Самые смешные анекдоты за день!

Из доклада в госдепе США:
- Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

Если на каждую новую санкцию будут снижать цену водяры, народ потребует ввести войска в Прибалтику и отжать у пиндосов Аляску.

Краткая версия Конституции РФ: Путин сказал...

Пьяный полицейский, обнаруженный вчера очевидцами спящим за рулём в форме, в ходе проверки оказался трезвым, находящимся в это время в другом городе, на турбазе, и вообще в отпуске.

Самая просматриваемая передача 1 января - вечерний выпуск новостей.
Во время него вся семья собирается на кухне к завтраку.

Новый год - это такая дурацкая ночь, когда нельзя сидеть в интернете, чтобы сидящие в Новый год в интернете лузеры не подумали, что ты такой же.

В результате массовых салютов жители России случайно уничтожили северную Америку.

Поймал мужик золотую рыбку. И загадал первое желание - читать мысли всех живых существ.
Приходит домой и говорит жене: - Пойду с собакой погуляю!
И читает мысль: - Иди, старый импотент, гуляй. Я к соседу пока сбегаю.
Выходит с собакой на улицу: - Скользко, Шарик. Пойдём там, где посыпано.
И читает мысль: - Придурок! У меня же когти!
Мужик офигевает ещё больше. И тут сверху мысль:
- Немного правее, прямо, хорошо идёшь.
Мужик поднимает голову.
Сверху: - Оппа! Прямо в глаз попала!

- Если уж ты называешь меня селедкой, то купи мне на Новый Год хотя бы шубу.

Снеговик читает другому снеговику новогоднюю телепрограмму:
- Вечером покажут "Белое солнце пустыни"!
- Опять этот фильм ужасов!

В стране кризис, а мы б@ять елки на дне моря устанавливаем. Эту страну не победить!

Рубль как новогодний снег. Все падает и падает.

Эх, всех убить все равно не получится, лучше спать.

Вы когда-нибудь осознавали, насколько иррационально чтение книг?
В самом деле: ты читаешь написанное на куске спрессованной целлюлозы, испытывая при этом галлюцинации..

Первый канал традиционно 31 декабря показывает "Иронию судьбы", чтобы народу было хорошо, а 1 января "Ирония судьбы - извращение", чтобы народ мог проблеваться от переедания...

- Виталик, ты знаешь, что такое соссать?
- Ну, это...
- Даже не утруждайся, всё равно не угадаешь! Короче, идём мы вчера с Антохой Сидоровым в состоянии среднего подпития по улице и видим на заборе надпись: "Антон - гондон!". Мелом написано было.
- И это каким-то образом затронуло самые светлые чувства Антохи?
- Да! И он соссал таки эту надпись с забора!..

Единственное, что понравилось при переходе с XP на 7ю Винду - карты рубашкой вверх в "Косынке" переворачиваются сами собой.

В пивной на Брайтон-Бич.
- Послушайте, Хаймович, вот пишут, что в Верховной Раде ныне находится 306 лиц, имеющих право на гражданство государства Израиль!
- А что, Абраша, если про евреев правда, то у Украины таки есть шанс… Ну, а потом, ведь с самого начала Майдан называли – Евро-майданом!

Вдали от Родины тянет домой, дома всё время тянет к холодильнику, значит холодильник - это кусочек Родины у вас дома.

Утро 1 января. Конечно, говорили, что 2015-й год будет трудным, но чтобы настолько – в голове шумит, в животе бурлит, в горле сушит…

Это ж какой надо быть овцой, чтобы мечтать встретить меня 1-го января?!!! Раньше 19-го февраля и не жди!

- Что происходит с лягушками зимой?
- Они улетают на юг.

Новый год - это праздник, когда даже весь год непьющие с удивлением узнают, что у них тоже есть печень.

«Алло, скорая? Срочно! Ревнивая жена со скандалом из окна бросилась. … Нет, реанимацию не надо. Нужна бригада санитаров со смирительными рубашками. Окно на первом этаже».

- Почему народ из России 20 лет валит, а воздух чище не становится?
- Потому что уезжают нормальные люди, а г..но остается:)))

31 Декабря. После Новогоднего обращения президента доллар снова по 65 рублей. Вова, давай помолчим, а?

