Самые смешные анекдоты за день!

- Вы не боитесь Западных санкций?
- Я боюсь наших ответных санкций.

...Интересно, а какие санкции нам влепит Евросоюз, если все-таки Шотландия отделится от Англии?

Вовочка посмотрел по ТВ интервью Джейн Псаки и понял, как нужно отвечать на вопросы преподавателей на экзамене, когда ничего не знаешь.

По данным опросов, больше всего сторонников независимости Шотландии живет в России:)

Гастроли заезжего цирка на Украине оказались провальными. Цирк не выдержал конкуренции с украинским правительством.

Меркель звонит Путину:
- Владимир Владимирович, нам надо ввести против вас очередной пакет санкций.
- Хорошо, я передам список через Лаврова.

Премьер-министр Великобритании Дэвид Кэмерон на внеочередном саммите ЕС:
- Необходимо срочно усилить санкции в отношении России вплоть до самых жёстких!
- Но Россия уже сделала всё от неё зависящее: выступила с мирным планом урегулирования конфликта, огонь прекратился, и даже Новороссия, в принципе, согласилась остаться в составе Украины, пусть и с сильно расширенными правами для региона! Чего же ещё вы хотите потребовать от Путина?! - недоумевают лидеры других стран ЕС.
- Да плевать мне на Украину! - раздраженно ответил Кэмерон,- Но пусть теперь этот Путин, если такой крутой, и с Шотландией договорится, чтобы та осталась в составе Великобритании!!!...

Пилят два мужика дрова, вдруг прямо посреди двора появляется человек и говорит:
- Я из будущего, попал в ваш 1980 прямо из 2014, могу ответить на 3 вопроса.
Ну первый мужик спрашивает:
- Небось Леонид Ильич до сих пор правит?
- Не, Путин у нас, В.В., в ваше время он в Питере подполковником КГБшным служит.
- А бутылка водки сколько стоит?
- 200 рублей.
Мужик бросает пилу, берет под мышку топор и идет к калитке.
- Эй, куда ты, а третий вопрос?
- Ты это, помоги корешу дрова допилить, а я в Питер ненадолго.

По сообщениям evronews, евросоюз уже подготовил новый пакет санкций в отношении России, но пока не принимает его.
Экономисты евросоюза просчитывают, сможет ли евросоюз выжить после этих санкций.

Украинцы верят заявлениям Порошенко, что соглашение об ассоциации с Евросоюзом принесет им хорошую и стабильную жизнь. Поэтому на все имеющиеся деньги закупают соль, спички, свечки, крупы…

Наконец-то окончательно разгадана тайна гибели динозавров. Их всех перебили на закуску древние укры - в то время единственный народ на планете.

Первой технологией, которую Китай украл у Запада, была технология промышленного шпионажа.

Сообщение в банкомате самого знаменитого банка России о том, что наличность он не выдает, а показывает только баланс счета, наводит меня на мысль о публичном доме, в котором девки не дают, а только показывают.

Британские учёные открыли, что Чарльз Дарвин, оказывается, тоже был британским учёным. "И среди нас встречаются учёные!" - обрадовались британские учёные.

В наше время только хорошо оплачиваемый труд превращает обезьяну в человека.

Штирлиц регулярно приходил в ресторан "Пухлый Готтлиб", садился за столик, сидел, но заказывал только воду.
- На диете - думал пухлый Готтлиб.
- Вот тебе ответные санкции! - злорадно думал Штирлиц...

На проведение военного парада в Донецке, украинские власти ответили проведением гей-парада в Киеве.

- Ну что, Петрович, поработаем на совесть?
- Давай лучше ты - на совесть, а я - на себя.

- Я тебе не дам сегодня.
- Почему?
- Потому что ты стал реже хотеть меня...

Пьяный мужик по ошибке трахнул тещу.
«Ёб твою мать!», - раскаянно произнес он в ответ на укоряющий взгляд жены.

Свадьба. Один из богатых родственников жениха говорит тост, и спрашивает молодоженов:
- Вы когда-нибудь были заграницей?
Молодожены отвечают:
- Нет.
Вау, сейчас подарит путевки в кругосветное путешествие, - подумали остальные гости свадьбы.
И тут этот родственник подмигивает диджею, диджей включает караоке под песню Михаила Шуфутинского, и родственничек от всей души начинает петь поздравления:
- "Пусть тебе приснится Пальма де Майорка, в Каннах или в Ницце ласковый прибой....".

Известно, что человек, в основном, состоит из воды, а моя теща, под 150 кг, в основном, из жопы.

Издательство Политкнига начала выпускать многотомное издание высказываний и речей великих деятелей Украины и ее граждан под названием "История Украины и современность". М. Задорнов в печали.

- Говорят, найти свою вторую половинку - один шанс на 7 миллионов, но я тебя нашел, мою любимую и единственную.
- Как, до меня у тебя было 7 миллионов женщин?

По настоящему красивая женщина не нуждается в рекламе.
По настоящему красивая реклама не нуждается в красивой женщине.
Все в этом мире предельно взаимозаменяемо.

