Самые смешные анекдоты за день!

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тыс.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.

За ночь в Москве сожгли очередные пять автомобилей. Между тем, мэр
Собянин заявил, что прорабатываются и другие варианты борьбы с
пробками...

Пришла в голову такая аналогия: фонарные столбы и деревья - это такой
собачий твиттер. Бежит собака, заглянула, понюхала свежие посты,
оставила комментарий - и дальше.

Воспользовавшись тем, что в школе возник пожар, пятиклассник Вовочка
незаметно покурил в туалете...

Успех реформы образования Фурсенко можно оценить по ответам на вопрос:
"В каком году армия США освободила Европу от Наполеона?"

Только в русском языке слова "забить" и "положить" являются синонимами.

А что вы, собственно, хотите от нашей Госдумы, если ее председатель у
своего отца был третьим сыном?..

- Сёма, а вот если бы у тебя было много денег, ты бы себе какую машину
купил?
- Ну, "Ладу"...
- Я сказал: много-много денег.
- А ремонт?

После последних событий в банковской сфере, аналитическое агентство
понизило рейтинг инвестиционной привлекательности страны со значения
"хуй ево знает!?" до значения "а ну их нахуй!?"

Молодой кок на подводной лодке подбегает к капитану:
- Сэр, сегодня на обед пельмени. Нам срочно нужно на поверхность.
- ???
- На упаковке написано: "Дождаться всплытия, варить 5-7 минут."

Жизнь несправедлива. Хищники любят травоядных, а травоядные хищников -
нет.

Если говорить о вежливости, то только в России ночью в переулке можно
встретить человека, который живо поинтересуется, какие у тебя проблемы.

- Светка, ты такая сладкая!
- Лёха, отстань.
- Точно тебе говорю!
- Отстань, я проверяла – несладкая
- Там, где ты сладкая, тебе туда самой не дотянуться
- На локтях, что ли?

"Внедорожник" в России понятие бессмысленное - по причине отсутствия
дорог.

Звонок.
- Алё
- Дима?
- Да?
- Говорят, у тебя есть возражения по поводу наших последних инициатив по
ПРО?
- Они противоречат нашим договорённостям.
- За такую политическую незрелость айфон на стол положишь!

Как говорят у нас в правительстве:
- Да ладно, башляй! Если что, из пенсионного фонда возьмём!..

Дятлы застукали енотов на месте преступления. До смерти.

- Моня, что будет, если Россия не поможет Белоруссии вылезти из
финансового кризиса?
- Будет, Изя, одно из двух: или Белоруссия войдет в НАТО, или НАТО
войдет в Белоруссию.

Продаётся подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 123-12-34.

- Странная штука - пишут, что реальные доходы населения падают, а
дорогих автомобилей становится все больше и больше!
- Так их и покупают, в основном, в кредит. Вот и получается - реальные
доходы падают, а реальные долги возрастают.

Из разговора старшего Кличко с младшим в перерыве боя с Дэвидом Хеем:
- Если ты проиграешь, то мне опять придется одеть боксерские перчатки,
чтобы как следует врезать.
- Кому, брат, Хею?
- Нет, Володя, тебе.

- А Вася - он вообще 4.1415926...
- Кто-кто ?
- Пи да раз !

Теорема: Путин - президент.
Доказательство. Предположим противное: Путин НЕ президент. Тогда
президент - Медведев. Но ведь Медведев - не президент! :) Пришли к
противоречию, теорема доказана!

Внимание! Разыскивается тракторист Василий, совершивший серию половых
актов, приведших к демографическому взрыву в городе Бабовск.

Всех участников Селигера ураганом унесло в озеро, но всё обошлось -
единоросы, как всегда, всплыли...

-Алло! Игорь? Привет, это Соня. Помнишь, вчера в баре познакомились? Что
делаешь?
- Привет! Да вот, уже два дня над ядром бьюсь.
- Ядром? А говорил, что компьютерщик, а ты оказывается артиллерист!
- Артиллерист? Соня, а это идея, разбомбить бы тут вокруг все эти ядра.

В России две беды. Все остальное - катастрофы..
(с) Покрамович Егор

У нас на даче закопан пулемёт!
- Что ты орёшь?
- А пусть соседи думают, что у нас есть дача!

Интересно, как бы далеко шагнула российская экономика, если бы депутатов
не выпускали из здания Думы, где их содержали бы в камерах-кабинетах, с
ежедневными прогулками в зал заседаний, и кормили бы их исходя из
расчёта суммы минимальной оплаты труда?

