Самые смешные анекдоты за день!

- Для решения какой комплексной проблемы в СССР создавалась группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
- Для уборки картофеля в колхозе.

Хорошо там, где меня нет.
Если не верите, могу прийти.

Полезный совет. Если вы видите облако–гриб ядерного взрыва, вытяните руку в его направлении и поднимите большой палец. Если гриб больше большого пальца — вы в зоне поражения.

- Валентин Степанович, вы очень старомодный начальник...
- Ну что вы, Евстратов, не говорите глупостей. Идите... Леночка, назначьте Евстратову 20 плетей!

Искусство отношений - это подбешивать его так, чтоб он хотел наказать тебя в постели, а не бросить с голой жопой в дремучем лесу. Этому учиться надо.

Отругал своих тараканов, рассадил в голове по полочкам, запретил меняться местами... Притихли, не беспокоят, шепотом обсуждают какой я плохой...

Чем ниже цена на водку, тем выше вера в телевизор.

Ситуация в балетной школе.
— После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
— Шесть.
— Всё, не ешь.

На территории Российской Федерации должны действовать только те законы физики, которые открыты русскими учеными и одобрены патриархом.

"Лидеры России и Венесуэлы обсудили перспективы международного сотрудничества".
В переводе на простой язык - видимо, звучит как-то так:
"Принц саудовский, нехороший человек, сливает нефть за гроши, пора ушатать этого урода".

Все об этом молчат, но во Франции жуткая инфляция.
Несколько месяцев назад билет в метро в Париже стоил 80 российских рублей, теперь - 135.

- Капитан, я не утверждаю, что мы тонем, но крысы с долларами уже бегут.

С волками жить – не вздумай блеять.

- Ты на неё молиться должен был!
- Я и молился!
- Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как-нибудь по-другому...

Перестал ездить в командировки. Заметил, что жена отчего-то стала очень раздражительной. На каждый телефонный звонок дёргается…

- Сколько времени вам понадобится?
- Не знаю точно.
- А можете хотя бы грубо сказать?
- Три @баных дня, бл@дь!

• едешь в захолустье
• ставишь камеру напротив ларька с пивом
• снимаешь 40 часов
• Левиафан

- Официант, всем шампанского за мой счёт!
- Но вы здесь один.
- Я знаю.

- Дорогая, я бросил пить!
- Лучше бы ты врать бросил!

- Девушка, почему у вас нет парня?
- Сам урод.

- Будьте проще и люди к вам потянутся!
- Будьте сложнее и от вас отстанут те, кто проще.

Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут виды бактерий, по сути, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься.

Если человек не хочет, чтобы над его религией смеялись, он всегда может выбрать себе не такую смешную религию.

- С тобой невозможно общаться! Такое впечатление, что ты живешь в реальном мире!

Чтобы не бояться монстров в темноте, достаточно вспомнить, что ты - один из них.

За вами будущее. Отойдите.

- Мама, папа, у меня новая работа! Я теперь секретарша!
- Ты не секретарша, ты - позор семьи, сынок.

Если вас всё устраивает в родной стране, значит вы не хило пристроились в этой жизни.

Ты у меня из головы даже покурить не выходишь.

— !!!
— ???
— Ну, и зачем ты мои палочки погнула?

Не откладывай пьянку на завтра, а секс на старость.

Она была чрезвычайно милой, добродушной и застенчивой девушкой в те редкие минуты, когда ее никто не раздражал.

Если бы политики были умными, то все конфликты гасились бы быстро, а если бы не были жадными, их бы не было, ни конфликтов, ни политиков.

В Мурманской области запретили «Левиафан», а жить, как в «Левиафане», не запретили.

- Привет, красавица. Давай знакомиться. Как дела? Что делаешь?
- Сижу.
- За что сидишь, красавица?

- Чем отличается женская хитрость от лисьей?
- Женщина намного артистичнее! Ведь у лисы уже есть шуба, а женщине надо её выпросить!

