Самые смешные анекдоты за день!

Деньги на модернизацию и информатизацию образования ушли коту под хвост. Это графически объяснил президент на встрече с первоклассниками.

Уважаемые производители Лэнд Крузер, Гелендеваген, Рэйнж Ровер, Х5, Х6 и т. п. Вы научились делать прекрасные автомобили. Но зачем вы комплектуете их такими дебильными водителями?

И раньше, и теперь, народ частенько вкалывал бесплатно и по выходным. Назывался такой труд - «за того парня». Только раньше ТОТ парень погиб на фронте, а сейчас - сидит в «Мерседесе».

Вовочка после летних каникул, проведённых у бабушки, рассказывает пацанам:
- Всё, я больше не бухаю, бабка отучила!
- Зелье давала?
- Да нет, встаю, на столе записка: самогон в пакете, пакет на сосне, сосна на краю берёзовой рощи, роща за рекой, река за соседней деревней...

К третьему сроку Промокашка научился рисовать кошку не только сбоку, но и сзади...

У пчел тоже бывает медовый месяц. Только в это время они вкалывают, а не трахаются.

Как говорил мой препод, когда посылаешь в жопу, уточняй, в какую. А то подумают, что к себе приглашаешь.

Если Путин догадается всех участников саммита переправить в "Кресты", мир сразу же станет однополярным.

Конец 21 века, ЗАГС: В знак любви и верности обменяйтесь кольцами, номерами банковских счетов, логинами и паролями от социальных сетей.

Пенсия 7 тысяч, однушка в хрущевке, старая стерва-жена, безработные алкоголики дети, разбитый «Москвич», участок возле болота за 200 км от города - что еще нужно, чтобы спокойно встретить старость.

В городе Иваново в общежитие врывается девушка с криком:
- Девки!! Меня изнасиловали!....
Девки повскакивали и, спешно толкаясь, одеваясь и подкрашивая губы, наперебой закричали - ГДЕ???!!!!

Доставка в почте России работала еще более-менее. Но тут у почтальона Печкина сперли велосипед и началось…

Чем старше коньяк, тем он недоступней. С женщинами наоборот.

Муж с женой вечером на кухне:
- Люся, я решил в евреи податься.
- Зачем это тебе?
- Так они говорят умные и богатые.
- Хорошо бы конечно, только тебя не возьмут.
- Потому что не обрезанный?
- Потому что дурак! ©

С чем работаешь, то и воруешь. Директор мясокомбината закормил всех родственников мясом, родственники директора цирка уже не смеются над клоунами, все близкие гендиректора пивзавода стали хроническими алкоголиками… И только начальник управления канализации не знает - что делать со всем этим говном…

Честными считаются те люди, которые врут меньше других.

Московская загадка: "Каблуколомкая, откатоёмкая"

- Сегодня подал заявление на загранпаспорт через портал госуслуг.
- И как?
- Нормально, только там нужно фотографию добавлять на белом фоне. Все в доме перерыл и понял, что холодильник и в этот раз меня спасет!

Невозможно любить и уважать человека, с которого больше нечего взять.

- Зашел к ней в гости, а она мне заявляет, что я озабоченное животное думающее только о сексе.
- Блин, и че потом?
- Потом говорит: Ура! Наконец-то мои молитвы услышаны!

Я не понимаю - зачем Президенту Америки встречаться с нашими гаишниками и сборной по футболу?

Многих наших звездочек шоу-бизнеса проще отпеть, чем научить нормально петь.

Послушал Путина и понял, что он советует опять подтянуть пояса. Но он у меня и так уже не больше собачьего ошейника.

«Человек-волк» (фильм ужасов для волков).
По сюжету молодого волка искусал человек-маньяк, и теперь каждое полнолуние, на глазах перепуганной стаи…

В 20-м веке деды сжигали вражеские танки, вторгнувшиеся на нашу территорию. В 21-м их внуки сжигают машины соседей, поставленные на их место.

Уважаемые американские десантники! Русские ваши коллеги бьют об голову стеклянные бутылки, а не пытаются разбить пластиковую!

Два педика во Франции усыновили мальчика. В бане, мальчик: "Папа, ого какая у тебя большая пися!"
"Папа" отвечает: "Это херня, сынок, ты еще у мамы не видел"

Судя по рекламе, основное преимущество беспроводного утюга состоит в том, что ты можешь прикольно повернуться с ним в руках возле гладильной доски, вытанцовывая рядом с ней рок-н-ролл, что и обычно делают все люди при глажке.