Мне тут любимый мужчина на днях подарил цветок, а на мое восклицание,
что он уже завял, ответил: Ну так и тебе не 15 лет!

В России 144 миллиона граждан. А ВВП только один.
Значит, ВВП составляет 1/144000000 населения страны.
А теперь скажите, что нужно сделать с народом, чтобы удвоить ВВП?

Российский спортивный комитет обратился с просьбой к футбольным
болельщикам, не называть более наших футболистов жопоногими инвалидами и
безногими калеками.
Т. к. данное сравнение может обидеть членов команды паралимпийской
сборной ставшей чемпионом мира по футболу

- Странно-упёртый этот Каддафи, однако...
- А чо ему? Он, как шахматист, подсчитал, что пока деньги, выделенные на
его свержение, пройдут все 8 клеток по 10% отката на каждой, то оно само
и рассосется, в рамках плановой коррупции...

Автор тезиса "Больше пьешь - меньше живешь" (имея в виду спиртное) не в
ладах с логикой. Правильно: "Больше пьешь - больше живешь". Например,
пьешь 80 лет - значит, и живешь ничуть не меньше...

- Котик, ты меня любишь?!
- Ну...
- Ну?!?!?!
- Ну в общем и целом - нет...
- Иди сюда, мой проказник!!!

История одного взрыва.

База боеприпасов. Башкирия.
Начальник штаба докладывает командиру:
- Получен приказ Министра обороны. До нового года приказано уничтожить
все боеприпасы и доложить. Иначе Россию в ВТО не примут…
- Как думаешь, успеем?
- Нет, конечно. Тут работы лет на двадцать…
- Придётся применить "нанотехнологии". Ты вот что, начальник штаба,
объяви-ка личному составу, что с сегодняшнего дня на объекте разрешается
курить…
О досрочном выполнении приказа вся страна узнала в этот же день. Раньше
МЧС и прокуратуры в часть приехали перенимать опыт коллеги из Удмуртии…

Известный древний индийский трактат о любви "Камасутра" впервые перевели
на удмуртский язык.
- Как Вам это удалось? - спросили переводчика.
- Запросто! зашел в гугл и перевел.

Только в Эстонии для того, чтобы успеть на электричку, нужно на неё
опоздать.

-За что сняли Матвиенко?
- Пыталась сбивать сосули лазером!
- Ну, и... ?
- Не попала...

Празднование 75 летия ГИБДД сотрудники этого органа отметили массовой
проверкой столичного автотранспорта и изыманием синих пластиковых
ведерок... особенно досталось дачникам...

Во время съёмок передачи "Спокойной ночи" у кукловодов устали руки,
поэтому Филя и Степашка прилегли коленки Оксаны Фёдоровой.
Её улыбка стала лучезарней, а голос совсем томным.

Начал смотреть великий бой Кличко с Хэем.
Зевал-зевал, в третьем раунде уснул.
В двенадцатом жена разбудила легким апперкотом со словами:
- выключи телек!

Вопреки общепринятому мнению топоры прекрасно умеют плавать, но
предпочитают всё же утонуть, чем годами колотиться об сучковатые
поленья.

«Как я могу тебе нравиться? У меня ступня сорок первого размера! » -
сказала она.

«Ну, это же не сорок первый размер прокладки с крылышками…» - ответил
он.

Жил-был маленький мышонок по прозвищу Дон-Кихот. Больше всего на свете
он любил сражаться зубочисткой с компьютерными вентиляторами.

Украинцам нет смысла писать по албански. Для этого у них есть русский.

Петька Чапаеву:
- Василий Иванович, я собрался женится!
- На ком?
- На Аньке пулеметчице.
- Мне её перед этим надо испробовать.
- Василий Иванович, чего её испробовать-то? Боец она давно проверенный.
- Нет Петька, ты не понял, испробовать её как женщину.
- Как женщину это можно. Завтра она с утреца коня на скаку остановит и в
горящую избу войдет!

- Девушка, перед вами стекло, вас никто не видит - кто из этих людей вас
обидел?
- Может хватит прикалываться?! Бери стекло и пошли: нам ещё лоджию
застеклить надо.

Надпись (реальная!) на мусорнике: "Чистота - наша забота". Ясно, можно
срать дальше...

Папарацци застукали 50 килограмм Лолиты Милявской, на которые она
похудела.

Мой прогноз - В 2012 году, Россию ждёт небывалый подъём ВВП, хотя нет.
Почему небывалый!? Он уже бывалый, Президентом был! ХИТOFF ©

…А все эти подвинутые технологии.