Самые смешные анекдоты за день!

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
- Ну, как дела, моя сладкая?
Она ему:
- Все хорошо, дорогой!
Борщ сварила, котлеток нажарила!!
Окошки протерла, детские вещи все перестирала!
Вот сижу носочки вяжу!!!
Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !!!

Когда говорят "10 лет назад" я думаю о 90-х, а не о 2003-м.

Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.

Мужик с другом сидят в баре, бухают. Друг: - А давай позвоню твоей жене, пошутим, 1 апреля всё же!
Мужик: - Ну давай! А потом я твоей!
Друг звонит с его телефона. Жена: - Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята!
Друг: - Извините, но ваш муж только что попал под машину.
Жена: - Насмерть?
Друг: - Да нет, жив. В больницу увезли.
Через 5 минут мужик берёт телефон у друга и звонит уже его жене. Она с ходу:
- Ой, привет, дорогой! У меня новость-то какая! У Светки мужик-то допился, машина сбила! Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать.

Блин, как же я ненавижу единую россию - из-за неё я стал сочувствовать пидарасам!

Если у подруги утром светятся глаза, значит, этой ночью тебе все же удалось добыть огонь по технологии каменного века...

- Идущие на смерть приветствуют тебя!
- Так, а другой бригады стропальщиков у нас на стройке нет?

На пресс-конференции:
- Участники саммита, за три дня, в сверхроскошных условиях, проели и пропили 6 000 000 000 руб. бюджетных денег не только российского, но и своих собственных народов. Результат близок к 0. Какова же была сверхзадача саммита?
- А вы считаете, проесть и пропить в сверхроскошных условиях 6 млрд. руб. чужих денег за три дня с нулевым результатом - недостаточно, сама по себе, крутая сверхзадача?????!!!!

Раньше для оправдания любых зверств властей использовали сказки о ведьмах и Дьяволе.
Теперь придумали терроризм...

Муравьед с лозунгом «Вместе поедим!» в очередной раз победил на выборах в муравейнике.

Менделеев, Ломоносов, Пушкин, Толстой. А если люди, которых можно поставить в один ряд с перечисленными, но которые учились позже, уже после отмены в школах розг?

Диверсификация экономики по-русски – не один, а много путей развития, ведущих в тупик.

Мало того что твой замок воздушный, так ещё и молдаване строили!!!

Дуракам везет – это система компенсации от Создателя за не совсем качественно произведенную им продукцию.

Выйдя из самолёта, Обама ступил на российскую землю и тупил до отлёта.

Я спросил иммигрантку, вернувшуюся из Одессы, где она навещала родственников, как сейчас жизнь в Одессе.
— Ой, не говорите! Утром нет света, днем нет воды, а вечером они пускают газ.

Подружка, взглянув на жениха, шепчет невесте:
- Ты достойна большего.
- Зато он нежный и ласковый. Но ты-то откуда знаешь?

Мужик поселяется в гостиницу в захолустном городке. Через пять минут злющий бежит к администратору:
- Вы обалдели?! 1500 рублей за сутки, а там тараканы, оторванные обои и половина лампочек не горит!
- Простите, но вы ещё, наверное, не успели опробовать умный японский унитаз с подсветкой, массажем и подогревом?

- Ты меня уважаешь? Тогда пей! - сказал мне я.

Анализ крови алкоголика Сидорова вызвал у лаборанта удивленный возглас: - Даже в водке спирта только 40 процентов!

Девушка всегда носила маленькую собачку подмышкой. Из-за этого ей и дали прозвище – Шаурма.

Встречаются три кошки.
1: - Я больше всего боюсь собак.
2: - А я больше всего боюсь когда ботинками кидают.
3: - А я больше всего боюсь к Путину задом поворачиваться.

В России самое страшное для крутого дзюдоиста - это остаться однажды без охраны. Один на один с народом.

