Самые смешные анекдоты за день!

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить
бутылки для пива, которые не разлагаются на свалке 100 лет, и кузова
автомобилей, которые сгнивают за 3-4 года?

Девятилетний Вовочка ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

Старые люди верят, что eсли быть честным, хорошо работать и не грешить,
то после смерти попадешь в СССР.

Рабинович на исповеди:
- Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой.
- Сколько раз?
- Что значит "сколько раз"? Я сюда исповедаться пришёл, а не хвастаться!

Мало кто знает, что ещё в школе Димка Медведев в сочинении на тему «Что
бы я сделал для страны, если бы стал Президентом» честно написал –
«ничего».

Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого
коллекционного вина. Секс со случайной подругой - это как напиться
самогона. Мужчины это прекрасно понимают, но пьют, гады, всё что попало!

Как-то стою на кухне, режу салат, заходит мама и говорит: сынок, только
что по телефону звонили, сказали что ты семь минут назад сбил человека
на машине и надо срочно нести деньги в кпз. Вопросов у меня два:
во-первых, откуда у тебя машина, а во-вторых, почему у твоего адвоката
такой пропитый голос?

Сергей Зверев – единственный человек, на которого невозможно нарисовать
карикатуру – поскольку он уже таковой является.

Каждый Мужчина понимает, что секс - не главное в жизни..... Целых минут
10 после него..

Стая комаров украла из поликлиники списки доноров с адресами.

Сидят два белоруса на лавочке, пьют пиво.
Один другому говорит:
- Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и все
взорвется!!!
Второй уныло отвечает:
- Спичка в ЖОПЕ не горит :(

- Дорогой, включи Первый канал!
- Ну включил.
- Что там идет?
- Давай поженимся.
- Я согласна!

Новость: с 2012 года "АвтоВАЗ" будет выпускать инвалидные коляски!
- А сейчас завод чем занимается?
- Они создают клиентскую базу для будущего производства.

Утром в туалете Михаил Боярский забыл опустить потёртое седло.

- Мама, а что машина ест?
- Бензин.
- А пьёт?
- Тоже бензин.
- Прям как в детском саду - каждый день каша.

В армии всё, что ниже каски, считается жопой. И правильно)))

Минздрав, проведя исследование поведения дембелей-десантников в их
праздник, рекомендовал Министерству обороны отменить в ВДВ практические
занятия по разбиванию кирпичей головами...

Самые распространённые в России виды спорта: литр-бол, фигурное шатание,
синхронный сушняк.

- Чего грустим?
- Телефон, жену потерял..
- Что, сразу двоих?
- Нет. По порядку. Какие-то укурки нашли телефон, позвонили жене, и
чтобы обрадовать жену, сообщили где...

Проверка степени пошлости:

1) Два шара, посреди – розовая колбаска?
(Пятачок с двумя воздушными шариками)
2) Без дела не болтается, в резину одевается?
(аквалангист)
3) Мужик стоит, баба сидит, засунул в рот, и взад-вперёд?
(стоматолог удаляет женщине зуб)
4) По скользкому туда-сюда, а называется -...
(хоккеист)
5) Что у женщин между ног, буквы «про» - наш первый слог?
(пространство)
6) Длинный шланг, огромный рот, замечательно сосёт?
(пылесос)

Результаты:
Если вы ответили неправильно на все вопросы, вы очень пошлый человек.
Если вы ответили правильно на все вопросы, вы не только очень пошлый,
но ещё и очень неискренний человек :)

Как экран-то светлеет, если его рукавом протереть!

- Ты кровать заправила?
- Да, как салат майонезом: всё тщательно перемешала.

Ты смотри, Обаме тоже 50, а он уже президент, а я всего продавец в
обувном магазине как и двадцать лет назад. Но вот Обаме второй срок
никак не светит, а я ещё десяток лет смогу быть продавцом в своём
магазине.

Мостим тротуары. Канализируем бюджетные потоки.
Тверская, 13 - спросить Серегу-плиточника.

Объявление: Основательный мужчина готов хорошенько подумать над вашим
согласием.

Здравствуй Маша! Посылаю тебе своё фото. На нём, правда, четверо
геройских бойцов, но я в центре. С армейским приветом, Николай.

Эта женщина была такая толстая, ну такая толстая, что, когда она
выступала по телевидению, ее было видно на всех каналах.

И не вздумай меня считать дураком! И без тебя таких считальщиков
хватает.

Если хочешь просто поездить, купи себе жигули пятой модели. Если хочешь
просто покататься, купи себе роликовые коньки. Ну а если хочешь просто
полетать, то ничего покупать не надо, достаточно залезть на стул и
банально спрыгнуть.

- А они всё ложат и ложат…
- Да нет же такого слова!
- А они всё равно ложат!

Чтобы избавиться от надоедливой прослушки, осторожный Штирлиц целые дни
крутил песни Стаса Михайлова. Он понимал, что даже гестапо этого долго
не выдержать.

Как говорят древние: "Если я думаю значит существую". Вопрос. А если я о
ком-то плохо думаю, значит я плохо существую?

Штирлиц был изворотлив. Поэтому в Воротливах ему поставили памятник.

А вас, Щирлиц, я попрошу остаться!
- Борман, по КЗОТу рабочий день - восемь часов,- ответил Щирлиц.
И задумался – не ляпнул ли он лишнего?

Появились слухи, что Институт скорой помощи им. Склифосовского открывает
свои филиалы в Анталии и Шарм-эль-Шейхе.