- Почему люди не летают как птицы?
- Осень! Сезон охоты, епта!

В связи с ситуацией в Сирии вместо "обезьяна с гранатой" следует ожидать популяризации словосочетания "Обезьяна с бомбой".

- Вот, я иногда думаю...
- А что ты делаешь в остальное время?

Мою тещу зовут Жукова Капитолина Харитоновна. И меня тоже задолбало ЭТО ЖКХ.

- Батюшка, а что будет после смерти?
- А Бог его знает!

Обама предложил геям и правозащитникам встретиться с ним. Так тонко правозащитников никто не опускал...

Новости Роскосмоса:
"Есть мнение, что если бы глухой учитель математики из Калуги назвал свою статью 1903 года «Исследование мировых пространств реактивными приборами с целью получения венчурного инновационого финансирования для последующего выхода на IPO», то в 2013-м году всё было бы проще, легче и быстрее.."

Две подруги:
- Я после шести не ем!
- А твой муж говорит, что всю ночь дверцей холодильника хлопаешь.
- Так после шести утра не ем!!
- А что делаешь?
- Сплю…. До обеда! ©

Встречаются два друга:
- Слушай, почему ты таришься в этом убогом продуктовом магазине? У тебя под боком есть большой супермаркет с огромным выбором. Разве тут дешевле цены?
- Нет.
- Наверное, ты купил там некачественный товар и отравился?
- Нет.
- Просроченный товар?
- Нет.
- Тебя обсчитали?
- Нет.
- Тогда не понимаю...
- Видишь в чем дело, в этом убогом магазине не продается то вкусное, холодное, дешевое пиво, как в том огромном супермаркете. Поэтому, чтобы окончательно не спиться, я хожу сюда...

Дорогие читатели! В своих письмах вы часто спрашиваете, как бороться с коррумпированными чиновниками, жуликами-коммунальщиками и «оборотнями в погонах». В этой связи доводим до вашего сведения, что в дальнейшем всю информацию по этим проблемам вы сможете найти в нашей рубрике «Нет вредителям!». Там же как и раньше размещены статьи о самых современных методах уничтожения крыс, тараканов, навозных мух и садовой плодожорки.

Если бы родителям и после смерти выдавали пенсию, в день ее выдачи на кладбище было бы не протолкнуться.

Если все борются за равенство полов, тогда скажите, почему пятый размер груди у девушки - это сексуально, а третий у парня - уродство.

У папы Вовочки ремень не только держит брюки, но и небезуспешно принимает участие в том, чтоб Вовочка не стал второгодником.

Мы с женой как два корабля. Только я – старый крейсер, который ржавеет в заброшенной бухте, а моя жена – дорогая яхта, которая сдается в аренду.

- У меня был потрясающий секс. Довольна до жопы.
- Ну ты и извращенка.

- Хватит ныть как баба! Погода ей, видите ли, плохая!
- Я не баба, а женщина!
- А-а, ну тогда "бабьего лета" не жди!

- Придумал новую шутку - Что общего у Владимира Владимировича и бледной спирохеты?
- Фигня! Лучше попробуй назвать десять отличий!

Наводнение можно прекратить,если отправить гланого попа-хапугу лично извиняться перед Нептуном,которого он разозлил.

Наконец-то отправила мужа в магазин со списком продуктов: "Картошка, сметана, лук, бекон, сыр и т.д.". Вернулся с чипсами со вкусом сметаны с луком, бекона, сыра и т. д. Чипсов со вкусом брюквы в магазине не оказалось.

Русский бунт начнётся с развешивания портретов генералов ФСБ и уголовных авторитетов. А, нет, слово "портреты" здесь лишнее...

"Уровень воды в Еврейской Автономной Области бьет все рекорды".
Еще есть вопросы, почему в кране нет воды?

Вовочку выгнали из школы, после того когда на уроке он спросил у ВВП: "А где яйца?"

Россия всегда должна помнить, что Америка – это мировой жандарм, а другие страны - ее явные и тайные осведомители.

- Россия постепенно становится исламской страной! Что же делать?!
- Обрезание.
- Да, но эти республики являются неотъемлемой частью Российской Федерации!

Кандидат в губернаторы на встрече с избирателями:
- И я разрешу потратить областной материнский капитал на покупку дачи!
Голос из зала: - Чьей?!

Геи России встретятся с Путиным. Ну а, чо. Пидарасы ж

что удивительного и непонятного в том, что страна под управлением барака ибн хусейна обамы собирается помогать аль-кайеде ? вот намерения франции действительно не понятны, или мы не все знаем о ее президенте ?

