Самые смешные анекдоты за день!

Детей на зиму одевать надо, но я подсчитала – дешевле их в Таиланд на 3 месяца отправить.

Семь членов «Большой восьмёрки» покинули организацию, образовав «Большую семёрку», и только потом поняли, что нельзя было оставлять Вову одного без присмотра...

— Ты с алкоголем дружишь?
— Нет. Но связь поддерживаю.

Украина - как Ватикан: если над Майданом появляется черный дым, надо ждать смены папы.

Колумб, закрой Америку!

Писать картины - это творчество, продать - искусство.

Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: "ПОМОГИТЕ!"

С возрастом женщины по другому понимают словосочетание: "стоял без дела".

Сегодня врачи знают лучше стоимость болезни, чем её лечение.

До брака несколько дней в месяце у нее критические, но она сможет что-нибудь придумать, чтобы секс состоялся.
После брака несколько дней в месяце у нее нормальные, но в эти дни болит голова.

Экскурсия по Кеннеди-Центру в Вашингтоне.
Экскурсовод рассказывает:
- Ковры центру подарила Голландия, люстры - Швейцария, отделочный камень - Австрия.
Любопытный мальчишка из России задает вопрос:
- А что Россия, ничего не подарила?
Экскурсовод:
- Россия? Ах да, когда они выдворили из страны Ростроповича - он здесь играл!

Если вас мучает бессонница — выпейте стакан коньяка. Если вы по-прежнему не можете уснуть — выпейте второй стакан коньяка. Если и это не помогло — выпейте третий — и тогда вам будет абсолютно похуй, спите вы, блядь, или нет!

Девушки, помните, лучшее противозачаточное – это очки и брекеты.

Почему нет министерства проституции? Я остался недоволен качеством обслуживания, а пожаловаться некуда.

- Любой вопрос надо решать кардинально, - любил говорить кардинал Ришелье.

Саперы ошибаются один раз. Главное в этот момент не оказаться рядом.

Мальчишки всегда просили Сашу вынести мяч, но однажды пищалка на выходе из Спортмастера все-таки сработала.

Девочка, которая долго думала, что взять – пельмени или эскимо – отморозила руку.

Старость - это не когда уже не можешь, а когда пенсии не хватает на виагру!

Работника местного завода уволили за невинную фразу на перекуре:
- Наш кот ворует.
Приказ об увольнении подписал директор завода Кот И.И.

- Мы - самые стойкие моряки, - хвалились крысы.

На самом деле нет никакой Джен Псаки, а есть агент из России Женя Шарикова, отлично говорящая на английском, и которая специально направлена в США, чтобы в хмурые будни развлекать российский народ.

В связи с празднованием дня города Москвы на Украине объявлено временное перемирие

Крупному супермаркету для работы в торговом зале требуются подкидыватели.
Требования:
Знать перечень бесполезных и никому не нужных товаров
Умение незаметно подбрасывать эти товары в корзины покупателей.

Короче, парятся мужики в бане. Тут один предложил:
-А давайте хуями померимся!
Сказано - сделано. Мужики смотрят друг на друга, мерятся, хвастаются. Тут обнаружилось, что один парень всех сторонится. Ему говорят:
-Ну-ка, покажи свою писю!
Он показал. Всеобщий ржач.
-Ха! Такой маленькой письки мы ещё никогда не видели!
-А У МЕНЯ НЕ ВСТАЁТ НА ГОЛЫХ МУЖИКОВ!!!!!

Пожилая пара занимается сексом.
-Вань, надень презерватив!
-А что Маш, боишься забеременнеть?
-Нет, боюсь сальмонеллы. Она водится в старых яйцах!

#Западные СМИ обвинили российских дипломатов в том, что они издеваются над НАТО. Соответствующие заметки появились, в частности, в британских The Independent, The Telegraph и в американском International Business Times# C Ленты.ру.
Политическая ложь - дело серьезное. И нечего её пародировать или устраивать клоунаду.

Только сейчас стало известно, что Виталий и Владимир Кличко не только братья, но и супруги.

- Больной, вам нужно сдать кровь из вены.
- Я что, больной, ездить за кровью в Вену?
© KONDEXIII

-Вань, а где твой хуй?
-Ментам на свисток отдал!

Так и вижу как мужик утром собирается на работу: стоит перед зеркало и выбирает - сегодня с перегаром пойду... хотя нет, лучше с запахом пота. Берет нужный баллончик и обильно поливает из него свои могучие волосатые подмышки. Принюхивается и с довольным видом идет на работу.

-Дорогой, я беременна!
-Блядь, так и знал, что гондон был китайский!

Быстрее всех взлетают сапёры.

Со времен строек БАМа в студенческих стройотрядах был замечен один парень по имени Борис с очень хорошими агентурными способностями. После того, как в мире был придуман солярий, то в спецслужбах России сразу же появился проект - "Барак Обама".

Вовочка трахает сестру. Та вырывается и вопит.
- Аааа! Я же твоя сестра!
- Молчи, дура! Сейчас ты - Анжелина Жоли!

Apple объявило конкурс с главным призом в 10 млн. долларов за разработку для айфона и афпада функции туалетной бумаги.

Российский бизнесмен Евгений Бут, приговорённый в США к 25 годам тюрьмы за торговлю оружием, в очередной раз отказался признать себя виновным. Достойно ведёт себя наш Е.Бут! А мы крепчаем!
BorisV

Услышал, что Жириновский метит в кресло Президента Новорусии. Стар стал дедуля.
Вот Дорофей то же метит в кресло Премьера России, но он все-таки кот.

Сидят на лавочке двое пожилых мужчин и обсуждают:
- Вот раньше были временами дрались один на один, а сейчас посмотри - обмениваются пленными в формате "всех - на всех".

"Есть еще порох в пороховницах?"
"Есть!Товарищ Собянин"
"Доставайте. Будем салют делать"

Семейное положение в ВК: "Каждый день минет не десять!"