Самые смешные анекдоты за день!

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку
кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000
рублей."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он
замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом
ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе
начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает
маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за
мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему
продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленький бронзовый
единоросс?

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил...
Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

Есть два вида подарков: которые на хрен не нужны, и которые хрен кто
подарит.

Самый популярный предвыборный лозунг - "Не дадим ДРУГИМ разворовать
Россию".

Дорогие женщины! Никогда не спрашивайте мужчину, за что он вас любит:
стоит ему задуматься, как может оказаться, что любить вас не за что...

Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из
корзины удаляется мусор.

Более чем уверен, птицы ищущие где бы нагадить, летят с фоткой моей
машины.

Это ж надо было - на израильской границе на вопрос "Что у Вас в ручной
клади?" ответить "Мандарины и гранаты"!

Пора бы уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января.

Самое тяжелое время - первые четыре дня после воскресенья.

Гарри Каспаров, после матча с компьютером, два дня бухал с
калькулятором.

- Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость - ты стал очень сильно
тормозить!
- Какую?

После президентских выборов.
- Ну, Дима, теперь выбирай, что хочешь: должность премьера или два
билета на турнир по бадминтону.
- Ну, конечно...
- Знаю, знаю твою страсть! Так и быть: забирай билеты...

Все мы, белорусы, украинцы, россияне, все-все мечтаем жить вместе в
одной большой, богатой и очень дружной стране... Австралии, например

Сантехник Петров не любит менять "памперсы" своему трёхмесячному сыну,
так как точно знает, что обматывать протекающий объект тряпками - это не
решение проблемы...

Синоптик двое суток доказывал прокурору, что произнеся фразу: "Гниль
идет в Москву из Питера" он имел ввиду мощный Атлантический циклон...

Стокгольм, Швеция, Общество русских писателей.
Корреспондент "Dagens Nyheter”, одной из центральной газет Стокгольма,
получил задание написать статью о жизни русских писателей в Швеции и их
творчестве.
Утро выходного дня. Небольшая комнатка. За столом одинокая молоденькая
секретарша.
- Простите, я хотел бы сделать репортаж о жизни русских писателей, где я
могу их найти?
- Извините, но сегодня суббота и все русские писатели ушли в синагогу.

Центризбирком вводит новые правила голосования: не пришёл на выборы –>
значит, всем доволен –> значит, доволен властью –> значит, автоматом за
Путина...

Спортсменам тяжело - они потеют. Но хуже всего боксёрам - они даже яйца
почесать не могут.

Если ты попробуешь, у тебя есть два варианта: получится или не
получится.
А если ты не попробуешь, то есть всего один вариант.

- Доктор, помогите, страдаю жутким метеоризмом!
- В коридоре ждите! В коридоре.. рецепт сейчас вынесу.

80% моих пьянок до посинения начинались со словами: "Ну что, по
бутылочке пива и домой?"

Я был милый, добрый, непредсказуемый, просто жутко обаятельный и
веселый, но что бы ни говорили, я как мужчина стал привлекательным
лишь когда стал злобным, молчаливым, скучным и начал зарабатывать по
четыре штукаря зеленых.

Жена обращается к мужу:
- Дорогой, скажи, мои глаза цвета весеннего неба?
- Угу.
- А волосы как струи водопада?
- Ага.
- А губы как лепестки роз?
- Ну.
- Как я люблю, когда ты мне делаешь комплименты!

Новая сигнализация "Григорий Лепc": при попытке угона автомобиля орет -
"Но ведь она не твоя!!!"

- Чё делаешь?
- Решила похудеть. Вчера купила диски с фитнесом.
- Ну и как?
- Сейчас сижу, ем пирожные - смотрю.

Археолог Петров, за одну ночь расшифровавший древнейшую письменность
племени "убунга-мубунга" (10 тыс. лет до н. э.), не понял ни слова из
доклада депутата Сидорова на заседании Госдумы...

Взято с Одноклассников:

Валентин
Тады вопрос на экспромт:
- Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о... женщине.
- Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине...
- Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?

Дмитрий
Ну, судя по тому, как играют на балалайке - балалаечнику женщина
НЕ ОСОБО НУЖНА !
Изобретали - ЧИСТО ДЛЯ ТРЕНИРОВКИ... "

Камердинер докладывает лорду:
- Сэр, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
- Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофёра
неважно со зрением.

Отношение чиновника к стране: поедросить и бросить.

Почему китайское правительство было и остаётся народным? Потому что
евреи так и не смогли скосить глаза.

