Самые смешные анекдоты за день!

Ничто так не бодрит с утра, как осознание того, что ты проспал!

После секса с очередной подругой как-то особенно зловеще прозвучала
фраза из динамика моего компьютера:
- Вирусная база обновлена!

Трезвый тракторист растерялся и не знает, как управлять трактором.

Блондинку спрашивают:
- Сколько букв в алфавите?
- Семь.
- Семь?! Какие?
- А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого - семь.

Современный украинский учебник истории:
- Любое совпадение с реальными историческими фактами является чистой
случайностью.

Российские ученые открыли новый химический элемент и решили дать ему
название сразу после Президентских выборов 2012 года: если победит Путин
- Путиний, если Медведев - Димоний, а если ни тот, ни другой - Заебисий.

Я решил вступить в Народный фронт. Оружие будут выдавать? Или как в
войну у полицаев отбирать?

Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в
совершенстве овладела искусством психологического насилия.

Американские горки? Фуфло! Российские маршрутки!

Лето... а вы уже попробовали поймать муху пылесосом???

12 июня мы празднуем день независимости правительства от народа

Рабинович отдал своего туповатого сына в религиозную школу. Через неделю
заходит к меламеду и спрашивает:
- Как идёт учение?
- Уже разучиваем поминальную молитву.
- Зачем? Я пока что умирать не собираюсь.
- Э-э, чтоб вам жить столько лет, сколько он будет учить поминальную
молитву!

- Ты что наделал?! Давай, быстрее убирай, ща родители приедут!
- Мы не успеем, давай позовем "Мистер Пропера"!
- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли
закапывать!

Ни один депутат не поднимет руку на женщину.
А вот поднять руку чтобы им повысили пенсионный возраст - запросто.

звонок в дверь...

- Здравствуйте, интим-услуги заказывали?
- Здрасте, ну да, а что?
- Ну, вот мы и приехали!!!
- Так я вообще-то девочек заказывал...
- Не, ну вы посмотрите, какой клиент вредный и противный пошел. Но нам
такие нравятся!!

- Хочешь жить в России единой и неделимой?
- Нет, хочу только - в неделимой.

- И вы называете эти ковры восточными?! - возмущённо спрашивает
покупательница в парижском магазине. - Но на этикетках указано, что они
сделаны в Страсбурге!
- Посмотрите на карту, мадам, - с достоинством отвечает продавец. -
Страсбург расположен значительно восточнее Парижа!

Ельцин любил играть в теннис.
Путин и Медведев любят иногда сыграть в бадминтон.
В недалёком будущем любимым видом спорта президента будет пинг-понг.

Идут по Фукусиме два голубых, один активный, а другой... радиоактивный.

Разговаривают две матери.
- А я вот своего в клуб педерастов отдаю. Говорят, сейчас у жопы большое
будущее.

- Ты видел, как Путин с Медведевым катались на великах?
- Не-а, и как?
- Да как мы: прищепкой штанину прищемили, ногу под раму, и погнали)))

Читаю автоновости: "АвтоВАЗ» выпустит кроссоверы собственного
производства". Первый комментарий:"Лучше бы они сковородки делали".

Есть такие Царевны-лягушки, которые пока с утра ни накрасятся, то целуй,
не целуй, а на вид - жаба-жабой.

Поскольку голубь - это символ мира, то и на головы прохожим голуби гадят
мирно и по-доброму.

- Как дела?
- Да вот, вчера был в военкомате
- Ну и …?
- Все нормально. Сказали, что помнят, любят и ждут.

Сказка "Чипполино" признана в Германии источником кишечной палочки.

Предлагаю сделать слоганом Общероссийского народного фронта песню группы
"Ума Турман" - "Я так ждала тебя, Вова!"

Вчера наблюдал, как девушка с битой в руках снимала деньги в банкомате.
Либо наступили неспокойные времена, либо в нашем городе увлеклись
бейсболом...

На местных гопников напала романтика - кормят голубей:
- Хули-хули-хули...

Эстонию захлестывают понты!!! Лучше новая ЛАДА, чем 20-и летняя ауди!!!

- Мужчина, что вы СЕБЕ позволяете, тут ведь женщины?!
- И что, вы все мне ВАС позволите?!

"Пусть сбудется всё, что не сбылось". Девиз сети супермаркетов.

"Одна голова хорошо-а две лучше", сказал людоед и пошел с топором в
парк.