о современные женщины! как за тряпку -так двумя пальцами. А как за Х.у.й - так двумя руками!

Ты на выборах Собянина за Навального голосовать будешь?

На своей страничке в ЖЖ блоггер культурно возмущается большим количеством неадекватных подростков. Один из первых комментариев:
"до хуя" - как можно такое писать о детях?!
"Дохуя" - вместе!

Футурамой навеяло...

Обама пообедал в Макдональдсе, потом спросил у менеджера:
- У вас найдётся сдача с Нобелевской премии?

Появление жопы (вторичноротых) оказалось важнейшим этапом эволюции жизни на Земле сравнимым с зарождением одноклеточных и позже многоклеточных. Первичноротые
(например гидра пресноводная) имели полость с единственным отверстием, выполнявшим функции рта и жопы. Из-за такой конструкции процент усвоения питательных
веществ для исключения самоотравления был крайне низок. Сразу после появления второй дырочки (вероятно в боку, как у резинового ежика) возникла дифференциация
функций этих отверстий. Одно стало ртом, другое жопой. И, таким образом, задолго до Форда Природа-мать создала первый конвейер позволивший существенно
нарастить процент усвоения пищи. Особи обретшие жопу первыми получили свободное от добычи пищи время и предавшись таинству соития, быстро вытеснили безжопых
соплеменников. Не менее важным следствием прихода в мир сущего жопы стало, помимо осесиметричности тел вторичноротых, образование вдоль примитивного тракта
усвоения пищи хорды, передняя часть которой стала мозгом. С тех пор все важнейшие органы любых вторичноротых развивались в окресностях рта и жопы - руки
чтоб подгребать ко рту провиант, ноги чтоб до него добежать, пенис чтоб присунуть самке. Некоторые особи обзавелись внешним скелетом - так появились танки,
остальные внутренним - стали спецназом, во флот и авиацию набирались особи как с внешним, так и с внутренним скелетом.Таким образом без жопы эволюция жизни
на земле не привела бы к появлению Разума. Аминь

- Я знаю, что ты меня хочешь! Но зачем палишься как акула?
- В смысле?
- Плавник торчит.

Даже посещая школы Путин не перестает думать о важном государственном деле - куда бы спрятаться от американцев.

- Кошка-кошка, повернись к лесу передом, ко мне - задом ...
- Владимир Владимирович, тут в приемной сидит Кабаєва. Говорит, что уже две недели к Вам пробиться не может.

Если Америка – это мировой жандарм, то Россия - это мировой урка.

На саммите “Большой двадцатки” в Санкт-Петербурге:
- Владимир, ты на какую наживку поймал 20-килограммовую щуку?
- На блесну, Барак.
- Подаришь мне такую?
- А ты Сирию бомбить не будешь?
- Нет.
- Договорились.

Современные детки уже не задают вопрос: “Как они появились на свет?”, а задают другой: “Зачем они появились на свет?” .

Когда я слышу, что нам нужен скачок в экономике становится страшно. Значит все последние годы беспросветной дури - это был только Разбег?

ООО "Демократизатор" доставка ракет и бомб в любую часть мира. Опыт работы в Ираке, Афганистане, Ливии. Звонить по тел 000-000-000. Спросить Барака.

Кот точит когти о дерево, оставляя на коре характерные следы.
Сидящий рядом котёнок спрашивает:
- И что это?
- Путин, вид сзади.

На лужайке парка стоит породистая догиня и презрительно смотрит по сторонам. Откуда не возьмись к ней подбегает занюханный кобелек, залезает под живот, наскоро обнюхивает пах, задирает лапу и быстро метит обе задних ноги догини.
- Ты что делаешь, недоносок? – возмущенно спрашивает догиня.
- Пока застолбил тебя, шалава. А дальше видно будет. – ответил кобелек и побежал дальше.