Вот правильный все-таки у "Единой России" слоган: "Будущее за нами!".
Ну в самом деле, не с ними же, а только где-то за ними будущее и
наступит.
А пока - суровое настоящее.

- Кто ж за ЕР голосовать будет?
- Как всегда - основной электорат. Долбопорядочные граждане.

Новая действенная диета: ты можешь есть все, что хочешь, но ты должна
делать это в компании голых толстух.

Мужик приходит к дерматологу и говорит:
- Вот, доктор, всё лицо красное, жжёт и чешется!
- Да у вас, голубчик, "рожа"!
- Вы, между прочим, тоже не красавец, но я же молчу...

Хороших и честных людей на свете полно - я об этом очень много читал в
книгах...

70-летняя старушка, прочитавшая в газете, что пьянство сокращает жизнь
вдвое, спилась и умерла в возрасте 35 лет...

А вы знаете, что диаметр тюбика для губной помады точно соответствует
сорок пятому калибру?

- Девушка, какие автомобили вам нравятся?
- Те, у которых пять колес.
- ???
- Ну, когда пятое колесо на задней двери.

Новости спорта: Трагически закончились соревнования альпинистов по
перетягиванию каната - победил тот, кто стоял внизу.

Странно, когда страну поставили раком, нас призывают идти вперед.

- Как там ваши новые соседи, внучок? Познакомились? Я помню раньше
гуляли всей площадкой, табуретки одалживали. Эх, бедно, но весело жили!
- Весело и сейчас, бабушка. Только нынче обычно знакомятся с фразы:
"Вы чё там ваще все охренели?!"

Он посвятил всю свою жизнь служению людям. Он был добр к своим и
беспощаден к чужим. Был умён, верен, неприхотлив, умерен в любовных
делах, непритязателен в еде и одежде, и в любых ситуациях умел
оставаться настоящим... сторожевым псом.

Вдохновение - это когда тебя задолбали работа, кредиты, чиновники,
тёща... и вдруг тебе в голову приходит гениальная идея рекламного ролика
средства от грызунов.

В качестве предварительного голосования по выборам президента, я опросил
членов своей семьи, и по результатам превысил рейтинг Путина на 73%...

Боец, у которого кроме рук и ног есть еще несколько хвостов – это
уникальный воин, способный вести одновременный огонь из нескольких видов
оружия. Поэтому студентов с несколькими хвостами из университетов
обязаны отчислять в армию.

Известный психотерапевт говорит жене:
- Что-то у меня сегодня настроение никуда не годится, пойду к своему
коллеге, чтобы он меня полечил.
- Зачем? Ты же самый лучший психотерапевт в городе!
- Да, я знаю, только мой коллега берет за сеанс намного меньше.

Абрам приходит домой и видит - из-под кровати торчит огромная задница.
- Циля, что это?
- Ты что, не видишь? Это обыкновенный таз.
Абрам размахивается и со всей силы бьёт по заднице ногой.
Из-под кровати раздаётся голос:
- Ой, то есть бом-м-м!

В чате:
- Раб ищет свою госпожу. Госпожа ответь.
- Раб, ты умешь копать траншеи, мешать цемент, класть кирпичи? Раб
ответь Госпоже.

Недостаток воспитания всегда можно компенсировать обаянием. А если и
обаяния будет немного не хватать, то недостачу вполне можно покрыть
напускным дружелюбием. А нехватку показного дружелюбия можно покрыть...
Да покрыть матом в конце концов и дело с концом!

Батурин просит суд о залоге в размере 10 миллионов рублей! На хуй, на
хуй!!! Всё равно поддельным векселем рассчитается!

Если у вас при просмотре телевизора непроизвольно выделяется слюна,
значит, там показывают либо передачу "Смак", либо членов
правительства...

Кассир банка сидит на работе нервный, потому что у него не сходятся
счета. Он собирается их перепроверить в очередной раз, как вдруг перед
окошком появляется грабитель с пистолетом и требует выручку. Кассир,
погруженный в свои расчеты, не отвечает, и тогда грабитель орет:
- Давай деньги, или я стреляю.
Кассир, не отрываясь от бумаг:
- Да, лучше и правда подите стрельните у кого-нибудь сигаретку, мне
сейчас не до вас.

Согласно новому Закону о выборах народных депутатов РФ, если вы украдете
мешок картошки, вас посадят в тюрьму на 5 лет, если вы украдете
миллиард, вас посадят в Думу тоже на 5 лет.

О-о!!! Антонина... Если мне не изменяет... Григорьевна.

На носу выборы, а я ещё не решил, за кого голосовать: то ли за воров, то
ли за жуликов...