Альберт Эйнштейн считал всех своих соседей полным говном. Однако великий физик видел, что и они думают о нем то же самое. Именно это заронило в его голову мысль о том, что все в мире относительно.

Папа мальчика, который стрелял в голубей голышами из рогатки во дворе, где припаркован Бентли, завтра идет брать кредит на 2 миллиона.

Мы заправилы нефтяного бизнеса. Мы заправляем ваши машины на этой колонке.

В работоспособности своего ВАЗа я уверен на 100% только в одной детали, это иконки на приборной панели.

- Три раза меня выгоняли из универа и три раза я восстанавливался.
- Ты прямо как Ленин.
- Как это?
- Ну, «Учиться, учиться и еще раз учиться!»

Рентгенолог с 30-летним стажем сразу же попадает под программу контроля за радиоактивными материалами.

Золушка была счастлива, когда хрустальная туфелька подошла ей точно по размеру. И она переехала во дворец. Но когда Принц подарил ей ещё хрустальный лифчик и хрустальные трусики, она поняла, что при разводе ей ничего не обломится.

Роддом. Поддатый врач совершает обход, подходит к дремлющей беременной женщине, обследует её:
- У этой всё хорошо, беременность протекает нормально.
Сестра записывает в журнал. Женщина переворачивается:
- Доктор, вы не там щупаете! Я на животе лежала…

Жизнь опьяняет, опасайтесь жить.
Смерть отрезвляет, опасайтесь трезвости.

Вы бы простили измену жены с вашим лучшим другом? Вот и я не простил: теперь у меня больше нет лучшего друга.

Вопрос армянскому радио:
- Как назвать женщину, которая доканывает быстрее других?
- Сука богомола!

Секс, наркотики, рок-н-ролл возможны и на пенсии. Только секс на эротическом канале, наркотики на НТВешном, а рок-н-ролл на музыкальном.

Британские ученые установили, что когда шотландцы говорят "Бегает за каждой юбкой", они имеют в виду бисексуала.

В интернате для глухонемых после 23.00 все идут спать без разговоров.

Порошенко громогласно с трибуны пообещал никому не отдавать украинской земли.И только стоявшие рядом услышали шепот "потому что я уже её продал американцам".

То,что Шотландия обретет независимость не так сильно беспокоит Англию.Но вот если она последует примеру Крыма....

- Был сегодня в АШАНе и видел нескольких очаровательных потенциальных жен с явным указанием на это.
- И как же они отмечены?
- Табличками: "Я вас не слышу, но с удовольствием вас обслужу"

Не пора ли запретить песню «Из-за острова на стрежень…»? Слова «…нас на бабу променял!» – явная пропаганда гомосексуализма!

Самые здоровые охранники работают в больницах и поликлиниках. (c) Sj

Собчак входит в зал, все встают.
Она зарделась, идёт и видит все встали, даже женщины.
Видит в первом ряду девочка, подходит к ней и говорит.
- Глупышка, ты можешь сидеть, когда я вхожу.
Девочка ей отвечает.
- Суд идёт.

Во время интервью один из журналистов вместо микрофона поднёс ко рту Обамы банан. В результате конгресс принял решение о запрете импорта бананов в США и Европу. Выделено десять миллиардов долларов на борьбу с банановыми плантациями по всему миру.
Несмотря на это, повинуясь природному инстинкту, президент откусил и съел часть банана.

Вот почему так, тысяча рублей - это не деньги, это халява!
А 20 евро - это ж деньги, это дорого!

Справиться с западными санкциями очень легко.
Всем попавшим под санкции гражданам -- менять имя, отчество и фамилию.
Организациям тоже менять названия и делиться на несколько организаций или проводить слияния.

Если бы Кличко дали возможность стать главным идеологом США, он легко вбил бы им самим в любую голову настоящие идеи демократии.

В России из-за плохих дорог и нехороших, агрессивных гаишников внедорожники делают на гусеничном ходу и с пушкой. Василь Лукаш

Глядя на Украину, начинаешь задаваться вопросом: что лучше, что б страной управляли кухарки или идиоты?

То, что украинская власть безмозглая, это очевидно. Но у неё в голове нет даже сала, вот в чём проблема.

Как закину
Хер за спину!

Кому-то - пирожок с капустой, кому-то - с картошкой, а мне попался пирожок c триппером. @konaarm

НАТО думает о переименовании. Есть вариант СБДПР – Союз Бзделоватых Дешёвок Против России. Длиннее, но точно по сути.

после того, как кот медведева Дорофей по телевизору услышал, что жирик метит в кресло президента лнр, зверюга жестоко пометил кресло премьера россии

Старый анекдот.
Как красным на черном сделать белое?
Засунуть негру редиску в зад и половину отрезать.
Современная редакция.
Как черным в Белом сделать красное?
Застрелить Б.О.

Жителям Сьера-Леоне запретили выходить из домов. Это их так ЗаЭбола.

Схватив кобылу за узду,
Он сунул руку ей в… подмышку.

Если на машине вас везли, то вам повезло, а если вас до дома подвезли, то вам подвезло. Василь Лукаш

Новый х/фильм «Сонька – золотая шмонька». Василь Лукаш