Самые смешные анекдоты за день!

На саммите Дмитрий Медведев в очередной раз объяснил интересующимся
лидерам большой восьмерки, что пока не знает, будет ли он в 2012 году
баллотироваться в президенты. И добавил для наиболее бестолковых:
- Мне еще самому не сказали...

Если заботящиеся о здоровье нации руководители считают, что нацию можно
оздоровить с помощью страшных надписей на сигаретах, то пусть попробуют
оздоровить самих себя заменив в своих кабинетах портреты президента на
плакаты: "Каждая взятка сокращает жизнь на воле", "Хроническая жадность
приводит к деградации личности", "Коррупция убивает нацию"...

Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.

Акция на бензозаправке: "Заправьте полный бак, и 5 литров мы дольем
бесплатно!"

- Не понимаю я эти суши-рестораны! Ну как может рис, завёрнутый в рыбу,
да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, завёрнутое в газету, да к
тому же свежую!

- Ты что, поссорилась со своим?
- Поссорилась - он мне изменил с какой-то блядью! Так он, знаешь, как
оправдался? Сказал, что ему не понравилось, что я лучше!
- От сволочь! Он и мне такое говорил!... Ой...

2050 год, разговаривают двое:
- Представляешь, недавно в джунглях Амазонки обнаружили дикое племя,
живущее на уровне первобытно-общинного строя!
- У них что, даже Интернета нет?
- Ну, не настолько дикое...

Комментарий к последнему чемпионату мира по хоккею:
- Это кто ж такой умный умудрился на сборную России по футболу коньки
надеть?

Мобильные приёмные президента созданы для того, чтобы без всяких отписок
и лишних бюрократических проволочек, прямо на месте посылать людей в
жопу.

- Мне, наверное, сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я
во сне наволочку с подушки снял!

Рабинович у окошка обменного пункта:
- Девушка, как же вы можете утверждать, что купюра в тридцать долларов
поддельная, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не
видели?

- Если поменять местами две буквы в слове "сковорода", получается "скоро
вода".
- Хм-м, а если поменять местами буквы в слове "сковородка", получается
гораздо оптимистичнее!

Правительство нам твердо пообещало, что к 2020 году у каждого из нас
будет своя крышка над головой.

- Алло, это телефон доверия?
- Нет - это секс по телефону, но ты можешь довериться мне, малыш...

- У бурлаков на Волге какая-то радость в жизни хоть была?
- Да. В конце дня устраивали соревнования по перетягиванию каната.

Отсутствие скамеек возле парадных воспитывает в старушках европейский
тип мышления.

- Хоттабыч, чего так долго?
- Прости, господин, пробка.

- Сёма, дай позвонить.
- Не, не дам! У меня аккумулятор садится, а мне ещё утром с него машину
заводить...

- Вчера я застряла в лифте с незнакомым мужчиной. Спасибо тебе, лифтёр!
Теперь я знаю, что такое любовь!

- Нам у вас очень понравилось! Но, как говорится, в гостях хорошо, а
дома ищут!

За прошедшие сутки в Молдавии родилось 22 плиточника и 17 подсобников.

- Я, между прочим, женат уже шестой раз. Причем моя четвертая жена - это
бывшая первая, а пятая - это бывшая вторая.
- Я уже догадываюсь, что ваша шестая - это бывшая третья.
- Разве я похож на человека, который второй раз женится на своей третьей
жене? Нет, моя шестая - это бывшая первая и четвертая...

В нашем отделении очень хороший санитар. Так сказать, рубаха-парень!

.... и рванём с тобой с концертами в мировое турне, заработаем кучу
бабла, представляешь, наберём бухла, девки и всё такое. Купим крутые
мотоциклы и в мировое турне....
- Стоп, Леха, в турне мы по второму кругу пошли что ли?

Министр образования Фурсенко обявил, что и дальше продолжит реформы
образования:
- Вот ввели ЕГЭ и увидели, что в горных селениях Кавказа математике и
физике учат гораздо лучше, чем в математических школах Москвы и
Петербурга. Это ж не в какие ворота не лезет!

