Самые смешные анекдоты за день!

Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.

- А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.
- А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь: почему?

Нет, дети, на гербе нашего города изображен вовсе не конный таджик, поражающий черенком от лопаты гидру гололеда...

Голодный муж поздно вечером приходит домой. Не включая свет, пробирается на кухню, открывает холодильник, а там записка: " А твой ужин отдала врагу." "Господи, неужели теща приехала", - тоскливо подумал муж.

- Сейчас преступники скачивают из Интернета уголовные дела и учатся по ним.
- Умные, смотри-ка.
- Умные скачивают только нераскрытые дела.

Путин показывает Медведеву сделанные по спецзаказу колоды государственных карт, в которых у королей лица министров, у валетов лица губернаторов, а у дам лица девушек-депутатов.
Медведев долго перебирает все колоды, потом спрашивает:
- А я-то где?
- Да вот же ты в каждой колоде, моя любимая карта - шестёрка бубён!

Лэди, которая рядом со мной сидела в церкви, так трогательно и искренне молилась, что я не могу не поделиться её словами: "Дорогой Господь, эти 2...3 года были особенно тяжёлыми. Ты забрал моего любимого актёра Патрика Свейза, моего любимого музыканта Майкла Джексона, мою любимую блюзовую певицу Ами Вэйнхауз, мою любимую актрису Элизабет Тейлор, а теперь мою любимую певицу Витни Хьюстон. Я только хочу, чтоб ты знал, что мои любимые политики это Барак Обама, Гари Рейд, Нэнси Пелоси и Джо Байдэн. Аминь"

Если вы случайно вместе с едой съели упаковку, не паникуйте, по своему составу они почти ничем не отличаются друг от друга.

По итогам Чемпионата мира по пряткам победитель был официально признан пропавшим без вести.

- Почему многие наши политики ходят в церковь?
- Потому что врать столько без покаяния — язык отсохнет.

- Что вы делаете, когда ночью вам звонят с незнакомого номера?
- Посылаю нах!
- А если номер определился?
- Посылаю нах по имени-отчеству!

Я не покупал носки, потому что надеялся на 23-е февраля. Зашибись, подарили две рубашки и свитер. Завтра пойду за носками.

Министр культуры предложил, чтобы учебники по истории России писали деятели культуры.
Пусть это будут Стас Михайлов, Сергей Зверев и Тимати.
Даёшь краткий упрощённый курс истории всего на 3 листах формата А4!

"А потом - суп с котом" - у китайцев это вовсе не поговорка.

- Нет, из-за гибели детей в России мы вставать не будем. - сказал депутат. - Так вообще стоя придется все время работать.

Целый день ушел на покупку обоев. Вспомнились добрые советские времена. Чтобы приобрести обои, нужно было просто простоять в очереди. Цвет и рисунок обоев определял продавец. Покупка сопровождалась бесплатной акцией. Мат в подарок.

Теперь, после просмотра видео с Сашей Грей "Три в одной", я окончательно осознал выражение: "ни вздохнуть, ни пёрнуть"...

Жерар Депардье стал почетным удмуртом, а по нечетным - он будет русским!

Девушка парню:
- Лет 200 назад, если оскорбляли даму, ее кавалер кидал обидчику в лицо перчатку, вызывая на смертельную дуэль. Как бы ты поступил в те времена?
- Я бы без перчаток ходил.

В прошлый раз Чебуркуля найти было гораздо проще, потому что он упал точняком в коробку с апельсинами..

Иностранцев удивило даже не то, что у русских есть видеорегистраторы в машинах, а то, что у них вообще есть машины :))

Питерский интеллигент никогда не скажет "ебать, да я охуенчик!", он скажет "удивительно, оказывается, я счастливчик!"

Премьер-министр на совещание по коррупции заявил:
- Чтобы украсть, большего ума не надо.
- А мы воруем с умом, - подумали про себя государственные чиновники.

Сходил за хлебом - хлеб подорожал. Вернулся, оказывается, пока ходил, долг Кубе скостили. Вот, что я, денек без хлеба не мог обойтись?

Читаю сегодня в новостях науки:
"Наконец найдена универсальная вакцина, что действует против абсолютно всех вирусов гриппа"
Первая мысль : "А у этой вакцины нет такого побочного действия, что мертвые начинают ходить?"

Сергей Бондарчук даже в 4-х сериях "Войны и мира" "угрохал" меньше известных актеров, чем Никита Михалков за 20 минут в "Утомленных солнцем - 2".

Теперь Павел Астахов как честный человек обязан на ней жениться

Почему в Европе секретарша - работник, а в России - подстилка?