Не к каждому нужен свой подход. Некоторых лучше обойти сразу...

- Поспешать надо медленно.
- Да вы - прямо философ.
- Что вы, просто я – врач-травматолог.

Проснулся от холода и улыбнулся, подумав: "Это она, как обычно, перетянула одеяло", а потом понял, что сплю пьяный в подъезде.

Спрятал от себя шоколадку и всё равно нашел.
Меня хуй наебешь!

- Самая крутая ясновидищая из ныне живущих это Алла Пугачева.
- А почему это?
- Так она в далеких 80-ых пела: "То ли ещё будет, ой, ой, ой" и ещё что-то про букет роз за миллион. Вот теперь сбывается.

Президент Беларуси сказал, что президентские выборы в стране пройдут исключительно честно, на основе Конституции: остальные 20,3 % голосов делите, как хотите.

- А у тебя сколько сантиметров?
- А сколько тебе надо?
- ППЦ, он что у тебя регулируется, что ли?

- Надо бежать, за нами хвост.
- Мы тритоны. За нами всегда хвост.

Как наладить жизнь:
1) Сесть в кабриолет
2) Уехать куда-нибудь

– Три часа ночи! Какого черта ты мне звонишь?!
– Забери меня отсюда.
– Ты сейчас где?
– Дома.

Прийти в McDonald's за салатом - это то же самое, что прийти к проститутке обниматься.

- Я вас люблю!
- Давайте лучше выпьем.

Настал тот момент, когда я должен решить достоин ли преподаватель, чтобы я посещал его предмет или нет.

Укроп относится к овощам?
Смотря какой. Если огородный, то нет, а если член "Правого сектора", то да.

— Я начинающий рэпер. Меня ждет большое будущее.
— Выздоравливай.

Неизвестно, сколько ещё записей будет в Красной книге, но точно известно, что последним занесенным в нее видом будет Homo sapiens.

- Папка, я посмотрел фото маленького Билла Гейтса - типичный ботаник! Я буду лучше его!
- Если в боксе, то несомненно!

Мы так талантливо друг друга проебали. И так бездарно встретились опять.

Все основные удовольствия в жизни связаны с мясом:
1. Мясо можно есть.
2. На мясе можно кататься.
3. Очень здорово втыкать мясо в мясо.

Противники акций протеста провели очередную акцию протеста против акций протеста...

Приезжайте ко мне в гости с тортом, поставим его в холодильник, и будем жрать водку.

Когда твоя тушь дороже 25$, нет времени для слез.

Повстречались как-то ночные снайперы с ночными волками...

- Вы почему не выходите на работу?
- Вы же сами сказали, что я уволен. Не знаю за что.
- Так в приказе и запишем - за прогулы.

- Всем добрый вечер! Напоминаю, у нас поздравления и нам дозвонилась Света из города Петушки Владимирской области.
- Алло, здравствуйте! Денис, с Днём Рождения! Я тебя обожаю! И, вообще, привет всем моим любимым петушкам!

На улице так холодно, что я могу плюнуть тебе в лицо и выбить нахуй глаз.

Стук в дверь.
- Кто?
- Кто-кто... Charlie Hebdo!

Бабушки: "При Сталине такого не было!"
Подростки: "При Дурове такого не было!"

Во мне присутствует злость, ненависть, ревность, ярость. Главное, разнообразие.

Чтобы безобразие стало вопиющее, над ней нужно хорошенько попотеть.

- Я хочу сдохнуть!!! Уйдите от меня все!!!
- Я купил тебе шоколадку.
- Вааау, заебись, можно жить дальше!

- С каких пор он пьёт?
- Как в 2012-м решил он подхалтурить под Новый год Дедом Морозом, так и не останавливается...

Если дело не в вас, не связывайтесь с теми, в ком дело. Они потом говорят «дело не в тебе, дело во мне».