Щирлиц и Джеймс Бонд в засаде у логова Бен Ладена.
Бонд:
- Щирлиц, вы тут постерегите, а я сбегаю за морскими котиками!
Штирлиц, про себя:
- Он бы еще за морскими мышами сбегал, обкуренный придурок…

Военные загадки
1. Без окон, без дверей, полна горница людей. (Траншея)
2. Не лает, не кусает, а в дом не пускает. (Снайпер)
3. По горам, по долам ходит шуба да кафтан. (Незаконные вооружённые
бандформирования)

Сказкам Медведева и Путина позавидовал бы даже А. Н. Афанасьев.

Глядя на портрет Гитлера, Штирлиц думал, насколько же красивее,
привлекательнее и человечнее лицо тов. Сталина!

- Чтобы пересесть с Баха на “Майбаха” нужна дирижерская палочка?
- Нет, нужна волшебная палочка.

В газетах промелькнуло сообщение о том, что в Альпах найден замерзший
труп древнего человека.
- Неандерталец? - подумал Борман.
- Пастор Шлаг? - подумал Штирлиц.

Работодатель! Не унижай человека мизерной зарплатой, унижай его высокой
зарплатой.

Никогда не проводите операции со своей кредитной картой через сайт
Единой России!!!

Актобе проиграл Алании по пенальти. И стоило ради этого такое поле
конопли под газон постригать?

Щирлиц и радистка Кэт занимаются любовью в лесу. Вдруг Щирлица хватают
партизаны и тащат в лес.
- Попался, фашистская морда! Угадай, что мы с сделаем, если сразу не
скажешь все!
- Все скажу! Только жене в Москву не звоните!

Ровно раз в месяц Штирлиц выходил на связь с агентом Чапман. Потому что
у радистки Кэт болела голова и вообще она была не в духе

10-го мая Штирлиц наконец-то проснулся, надел любимые штаны галифе,
ужрался в грязь, и изнасиловал радистку Кэт.
Война кончилась, и он мог, наконец, вести себя как настоящий русский
офицер.

Опечатка в областной газете: "Обнаженные москвички скандировали: "Порву
зад Путину!"."

Борман:
- Штирлиц, вы совсем не умеете пить!
Торжественный голос за кадром:
- Борман даже не подозревал, насколько в этот момент он был далек от
истины...

Два патологоанатома выпивают на рабочем месте. Сильно выпивают. Один
говорит:
- Видишь, там, в углу жмурик – переплывал реку и ровно на полпути
утонул. Думаю, как диагноз сформулировать – «недоплыл» или «переплыл»?
А может, «недопереплыл»? Или «перенедоплыл»?...
- Напиши «нашёл золотую середину».

Щирлиц устало прилег на софу. Софа тихо застонала

Хорошо. Допустим, я с тобой соглашусь. Но ведь тогда нам спорить не о
чём будет!

Объявление: Ищу жену для сына (он не знает), потому что я замутил с его
нынешней (он не знает).

- Вовочка, мать твою, куда опять в компьютере подевалась порнуха?
- В папке с мамкой...
© konde13

Чтобы побыть в шкуре другого человека, нужно как минимум снять с него
шкуру и одеть на себя.

Чтобы сообщить в Центр, что работает под контролем, Штирлиц не ставил
точки в радиограммах. Впрочем, запятые и двоеточия он тоже не ставил -
он не знал где.

Идя по Берлину, Штирлиц увидел гей-парад.
- Пидоры,-подумал Штирлиц.
- Штирлиц, -подумали пидоры.

Блондинку автомобилистку спрашивают:
- Что ты больше всего любишь в вождении машины?
- Люблю в пробках стоять.
- Да, ты что?!
- Я, настоявшись в пробках, с таким удовольствием посылаю всех на х--, в
особенности, начальника, любовника и мужа.

Дайвинг клуб "В омут головой". Чертовски интересно! Бакуткин

Штирлиц всячески маскеровался, но хвост был все там же.
- Ну прям как у президента Обамы! - подумал Штирлиц.

Разгадывал кроссворд. Вопрос: "Он щеголяет в нарядах".
Посмотрел какие есть буквы: _ и _ о _.
Подставил буквы о которых вы подумали...
Оказалось пижон:-)

Штирлиц и радистка Кэт встретились на конспиративной квартире, чтобы
обсудить ситуацию. Результаты обсуждения Кэт сплюнула на ковер.

Эндшпиль - это не дебют. Эндшпиль там, где вас е**т.

Заслоняя собой радистку Кэт, Штирлиц стал отцом

Щирлиц и Джеймс Бонд бухают в берлинском баре.
Бонд:
- Дружище Щирлиц, знайте: Борман на самом деле британский агент и зовут
его Бэрримор.
- A я-то представлял себе страшную кровожадную собаку…
- В общем-то ваша мысль верна… Но кровожадная собака – это уже из
анекдота про Шерлока Холмса.

- Скажи мне что-нибудь приятное?!
- Что-нибудь приятное! :D

- Ага! Вася и Петя из 3-б? Вы что тут у туалета с зажигалкой балуетесь?
Курить, наверно, вздумали. Вот я вас сейчас за уши и к директору...
- Да нет, Марь Ванна, что вы! Мы уж второй месяц, как бросили.

Если Вы стирая защитный слой карточки оплаты за сотовую связь немного не
расчитали свои силы и стерли несколько циферек, то у Вас есть реальный
шанс бесплатно поиграть в "Быки и коровы"

А теперь о погоде: Сегодня прошли удовлетворительные дожди, да и в целом
это погода этим летом удовлетворило россиян больше, чем прошлое с его
неудовлетворительным антициклоном.