Лобби маньяков-педифилов продвинуло закон о запрещении усыновления иностранцами под лозунгом "Замочим сами".

Три активистки FEMEN оделись в парилке женской бани! Посетители в шоке.

Скандал на выборах! После вечеринок на вилле "Чертоза", посмотрел Сильвио Берлускони на протест активисток FEMEN и подумал - Тема сисек не раскрыта...

Если бы американцы снимали фильм "Тайна перевала Дятлова" на "Перевале Дятлова", то у фильма было бы другое название- "Тайна гибели съемочной группы фильма "Тайна перевала Дятлова"

Читая наши новости, иногда ловлю себя на мысли, что лучше планово уехать в Европу, чем внепланово — на кладбище.

Картинки помогают научится чтению в азбуке и отучится---в фейсбуке.

Когда муж уклоняется от исполнения своих супружеских обязанностей влево, то это попахивает изменой. А если вправо - импотенцией.

-- У нас в России все госчиновники сразу же после назначения - ЗэКи.
-- ???
-- Либо еще Заслуженные Коррупционеры, либо уже Заключенные
© Ivan Fuckov

Зачем придумали всякие фээсбуки?
Положим, ты только что поел - выпил, изволь сразу же выложи свою тарелку
с едой и рюмку на фотке (с точными твоими GPS координатами) в сеть , а иначе в дверь постучат и спросят : " - а что это ты ешь втихомолку, черную икру , наверное, гад? "
И мысли какие , не дай боже, кроме: "как купить увиденное в рекламе?",
в голове заведутся , тоже, сразу же пиши пост, с подробным отчетом,
а то... вдруг ты правительство свергать надумал :))

Вечір,село,хата : -Оксана! можна я сьогодні поставлю свого лімузіна у гараж??? -... ладно , поставиш свого коника у сарай!

Сенсация:
Под видом Ё-мобиля хотели продавать обычный CITROЁN, а выделенные на разработку деньги - разворовать.

Мир жесток: даже зачатие человека происходит из-под палки.

- И кем ты теперь работаешь, Ваня? Я смотрю, ты не хило одет, видно, бабок немерено.
- Распиловщиком. Но не Ваня, а Иван Иваныч.
- А что пилишь то, друг, дерево или камень?
- За кого ты меня принимаешь? Я же не лох, я пилю госбюджет.

- Ну, хоть какой-то толк от нанотехнологий Чубайса – силовые структуры вместо собак принимают на вооружение мышей. А там, говорят, и тараканов, и клопов, и комаров…
- - Да это всё хорошо. Только объекты наноисследований сокращаются в разы, а вот объёмы финансирования на исследования в те же разы увеличиваются…

Настоящий учёный - это человек, который легко может объяснить жене возможность перехода энергии в материю, но никак не может объяснить ей невозможность перехода его зарплаты в её шубу.

Одни женщины качают права, другие — рецепты красоты, здоровья,
секса и кулинарии... Угадайте, кто правит миром?

Китаец в ЮАР у пивного ларька:
-Темное, пожалуйста!
-Темное-только для черных!
-Тогда светлое!
-Светлое-только для белых! Можем предложить это-желтое,вкус, как у пива!

В её мечтах я был на первом месте, в моих мечтах её не было даже по укурке.

Если АвтоВАЗ возглавит ТОП-менеджера, то первым делом отзовет машины с дефектами. А для простоты - все машины, сделанные заводом.

Буратино частенько укоряли за то, что он не видит дальше собственного носа. А попробуй увидь.

Правда - это такая редкая дичь, до которой очень много охотников. Поэтому она занесена в Красную книгу и содержится в государственных заповедниках под охраной официальной лажи.

Плывут пароходы — привет Мальчишу!
Пролетают лётчики — привет Мальчишу!
Пробегают паровозы — привет Мальчишу!
А летят метеориты - Салют Мальчишу!!!!

Первая часть вопроса Гамлета из уст женщин обычно звучит жёстко.

Тайна "Черного квадрата" Малевича разгадана. Сканирование на новейшей аппаратуре показало, что на нижнем слое краски изображена фигура из пяти пальцев, известная в среде искусствоведов как "дуля".

А что если в параллельной вселенной Петя Умнов создаёт асоциальную сеть "Из изоляции"?

Размышляют два БОМЖа на свалке:

- Эти средние русские совсем охренели. Понакупали себе дезенфекторов пищи и водных дистиляторов и не пользуются!

- А, знаю, они их "пааароовааааркааммиии" кличут...

Никто не успел рассмотреть, что метеориту была придана форма коренного жителя глубин космоса - Чебурашки.