Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20.08.2013
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Приходит уставший муж домой: - Дорогая, что ты мне сегодня приготовила? Поправив передник, жена залезла на табурет: - Песню!
Вовочка приходит к отцу: - Папа, у меня к тебе два вопроса. - Да, дитя моё! - Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет?
"Этот человек сам составил договор, с условиями, которые обычно в договоре выставляет банк. Он просто мошенник! Его надо судить!", - сказал Тиньков и подумал, а не сболтнул ли он лишнего?
Письмо Сэру Шерлоку Холмсу Копия в полицейское управление графства Девоншир
Уважаемый сэр Шерлок Холмс, к вам обращаются жители Гримпена, что рядом с Баскервиль-холлом. Вы оставили своего помощника доктора Ватсона в Баскервиль-холле в засаде, якобы для поимки какой-то мифической собаки. Доводим до вашего сведения, что доктор Ватсон и сэр Генри Баскервиль с утра и весь день напролет употребляют виски, а вечером и ночью выходят и до рассвета упражняются в стрельбе из огнестрельного оружия. Сначала они стреляли по всему, что движется на болотах, перебив всех ворон, а вчера пришли в поселок - хотели подраться из-за мадемуазелей с местными, но забыли цель визита. Потом с криками: "Мы нашли ее! Вот, это она, собака, блин, с рогами, и такая огромная!" хотели застрелить корову мистера Фрэнкленда, но к счастью, оказалось, что по дороге они потеряли патроны. Жители Гримпена очень напуганы и не спят уже неделю, просим вас - снять засаду, заберите в Лондон своего помощника, а уж с одним сэром Генри мы как-нибудь справимся сами. Никакой собаки Баскервилей в девонширских болотах нет, это выдумки для привлечения туристов. 56 подписей жителей Гримпена.
Вначале всё было довольно грустно. Свои 150 кг Иван Петрович Сидоров переживал... не очень. И пошёл он к диетологу. Долго длились процедуры, диеты, таблетки всякие... Ничего не помогало. И вот приходит Иван Петрович на очередной приём к диетологу и чуть не в ноги ему кидается: - Всё! Больше не могу! Доктор, все прописанные вами таблетки съел, все физкультурные упражнения сделал, все диеты выдержал - а мои 150 килограммов как были мои, так и есть! - Ну что же, - говорит диетолог, - ничего не поделаешь, придётся применять радикальное средство. - Какое? - Очень сильное. И эффективное! Похудеете гарантированно: раза в два! Только нужно колоть! - Самому? - Да, только самому! - Много? - Не очень, по одному-два куба в день... - Ну ладно, - подумал Иван Петрович, - 1-2 кубика - это не страшно! Центнеровый зад даже не почувствует. - Выписывайте рецепт, доктор! Врач выписал два рецепта и говорит: - Обязательно чередуйте, не колите всё сразу! Вышел Иван Петрович из кабинета, в руках держит заветные рецепты, руки дрожат, а там... В первом рецепте: "Колоть дрова берёзовые - 1-2 кубометра/день". Во втором рецепте: "Колоть дрова сосновые - 1-2 кубометра/день".
Экономическая свобода на Западе определяется 50% налогом и 50-летней ипотекой. Свобода слова и свобода вероисповедания определяется политкорректностью. Свобода поведения - рамками обычаев. Представили?
Человек 50 лет сидит в долгах, платит деньги на прокорм ниггеров, обязан каждые два года покупать новое авто, чтоб не зачморили соседи. При этом он не может вякнуть ни против политической системы, ни против ниггеров, ни против тех же соседей. Обязательные колпаки на день рождения и подарки на рождество из составленного тобой же списка. За попытку познакомиться с женщиной на улице - тюрьма, за попытку расплатиться за нее в ресторане - суд. Надо верить что в других странах только хуже, оттуда приезжают террористы. Попытка рассказать, что за бугром есть что-то лучше чем тут - приравнивается к измене.
Свободно можно разве что долбиться в задницу. И тут где-то в Росcии принимают антигейский закон...
Объявление. Пропал муж. Возраст: 42, на вид больше 50, лысоватый, с торчащим животом, угреватый, к зубному не ходил лет 10, хамоватый, не работает и работу не ищет. Душ принимает реже, чем пользуется одеколоном. Нашедшего просим оставить себе.
- Опять весь вечер пиво, диван, футбол? Хоть бы с женой куда сходил! А, вот Светка звонит, я на пару слов. Светка... Опять весь вечер пиво, диван, футбол.
Учительница: - Вовочка, составь загадку со словом ГАИ. Вовочка написал на доске: "Возле ГАИ собрались геи". Учительница в гневе спрашивает: - Вовочка, и что здесь нужно отгадывать?!!! Вовочка: - Как что?! У ниx парад или планерка ?!!!
- Неудачно прийти на митинг оппозиции: 15 суток лишения свободы. - Оскорбить чувства верующих - 2 года тюрьмы. - Гонять по Москве, обстреливать прохожих и машины ДПС - бесценно!
28
Если на вопрос: "Кто чаще всех нарушает правила дорожного движения?" вы не ответили: "сотрудники дорожной полиции", значит, вы точно не из России.
Незаконно прослушивать телефонные разговоры, чтобы собрать доказательную базу на лидеров Аль-Каиды, которая позволит их арестовать и судить - чтобы потом без суда и следствия прихлопнуть их бомбой с беспилотника в Пакистане.
Реальный случай: навстречу шли парень с девушкой и что-то бурно обсуждали; когда они поравнялись со мной, я услышал: - Мне до пизды! - сказал он. - И мне похую! - сказала она.
Господа ЛГБТ! Давайте по-толерантнее относиться к гомофобам, что ли! Ведь они тоже граждане, ведь у них тоже есть права! Короче, не будьте гомофобофобами...
29
Самые ярые гомофобы, как правило, охотнее всех переодеваются на свадьбах в "Сердючку"...
30
Потерянную мужчиной от любви голову надо искать у женских ног.
Молодожены. - Дорогой, а как мы назовем нашего ребенка? - Если родится мальчик, то назовем его как меня, пусть у тебя постоянно сбываются желания. - А если девочка? - Тогда как тебя, пусть желания исполняются у меня!!
При скачивании фильма цепляюсь глазами за баннер на экране монитора: "Стройное тело без вреда для здоровья! Минус 2 кг жира в день, если ничего не пить...". Согласен. Хороший рецепт!
В больничной палате. - Ты как голову-то проломил? - Всё началось с того, что любовница записала меня в телефон как "Мамусик" - Хитро! - Да нет... Однажды, когда она ушла в душ, трубку взял её благоверный, решив ответить тёще...
когдато король говорит.кто просидит в сарае с вонючим ослом,тот получит деньги.идёт японец просидел минуту выходит и говорит я сейчас здохну идёт американей просидел 2минуты выходит и говорит я сейчас здохну . идёт русский просидел минута,2,5,час,день,месяц,год.король говорит.как ты это сделал а русский отвечает.я пукнул а осёл сам здохнул.