- Ты почему такой грустный?
- Волнуюсь, как там Париж встретит Новый Год без меня.
- Тебе сколько лет?
- Сорок пять.
- Но ведь сорок пять лет он как-то встречал.

Италия живет славным прошлым, США - прекрасным настоящим, и только Россия - светлым будущим!

- Как там ваш сын?
- Растет, раньше мы приглашали ему на Новый Год Деда Мороза, а теперь он сам водит к себе снегурочек.

Рубль признан самой прыгающей валютой мира и может быть использован в качестве мяча на ЧМ-2018.
Это врядли, скорее рубль используют в роли воздушного шара на котором улетит Вова-пух.

-Всё. Можно пользоваться!
-Нехилая в вашем ЗАГСе процедура Бракосочетания....©**А(Л)Б**

Продаю духовные скрепы, объем - 0.25, 0.5 и 0.7 литра!

Самый короткий анекдот от Правительства России `Покупайте отечественное!`)))

к Путину: на том свете не ущемляют русскоязычное население, перестаньте отправлять туда своих солдат.
Зеленский.

Британские учёные установили, что в связи с переворотом 2014 года территория Украины на ближайшие годы стала основным ареалом проживания беленькой лисички в Европе.

Рецепт щей `Крымнаш`: полкило лебеды, цветки папортника, зелень крапивы, бульон из желудей или еловых шишек, слезы счастья по-вкусу.
Есть до первой звезды, запивая высокодуховной `беленькой`!

Новости постсоветских стран : Литва вступила в зону евро, Латвия вступила в председательство Совета ЕС, Россия вступила в затяжной экономический кризис.

Да подарите Вовану уже рубль с ручным управлением. Пусть хоть он увидит как рубль выглядит. А то они ему их приносят в виде зарплаты а он на них даже смотреть не хочет.

Рубль подкрался незаметно.

Господа!
С Новым Годом Вас! С Годом Президента!

-Мама, а кто такой бабник?
-Доча, это- браконьер!
Но каждая замужняя женщина втайне
мечтает хоть раз попасть в его сети... ©**А(Л)Б**

Руань это название новой валюты или оскорбление?

Песня о неразделенной любви сопровождалась непристойными движениями правой руки гитариста-исполнителя. @konaarm

Антикризисный рецепт `Русского` салата: бычки в томате, килька в масле, икра минтая :)

Золотовалютные резервы РФ сократились за Предновогоднюю неделю на 10 миллиардов долларов.
Жжём, Вован!!!
Ой как Жжём, Димон!!!!

Разговор двух естествоиспытателей.
Химик:
- Ты меня достал! Иди к гидриду натрия с йодидом урана!
Физик, озираясь:
- Чего?!..
- NaH UI.
- А ты тогда иди: объём-3,14-целые числа-дискриминант-напряжение.
- ???
- V Pi Z D U!..

Зелени Вам и капусты?
Нет уж, нет уж, Год Президента

Почему Россиян под@ебывают за алкоголь? 1-го января с утра даже интернет на ручном тормозе...

Найдешь рубль - заберешь сам, найдешь пятак - позовешь друзей, найдешь ломаный грош - отдашь врагу.

Кризис - это время рождения новых личностей. 1 января России появился Абдулла Иосифович Иванов с паспортом Лихтенштейна.

2022 год программа Вести.
- После появления вежливых зеленых человечков жители островов Хонсю и Хоккайдо единогласно проголосовали за присоединение своих островов к исторической родине островам Сахалин, Итуруп и Кунашир....
Стэнд-ап: (пожилой японец средних лет, подобострастно обнажающий два желтых зуба и вежливо кивающий полулысой головой)
-...наса лодка долго-долго плавала и наконесета присчалил в порт прописка...спасипа спасипа!!!
Диктор (не скрывая циничного сарказма): - А тем временмен некоторые западные "лидоры" безответственно заявляют, что уже зае@ались искать санкции против России в списке санкций против России, законодательно одобренных миссией ОБСЕ под Парижем

-А ты чего расселся? Чего улыбаешься?!?
Это твоей дуре раз в неделю- счастье!
Я для чего коньяк покупала?!?
Ползи сюда, сволочь… ©**А(Л)Б**

Приведи пример антонимов.
<<Взбираться вверх - взбираться вниз >> .

Какие ты знаешь профессии на птицеферме ?
Оператор машинного доения !!!