В жизни всегда соблюдается очередь: вот почему первыми уходят в лучший мир лучшие.

Эльвира Набиуллина была доставлена в больницу со следами побоев - по ее словам на нее неожиданно прыгнул рубль.

В нашей стране скучно не живется никому. Кроме, пожалуй, премьер-министра.

---Что общего между управлением экономикой по Путински и онанизмом?
----????
--- И то и другое делается исключительно в ручном режиме.

Что означает выражение :
"локти грызть будешь!"?
Ответ:
-Закусывать пиво копчёными крылышками!

- Марья Ивановна, а угадайте загадку. В доме только вы и я. Вы принимаете душ, и вдруг вас ошпаривает кипятком.
- Ну, Вовочка, это же очевидно! Это твои проделки - перекрыл кран!
- Ну вы, Марья Ивановна и дура! Это стиральная машинка включилась!

Министерхство

Съезд ЛЮБОЙ политической партии легко посмотреть по телевизору или в сети... Но вживую попасть - практически невозможно...Снайперов, что ли,боятся?...

Вы смеялись над новой формой ПочтыРФ ? Так это вы еще новую форму судебных приставов не видели )

На мобилизацию в Украине первым откликнулся Китай – стал выпускать телефоны в форме гробика с трезубцем.

Московские власти решили переименовать Болотную площадь в Антимайданную.

Решил не пить пиво по вечерам, а покупать молочные продукты, фрукты, соки. Через неделю понял, что это разорюсь! Вернулся к пиву.

В России, если в сводках информация, что ограбили безработного, то на сумму в миллионы рублей не меньше. Мораль: кто не работает, тот миллионер.

избавляю от алкозависимости
Надька

Защита требует снять все обвинения с главной подозреваемой по делу "Оборонсервиса" Е. Васильевой. Публика - снять всё бельё.

60 лет назад украинские ребята отняли у маленького Вовочки конфетку «Крым», но не ожидали, что нарвались на самого мстительного мальчика на земле…

Московская пробка.
Девушка в машине переодевается к вечернему пати.
Из соседних автомобилей мужчины знаками показывают опустить стекло - познакомиться.
- Ага, сейчас. На прошлой неделе опустила стекло. Пока губы подкрашивала два раза в рот дали.
® Исмаил Афтогенович, московский таксист

Вице-губернатор Игорь Албин отлично знает как нужно убирать в городе снег.
Дворник Агорь Илбин неплохо разбирается в управлении городским хозяйством.
К несчастью для петербуржцев эти два человека работают не по призванию.

Московская пробка.
Это когда не выходя из машины покупаешь у проходящей бабушки пирожок.
Съедаешь его.
Бабушка предлагает тебе второй и говорит:
-Пивка бы тебе милый.
А ты:
-Хорошо бы, да где его взять.
А она:
-А тут за углом магазин, сейчас схожу куплю.
® Исмаил Афтогенович, московский таксист

Рейтинг самых опасных людей:
3 место-Барак обама
2 место-Петр Порошенко
1 место- моя теща, когда я пьяный

Что такое голубой французский поцелуй?
-Покакать из попочки в попочку!

Блондинка читает "Космополитен".
"Как добиться расположения бойфренда".
Дождитесь самого романтичного момента ваших отношений и после пика эмоций скажите своему бойфренду какую нибудь романтичную лесть, глядя ему в глаза.
Сказано - сделано.
Блондинка занимается сексом с бойфрендом и когда он кончив, от избытка чувств замирает на ней без сил, она берёт его упавшую ей на буфера голову, оттягивает её за волосы, проникновенно смотрит в глаза и выдаёт.
- Вася - ты лучшее что во мне есть!

дык же:
"будь проще - и люди к тебе потянутся,
будь сложнее - и люди от тебя потащатся"

-А пиписькой по губам не хотите?
-Господин Миллер. с кем это вы там разговариваете?
-Да тут Яценюк требует у нас газ по 10$ за кубометр.