- Алло! Это ваши соседи. Почему ваш сын опять нас залил!
- Простите его, ведь он ещё совсем ребёнок...
- Да?! Три этажа вверх струёй мочи!!!

Еще одна версия Октябрьской революции
Аврора: - Алло! Зимний! Это матросы с Авроры, быстро прислали
нам коньяка и девок, а то из пушки по вам долбанём!

Люди делятся на тех, хто выводит из себя и тех, хто вводит!

Если у вас не хватает денег на виагру, покупайте "Несквик". Энергия
кролика вам поможет!

Если у мужчины есть молодая любовница, значит у него есть деньги, если у
мужчины есть немолодая любовница, значит у него есть деньги, и вообще,
если у мужчины есть любовница, значит у него есть деньги.

Я не максималист. Я - МАКСИМАЛИСТ!

Раскрыта страшная тайна, почему посадили Ходорковского.
В то время стали копать родословные всех олигархов, и оказалось, что он
один среди них не еврей.

Следственный комитет России признал Андрея Лугового потерпевшим по делу
Литвиненко.
- Я всегда говорил, что я в этом деле потерпевший, - комментирует
решение СК сам Луговой, - ведь меня чуть не поймали.

Д. А. Медведев - первый в мире Президент-демотиватор

Последние новости:

1. Администрация Ухрюпинского интерната для умственно-отсталых детей
сообщает, что благодаря новой методике воспитания дети за четыре года
осваивают бадминтон, умеют танцевать "ладушки" и включать-выключать
компьютер.
2. Партия Единая Россия, чтобы не обижать более действующего
премьер-министра и исключить проявления ненужных ассоциаций, предлагает
изъять свистки у футбольных арбитров, инспекторов дорожного движения и
демонтировать свистки у всех паровозов и электричек.
3. Вместе с тем, по сообщениям китайских информагентств, китайские фирмы
уже начали производство 100 млн. свистков для дальнейшей поставки в
Россию. По мнению китайских маркетологов, свистки будут пользоваться
значительным спросов в 1 квартале 2012 года.

Когда челябинское радио спросили, русалки женщины или рыбы?
Оно ответило - если уже конкретно жаришь, то без разницы и ей и тебе.

2030 год.
Крутят два хомячка в чистилище педали маленького двухместного
велосипедика. И все им зеленая улица светит, пробок нет. И охрана сзади
едет, останавливаться не дает. И зрители, как в жизни, сидят и стоят
вдоль дороги. А некоторые и по телевизору смотрят. А потом ходят и ходят
на выборы, и ЕДИНОГЛАСНО выбирают все тех же и тех же.
Все как всегда. Все на своем месте и все довольны.

Kate: Идем с мамой по улице, на сотовый Серега звонит. Кать, грит, как
переводится "ай эм прегнант"? Я в трубку - Сереж, "я беременна".
Kate: мама, остолбенело - чивоооо????
Kate: я на автомате - ой, блядь, я не тебе
Kate: мама - ЧИВООООО????

- Ты не знаешь, почему так много Катюш?
- Война, песня, бабушки - внучки. Я помню, когда появился Чебурашка, -
все Гены стали крокодилами.
- Трудно вообразить, кем станут скоро Вова и Дима...

Сообщение во время полёта:
- Уважаемые пассажиры! У нас на борту возникла небольшая проблема -
кончилось топливо. Но никаких оснований для паники нет, потому что
двигатели отказали раньше, и топливо нам больше не понадобится.

Формула Барри Алибасова: На-На + Чача = Ха-Ха

После ядерной войны выживут только тараканы и Nokia 3310

на пердеж единоросов народ ответил свистом на Путина!!!

- А мой Вася сверхчеловек!
- Умный и сильный?
- Нет! В постели на мне он всегда сверху!

Батурина поймали с хреновой горой поддельных векселей. Это что, теперь
его можно называть Вексельбергом?

После ошеломительного успеха Пояса Пресвятой Богородицы накануне выборов
на Большой спортивной арене в Лужниках будет выставлен черный пояс
Дзюдоиста Путина.

США это Российский ФОБОС-ГРУНТ: все ждут когда он упадет, а он с**а не
падает

Мы - народ дисциплинированный. Скажут - стоять, будем стоять, как
вкопанные. Пошлют, так пойдём, как миленькие, прямиком по указанному
адресу, да ещё и с песнями. Будет дана команда: "Плыть!", поплывём, хоть
кролем, хоть раком. А если вскомандуют лететь, то полетим. Полетим, а
куда денешься? Низенько так полетим, зигзагами, брюхами за землю
цепляясь. Но всё же полетим, всем страусам на зависть!

