Самые смешные анекдоты за день!

- Гот! - подумал попугай глядя на ворону...
- Гей! - подумала ворона глядя на попугая...

- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя
"котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?
- Нассал ей в туфли...

Вовочка внимательно наблюдает, как поят водой корову. Потом говорит
осуждающе:
- Вот так молоко водой разбавляют...

Хотите летом немного подзаработать? Проверьте карманы своей зимней
одежды!..

Огонь сочинской олимпиады будет зажжён в мангале.

Возле аптеки стояли активисты Гринпис и с криками "защитим беззащитных
существ" нападали на людей покупавших лекарства от глистов.

Andrew (c)

Вы думаете, раз блондинка, то в компьютерах полная дура. Нет, жесткий
диск от винчестера я еще могу отличить!

Идеальный кондуктор должен уметь передвигаться ползком по потолку.

- Вы спрашиваете, как называется книга, которая изменила мою жизнь?
Уголовный кодекс!

Интересно, а сколько Онищенко выкурил петрушки, когда выдумал сей
замечательный закон о запрете этой самой петрушки?

Пульт от телевизора - символ современной власти

До свадьбы девушки теребят платочки, после — мужа.

Скажите, здесь живёт некто Цимерман?
Да, третий этаж направо. Его фамилия Никифоров.

Звонок в дверь: - А Розовы здесь живут?
Ответ: - Нет тут ни розовых ни голубых...

- Трансвестит, это кто?
- Конь в манто!

- Официант, в вашем ресторане подают хрен?
- Да, моржовый.

Идет футбол Россия - Армения. Судья назначает пенальти в ворота гостей.
Вице-премьер Сергей Иванов, курирующий военно-промышленный комплекс:
- Ладно, уговорили. - Оборачивается к референту: - Передайте французам,
что мы согласны купить "Мистрали" на их условиях...

Новости рынка: - Огурцы из Германии сильно потеснили яблоки из
Чернобыля.

Во время матча Россия-Армения в Сочи началась гражданская война.

Дед отправляет Вовочку на базар и наставляет :
- Овощи Евросоюза не покупай, египетскую картошку – то же !
- А откуда мне знать, что картошка не египетская ?
- Очень просто: обычная продаётся кучками, а эта – пирамидками …

Один грамм алкоголя прибавляет 3 кКал в организм. Оказывается, водкой
тоже можно пообедать. Кстати, теперь ясно, почему после большого кол-во
водки тошнит. Это от переедания!

Да что там коня на скаку... Есть женщины в русских мегаполисах - лёгким
поворотом руля останавливают до тысячи лошадей...

- Пошел я тут как-то на охоту. Засунул руку в лисью нору и думаю... А
лиса-то не думает, жрет уже!

Росийская демократия озарила мир словно вспышка сверххреновой звезды.

Комментарий в форуме:

777: да щас трусы наголову надел и все бл*, эпатаж, ты звезда!

ххх: Я каждое утро звезда:)))

Путин звонит Билялетдинову:
- Зинатулла Хайдарович вы сборную по хоккею возглавите?
Он отвечает:
- А что, я могу выбрать футбольную?

Трояну стало скучно у вас на компьютере и он просит разрешения на скачку
нескольких друзей...

Кудрин? А это тот при котором рухнувший доллар на рубли за бесценок
меняли!

Недолго был безработным в Новой России Соловей Разбойник. Нашлись добрые
люди и пристроили его на службу в ГИБДД.

Девушка: Посмотри моё тело от страсти горит.
Парень: Извиняюсь, в какое место я должен посмотреть.

По версии ЗЕЛЕНЫХ акула никогда не нападает первой, глупые туристы сами
начинают пинаться ногами.

В связи с переаттестацией милицейских в полицейских, уменьшено
количество сотрудников которые требуются для вкручивания лампочки с 3х
до 2х человек.
Ликвидирован - табурет!!!!

Теперь один держит лампочку, второй вращает первого....

Известный кутюрье одел российскую армию в новую форму.
Так появился в моде новый стиль - "Оправиться против ветра"

В славном немецком городе Любек встретились недавно блондинка с
африканцем. Так родилась новая кишечная суперпалочка.

Если бы витязь умел читать, то никогда бы прямо не поехал.

По японской классификации геи это обычные гейши но только с ножками
сорок пятого размера.

- Ты что гонишь? Совсем дурак?
- Не дурак, а оппозиционер.
- В какой нахрен ты ещё оппозиции состоишь?
- Состою в оппозиции к здравому смыслу.

Предвыборный слоган Воланда: каждому критику Латунскому – по Маргарите…

В бухгалтерии:
- Батюшки мои! Оказывается, мы оплачивали целое посольство в каком-то
Вануату целых 20 лет!
- Зато они признали Абхазию независимым государством!
- Но, выходит, тогда теперь нам придется оплачивать еще и целое
посольство в независимой Абхазии, а раньше была одна Грузия на весь
Кавказ?
- Цыц, мадам! А то, к оплачиваемым доменам .рф я добавлю и эти домены...

Просто тутка – женщина, которая по первому желанию тут как тут.

Колобок перед очередным побегом очень долго подбивал деда и бабку, чтобы
те слепили для него хоть какого нибудь мальчика с пальчика.

Выходные удались - это когда тебя в понедельник утром нестерпимо тянет
на работу или на приём к психиатру. Что, в принципе, одно и тоже.

Мысли вслух: как бы модернизация и преображение не закончились
замудернизацией и преобразиной...

- Слышь, Петька! А кто это такой президент Йемен вечно с мордой
расцарапанной? Обаму знаю, Берлускони знаю, Йемена не знаю....
- Это, Василий Иваныч, страна такая "Йемен". А как президента зовут -
пока уточняем!
- Молодцы! Работайте! Заодно узнайте где это Вануату и кто там
президент!
- Ну это уже дедовщиной попахивает, Василий Иваныч!

Парень спрашивает своео друга врача:
- И кто же тебе поставил такой роскошный фингал под глазом?
- Да, заходит сильно простуженный пациент. Я прошу его отркрыть рот и
сказать: "А". А он в ответ мне по роже врезал - немой оказался.

Если у современного мужчины часы остановились на пол шестого, пора
принимать виагру, если на без пяти минут двенадцать пора принимать бром
или мягкий и теплый аналог.

- Ну, что? Семи смертям не бывать, а одной не миновать? Видать, настал и
наш черед?
- "Артисты театра кукол попали в катастрофу", "фотки голых кукол театра
Образцова попали в Интернет по ошибке. Специалисты по протезам в шоке!",
"Пользуясь ширмой, Кукловоды театра работают голыми!(журналистское
расследование)".
- Последних два пиара не надо, а первый, так и быть, заверните...