Путин - ЖиВ!!!

(как лидер партии Ж и В)

Пидорасы! - кричали омоновцам пидорасы, когда те их тащили в автобус..
Пидорасы! - кричали им же пограничники, когда им мешали бить пидорасов..
Пидорасы! - кричали им всем прохожие, спеша в метро..
Гей-парад состоялся!

Почему российские полицаи не ездят в Беларусь?
Их там партизаны отстреливают и под откос пускают

(с) КВН

В 99 случаев из 100 слово, "завтра", сказанное в пятницу, означает через
3 дня, - в понедельник.

Немецкие туристы общаются:
- А ты бывал в Киеве?
- О! Хохланд - это фантастика!

На совещании:
- Раз уж не получается разом победить коррупцию - давайте поэтапно. Для
начала - будем бороться за снижение отката с 40% до прежних 10%...

МВД России выступило с предложением о проведении, наряду с гей-парадами,
парадов людоедов, педофилов и сексуальных маньяков, с предварительной
подачей поименных списков их участников.

Сын: - Папа, заспиртуй мне таракана!
Отец дует:-Х-х-х-х-х-х. На сынок, играйся!

Чтобы обеспечить явку избирателей, следует учитывать голоса не "за", а
"против", и победителем объявлять того, кто набрал наименьшее количество
голосов. "Фаворита" же, набравшего голосов больше всех, сажать минимум
на 5 лет.

- Ну, как ваш новый начальник? Не лютует?
- Что ты - сама доброта! Почти половине сотрудников предложил подать
заявления об увольнении по собственному желанию. И при этом, говорят,
так ласково улыбается, что просто невозможно ему отказать.

За хорошую работу иногда прощают даже неумение халтурить.

Сидят на лавочке 6 погранцов и празднуют. Тут к ним подходит 10
полицейских, и капитан говорит: "Значит давайте так договоримся... или
же вы сейчас уходите сами или мы вызываем подкрепление"...

Вчера на Рублёвском шоссе столкнулись членовозы членов парламента. Все
члены обделались лёгким испугом.

сидят два приятеля один другого спрашивает: хош загадку? давай. умный
сдобный интелегентный и удобный. что это? незнаю. хуй. почему? умный
потому что голова есть. сдобный потому что на яйцах. интелегентный при
даме встает. удобный складываеться как зонтик

Кот Анфисы Чеховой знает где болит у хозяйки, но все равно ложится ей на
грудь.

Гей-активисты решились на проведение парада в День Пограничника,
потому-что эти "противные" пограничники совсем не обращают на них
внимания!

И сколько черви не хотят свалить в эмиграцию у них всё как то получается
на рыбалку, да на рыбалку.

- Наше дело Правое. – Сказал своей жене ë–партиец и пошел налево.

Нет никакого сохранения массы! Всего то космонавт съел полтюбика, а
обосрал пол скафандра.

Проведя уникальный эксперимент, ученые города Умапалатинска доказали,
что скорость распространения звука больше скорости распространения
запаха.

Посоветовали блондинке "Спросить у гугла".
Заходит по ссылке в поисковик и пишет: Уважаемый Google, скажите
пожалуйста.....

— Хорошего человека должно быть много! — сказала бабушка, докладывая
внуку пельмени в тазик.

Почему после пьянки глаза опухшие? Потому что им тошно смотреть на этот
свет.

Понедельник, звонок сисадмину:
- У меня тут запердуха.
- Что это такое?
- В пятницу, перед самым началом пьянки, сменил пароль в корпоративной
информационной системе.
© konde13

- Я забыл, яйцами бьются друг об друга на Рождество или какой-то другой
праздник?
- На Пасху, хотя, смотря какие яйца!

Оказывается, не только китайские поисковики - это миллион людей со
словарями, но и китайские компьютерные игры - это съемки в реале,
например, в WORLD OF WARCRAFT переодетые китайские заключенные убивали
друг друга перед телекамерой!

Что-то опять прыщик появился, пойду-ка я на прыщик парад в Москву.
А то в поликлинику очередь