С чем работаешь, то и воруешь:
1. Директор мясокомбината закормил всех родственников мясом;
2. Родственники директора цирка уже не смеются над клоунами;
3. Все близкие гендиректора пивзавода стали хроническими алкоголиками…
4. У начальника управления канализации у родственников самые высокие урожаи на участках;
5. Только у Путина все однокурсники всего лишь миллионеры...

- Мой начальник сегодня не в духе.
- А как ты это определил?
- А после того, как я его послал на х.й, он нахмурил брови и почему-то резко сказал, что наш с ним разговор сегодня закончен.

Николай Валуев: "Хотите узнать, не обсирался ли я? Отвечу - да! Что только не сделаешь ради рекламы!"

Если долго без мужчины - Появляются морщины.
Чтобы не было морщин,Чаще принимай «Мужчин»
«Мужчин» - тонизирующий нелекарственный препарат.
Есть противопоказания.

Представители ЛБГТ сообщества решили не встречаться с Обамой - Не е...ёт.

Рекламный слоган:
Заходи, не ленись – наши цены заеб.сь!
Стань красив и нежен с носком нашим свежим!

Православные, католики… Одному еврею ноги целуют…

Тетрадь про_писи для 1-го класса.

Жена мужу после измены: "Что я натворила!"
Муж: "Ты не натворила. Ты натвАрила!"

Навального не радует общение с немецкими журналистами.Они начинают беседу с ним с фразы "Herr Navalny..."

История запросов.

1. Отдых во Франции. Дешево. Турфирмы.

2. Отели Парижа. Пять звезд.

3. Авиабилет Москва - Париж. Недорого.

4. Как посадить самолет?

- Внучок, на пять лет я подарю тебе медведя.
- Бабушка, лучше не надо. Та собака, которую ты мне подарила на четыре года, откусила нашему папе голову.

- Следующее заседание "Союза меча и орала" проведем в составе G20! Безрезультатные переговоры по Сирии - только за ужином! Учитывая мировой кризис, сократим расходы на еду до 2 000 000 000 руб. в день!
- Скажите, а за 1 000 000 000 руб. в день нельзя провести безрезультатный банкет по Сирии?
- Я думаю, торг здесь неуместен! Я дам вам парабеллум!
- хорошо хорошо! Кушайте, гости дорогие!...

В работе главное целеустремленность. Клонит в сон? Спи!

Белорусские власти заявили, что хоть завтра выпустят гражданина России Баумгартнера, если он возместит ущерб Белоруссии в размере 100 млн. долларов.
Баумгартнер – (с немецкого) посаженное дерево.

Если у вас пару яиц, то это еще не означает, что вы их снесли.

- Вася, а где твоя нога?
- Я ее отрезал.
- Зачем?
- А я просто очень исполнительный. Мне мой начальник сказал: "Сходи в исполком, одна нога здесь, другая - там".

Меня начальник достал. Ведь сегодня я провалился в сортир.

Худший повод для выпивки - это безденежье. Такое горе, а чем залить - непонятно.

(из интервью)
- А что беспокоит?
-Большой просрАченный кредит.
- ПросрОченный вы хотели сказать?
-Да, и это тоже.
- То есть вы его просрочили?
-Мы его просрачили!

Из письма начальнику:
... Вы ведёте себя так, как будто Вы - феодал, а я - вассал.
Но я на Вас ссал!

Заканчиваются съемки фильма ужасов "Пила - 7".
В главной роли Николай Левичев.

Не учи батьку е… на коньках кататься.
Белорусская поговорка.

"Мало курить - надо вкуривать!", как говаривал голландский учитель.

Разговор в магазине:
- Петровна, дай бутылочку водочки!
- А волшебные слова?
- Возьми деньги. Вот хоть бы раз просто так дала!

- Почему твой пес не лает на чужих?
- Зато как сука вибрирует!!!

- Сара! Ты зачем мне купила одноразовые трусы. За неделю они все разошлись по швам.
- Иося! Я теперь экономлю на электричестве и воде.