Речь Путина на съезде "ЕдРо" была настолько выразительной, обличение
врагов-оппозиционеров было настолько убедительно, что делегаты выдвинули
предложение будущую должность любимого Вождя переименовать из Президента
в Кремлин-Фюрер.
"Яволь май Кремлин-Фюрер", - скандировали делегаты в экстазе

Лозунг – Жуликов и воров судить! (Партия Яблоко)
Практика – Оправдан за неимением улик. (Партия Единая Россия)

Оснащение населения высокотехничным оборудованием достигло такого
высокого уровня, что даже посланные на хер, доходят на места назначения,
используя GPS-навигаторы.

- Объясни, что значат буквы в крутых номерах?
- Ну например - ЕКХ - еду как хочу.
- А понял ХХХ - три х.я мне в жопу.

Тандем - это сокращение от слов ТАНец ДЕМократии.

Приходит мужик с охоты.
Жена: -Чего принёс?
Мужик, вынимая из рюкзака, поёт:
- Летят утки, летят утки, И два гУся...
Кошка подходит: -Мяу!
- А для тебя, родная, Есть мышка полевая!

Идет Штирлиц, гуляет по улице, вдруг сзади голос:
- А не вы ли русский шпион?
Штирлиц испугался и побежал. Через пару минут оборачивается, а сзади ни
кого нет.
- ТРУСЫ!! - подумал Штирлиц.

Американцы приехали в Москву, чтобы посмотреть как работает коммунальное
хозяйство. После экскурсии, сидят в ресторане, обедают. Один спрашивает
другого:
- Майкл, я что-то не пойму, у них все так запущено, а начальник ЖЭКа
говорит, что его зам - АС, зам говорит, что электрик - АС, электрик, что
сантехник - АС и т. д.? Что это значит?
- У них все делается через жопу!

Аспиранты МГУ установили, что Британское Королевское Научное Общество
было основано переселенцами с Чукотки.
© konde13

Идет пьяный мужик. видит написано: пейте квас. ему показалось бейте в
глаз. видит сидит девочка ест мороженное. он подошел ударил её. она
кричит: мама мама. ему показалось мало мало. прибегает мама и кричит о
боже о божеюему показалось мне тоже мне тоже. идет дальше написано
ИНСТИТУТ ему показалось СРИТЕ ТУТ. пошел посрал. выходит уборщица
говорит: невежа невежа. ему показалось как свеже как свеже!!!!)))))

Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто
он итальянский мафиози

- Доктор! Скажите честно - сколько мне осталось жить?
- Вы же должны понимать, что я, как врач, не имею право отвечать на
такие вопросы. Но, вообще, минут пять. Не больше.
- А почему так мало?
- Потому что вы стоите на эшафоте и вас сейчас повесят.

- Сосед, не будь жлобом, дай снегу со своего двора!
- А свой ты куда дел?!

В связи с сегодняшним 30 ноября вручением благодарностей президента
Объявляется новый конкурс по следующим номинациям:

Бывшему наркоману, осознавшему
Бывшему алкоголику, опохмелившемуся
Бывшей проститутке, вышедшей замуж
Бывшему педофилу, ставшему директором детского дома
Бывшему серийному насильнику, за автокастрацию
Бывшему депутату Государственной думы, за переход в партию ЖИВ
Бывшему серийному убийце, ликвидировавшему новые заказы
Бывшему взяточнику, поделившемуся взяткой с правоохранительными органами
Бывшему прокурору, показавшему тайную дверь в казино
Бывшему террористу, добровольно искупавшемся в сортире
Бывшему судье, ставшему прокурором
Бывшему премьер-министру, ставшему президентом.

Ошибочно предполагать, что в Карело-Финской ССР курили только "Карелию"
и пили "Финляндию"...

Не огорчайтесь, если не обременённые воспитанием люди, обращаясь к вам,
забывают добавлять слово "СЭР". "ОЛИГАРХ" - тоже, неплохая приставка.

- Почему коррупция вечна?
- Потому, что чиновники получая скромное жалование, живут с подаяния, и
не совершают никаких действий, чтобы их можно было отправить в АД или
РАЙ.

Хотите гламурный, но грязный анекдот?
Вот он: "светская львица" упала в сортирную яму.

Когда-то все танцы принято было танцевать голыми, и был только один
неприличный танец, в котором присутствовали элементы одежды, назывался
стриптиз.

Бог наградил его настолько красивой внешностью, что он мог пить сколь
угодно...

PS: и, увы, эта речь была не о тебе.
(c) Sj