Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25.11.2013
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- А у нас на Кавказе нет таких пробок, как у вас, в Москве. - Да если б все ваши на Кавказ уехали, у нас бы тоже таких пробок не было!
Пойду-ка я в гости, а то ведь, сволочи, сами припрутся.
9
Странное дело! Во все времена негодяи старались маскировать свои гнусные поступки преданностью интересам религии, нравственности и любви к отечеству. Генрих Гейне
На рассмотрение Думы поступил закон, который заменит все принятые за последний год: гражданам запрещается есть, пить, трахаться, курить и говорить. Дышать пока можно, тарифы на воздух устанавливаются регионами.
- С чего вы взяли, что я - расист? Я вот, например, люблю шимпанзе и дельфинов.
10
Меняю два портфеля с деньгами пр-ва США на один министерский портфель (Россия). Ниже 1-2-го зама не предлагать. Варианты с постоянной дачей приветствуются.
Бракоразводный процесс происходит в присутствии присяжных в одном провинциальном городе. Муж обвиняет жену в нимфоманстве, распущенности, в том, что она переспала практически со всеми мужчинами в городе, при этом его не удовлетворяет. Первый присяжный: - Да что вы такое говорите, обвинитель, кому она нужна? У нее такой лобок колючий, что сразу же облом наступает. Со все городом, со всем городом... Можно подумать... Второй присяжный: - Вы преувеличиваете, коллега! Ее лобок начинает колоться только на третий день после бритья, да и то терпеть после этого можно еще 2-3 дня. Не понимаю, чем она его не удовлетворяет! Третий присяжный: - Не знаю, не знаю, коллеги, я ей только в рот давал. Но если и предположить, что лобок колюч, то это вина мужа, он вероятно скряжничает, мог бы сделать ей лазерную эпиляцию... Молодая современная и прогрессивная женщина присяжный: - Как вам не стыдно, мужчина, клеветать на собственную жену! Она вообще у вас лесбиянка.
18
Оригинальный нож-кредитка из хирургической, нержавеющей стали! Острый прочный компактный. Легко помещается в кошелек. Всегда с вами! Если закончится кредит - будет чем вскрыть себе вены. Незаменимая вещь!
Муж с женой возвращаются с вечера. Он: - Блин, я разочарован! У Васьки костюм был того же фасона! А у Сашки одеколон такой же! А Димка платочек в карман уголочком поставил как я... - Ты что, дорогой, перепил?! Ерунду какую-то говоришь! - Не нравится? Я ведь просто изобразил, какие сцены ты передо мной постоянно закатываешь!
Прикрытую отмывочную контору "Мастер-банк" возглавлял Путин, а не прикрытую пока отмывочную контору "Российская Федерация" возглавляет двоюродный брат того Путина.
6
Вопрос армянскому радио: - Чем отличается Путин от Деда Мороза? Ответ: - Дед Мороз несёт подарки, Путин же «несёт пургу».
Устроили хозяева праздник, накрыли стол, созвали гостей. Идёт застолье, все пьют-едят. Один мужичок потянулся к тарелке с печеньем, ну хозяйка его и подбадривает: - Вы кушайте, не стесняйтесь, без всяких церемоний! Тот сразу руку отдёрнул, посидел так нерешительно и спрашивает, показывая на печенье: - Ну хоть одну церемоньку-то можно взять?
19
На Брайтон-Бич. Абрам: «Интересно, Сагочка, вот я упаковку израильского чая Липтон купил, всё написано на английском, а на иврите только приписка – больше трёх раз 1 пакетик заваривать нежелательно».
Довелось недавно побывать на Еврейской Свадьбе. Все бы нечего, но одно просто "убило". песня которую там услышал; "Шолом-вей, Шолом-вей пташечка, эх Канареечка жалобно поет ...
Вован говорит Димону. - Что-то пугают нас американцы. Даже Лепса теперь в америку не пустят. Не бзди Вован, говорит Димон, ведь ты даже петь не умеешь.
Модель "Восточного партнерства" для Украины: На футбольном Евро "не увидели" гол Украины в ворота англичан,в стыке на мировое первенство " не увидели" вне игры у французов и засчитали гол... И где они нас видят в Европе? У параши?
Кирзачь- тамада, произносит тост:" Дорогие гости, мы киргизы, за многовековую историю нашего кочевья, так срослись с лощадью, что говоря, киргиз, мы подразумеваем лощадь, а говоря лощадь, мы подразумеваем киргиза. Так давайте же выпъем за наших великих предков, КЕНТАВРОВ!"
Один почтенный английский джентльмен обращается к другому: - Спенсер, я слышал, что твой секретарь спит с твоей женой? - Скажу честно, Арчибальд, спит. У него это лучше получается. А как ты знаешь, мы, графы Йорширские, превыше всего в жизни ценим класс и мастерство.
Когда человек громогласно заявляет: "Так дальше не пойдёт! С этим надо что-то срочно делать!", то чаще всего это означает, что лично он ничего делать не собирается. А рассчитывает на то, что сделают слушатели его пламенных призывов.
Путин и Медведев репетируют в театре роль Кентавра. Как обычно, Путин - передок, Медведев - задок. Вдруг задок издаёт звуки удушья, отбрасывает копыта, и волочится по сцене. Режиссёр: - Владимир Владимирович, я же предупреждал, не есть в буфете гороховый суп!
Компания мужиков, пуская слюни, смотрит на идущую красавицу в мини. Один не выдерживает: - Не идёт, а пишет! - Жаль только, что у вас с техникой чтения проблемы!
Реклама: Опытный некромант проведет ритуал поднятия из мертвых по фотографии в удобное для Вас время. Для тех, у кого будильник настроен на 6-00 и ранее, действуют скидки!!!
Ночной кошмар Наполеона - возвращается он из похода и...вдруг из спальной Жозефины,кривобокий и хромой,выбегает Мойдодыр,Умывальников Начальник И мочалок Командир!
Подружки обсуждают первое свидание. Одна говорит:"Он мне на первом же свидании предложил заняться сексом" Вторая спрашивает: "А ты что?" Та отвечает:"Я дала ему в морду". Вторая:"Что, прямо с первого свидания вы занялись оральным сексом?"
За что дети могут не любить родителей? К примеру, за то, что эти эгоисты вырастили их такими же. За что граждане могут не любить своё государство? Тут сложнее. Добавляется пожизненная обязанность исполнять его прихоти, платить за его расходы и слушать его сказки.
17
-Слышь, Пятровна, как ты думаешь, почему главный герой в конце фильма «Шулер» не свалил на историческую Родину? -Наверно, падруга, он почувствовал, что скоро наступит его время и он сможет разводить всех… уже на миллиарды!
Идёт конкурс порнофильмов. Закончился показ новейшего крутого порева. Зажигается свет. Аплодисменты. Выходит ведущий, осматривает зал и говорит: - А почему задний ряд не хлопает? Понимаю, понимаю,- у вас руки заняты.