Каждый россиянин знает: разведение кроликов - выгодное дело; разведение свиней – тоже выгодное дело. Но ничто не может сравниться с выгодой при разведении лохов.

Никогда не спрашивайте у блондинок какое у их мужей хобби. Как правило, они не надолго зависают, а потом дают четкий ответ в сантиметрах. ©

— Это просто же, Володь, давай по слогам, НА
— На
— ВАЛЬ
— Валь
— НЫЙ
— Ный
— Ну, что вместе получилось?
— ИЗВЕСТНЫЙ БЛОГЕР
— Тьфу ты бля.

Эмансипированная и практичная Царевна-лягушка собирала стрелы, выпущенные охотниками за невестами, и продавала их на базаре.

Интересно, как правоверные мусульмане выкручиваются за Полярным кругом? Молитва должна совершаться пять раз в день в строго определенные часы: на рассвете, в полдень, во второй поло­вине дня, после захода солнца и в начале ночи. Как бы Барак не озаботился поворотом земной оси, чтоб всем стало одинакoво, а то бомбежки нескольких независимых государств могут показаться шалостью.

Встретились заклятые друзья –
тощий Хаймович
и мордатый Рабинович.
-Хаймович: слушай, да на тебе
лица нет – одни щеки!
-Рабинович: слушай, да на тебе
тоже лица нет – один шнобель!

Кот Шредингера - это просто, как литр пива. Всего лишь-навсего кот, который мертв и жив одновременно - что тут сложного?
Кошка Путина - куда более сложная концепция.
Когда олигарх Х. купил доску с этой кошкой на аукционе Сотбис (для чего пришлось продать трех Рембрандтов и пару Ван-Гогов), и опередил-таки олигархов Y. И Z., он думал, что сделал дальновидную инвестицию в стратегический актив.
Но когда уборщица из домашнего штата олигарха Х. стерла кошку с доски во время уборки, оказалось, что актив перешел в форму пятна на тряпке. И получается, что у Х. есть кошка Путина, и ее одновременно нет.
А когда у вас что-то есть и его, одновременно, нет - это уже гражданское общество в России, и не какая-там квантовая физика.

- Вчера с юбилея как пришёл не помню, а сегодня смотрю, у соседа снизу коврик заблёван...
Жена: - А сейчас к соседу сверху поднимись!

Если не Навальный, то кот. Кот Путина, вид сзади.

НаВальный-Мэр. НаХальный Хэр. Две буквы поменять всего,а как смысл меняется...

- Слушай, Вань, что это все про американский храп какой-то толкуют?
- Маня, ну ты вообще! Не храп, а ХАРП, это от которого разливы Амура.
- Разливы амура? У американцев? То-то я смотрю, у Обамы сплошные амуры в голове. Аж в Питер к нашим пидорасам приехал. Видать в Америке пидоры уже не того разлива...

- Стоять!!!
- Стоит!

Спикер конгресса США отказался встречаться с делегацией российских парламентариев. В результате в программу поездки в США пришлось срочно вносить изменения. В частности появилась возможность больше внимания уделить ознакомлению с такими признанными объектами мировой культуры как Голливуд, Диснейленд и Лас-Вегас.

- Бумага всё стерпит! – приговаривал главный бухгалтер Иванов, перепечатывая месячный отчёт в 57 раз.

- Вань, слушай, а что это все про американский храп говорят?
- Что ещё за американский храп? Вот у тебя, Маня, - храп так храп. Храпишь иногда по ночам, как пьяный бендюжник!
- Вань, ну что ты всё обидеть норовишь? Американский храп, от которого разливы Амура...
- У тебя, Мань, я погляжу, сплошные амуры в голове.
- Какие такие амуры7
- А кто вчера с соседом полчаса у подъезда ля ля травил? Смотри у меня! Я тебе такой храп устрою, что все амуры голожопые из головы вылетят!

В каждой думской фракции должен быть один харизматик, один говорун, один врун, один драчун и один маразматик. В общем, каждая фракция может состоять из одного члена типа Жириновского. И достаточно, чтобы вес его голоса был пропорционален количеству голосов установленных избиркомом.

- Вы верите в Бога?
- Да, я стал глубоко верующим человеком, после того, как прочитал в Интернете, что Бог есть!

если бы программы писали законодатели, телефон бы будил владельца от трех до пяти с конфискацией

Разговор по телефону:
- Мама, от меня опять жених уходит! Кажется чего то испугался.
- Ты показала свою грудь??
- Да если бы только грудь, он увидел еще и лицо. Без макияжа…©