

Алики бухают в подворотне.
- Вась, давай станем повстанцами, говорят Обама повстанцам денег
башляет!
- Давай, но только на следующей неделе, боюсь на этой встать не смогу.
© konde13

В метро у Петрова приключился сильный метеоризм. Он честно позвонил в
полицию, представился и попросил объявить на станции эвакуацию в связи с
угрозой взрыва. Теперь его обвиняют в хулиганстве! Есть справедливость
на свете?

Кирзачь-марадёр разбогател, купил себе японский умный унитаз. Садишся на
него и нежный, нежный женский
голос направляет-левее, правее, а посля моет щётками, делает массаж. В
первый раз кирзачь не разобрался
понажимал кнопок... только вставать-с двух сторон унитаза выдвигаются
искуственные руки, обхватывают его
и раздаётся нежный, нежный женский голос:"А теперь, мой маленький,
померим-ка температуру"И вводит в
задний проход большой пребольшой градусник. И далее голос-ждите
результата, ждите результата, ждите
результата.............!