Самые смешные анекдоты за день!

Как правило, въезжаешь в какой-нибудь город и сразу понимаешь, какой именно бизнес – асфальтовый, домостроительный, плиточный или бордюрный - принадлежит местному мэру и членам его семьи. А если сразу не понимаешь, значит, у него все бизнесы сразу.

Моя вежливость заключается в том, что я говорю "нет" там, где стоило бы вообще сказать "иди нахуй".

В Минкультуре задумались: не вернуть ли мат в фильмы для взрослых.. То есть они считают, что культурная речь уже не может выразить того, что происходит сегодня в России?? Я правильно понял?

Моё любимое упражнение это лёж лёжа. Я еще не пропустил ни одной тренировки.

Забота правительства - это народ. Не будет народа - не будет забот.

Как заставить себя заставить себя?

- Эх, приятно свежестиранную рубашку надеть!
- В крещение же нельзя стирать!
- Хм. Не думал, что моя стиральная машина исповедует православие.

- Что общего между президентами Америки и Украины?
- Они оба - шоколадные!

- Давай идти простым логическим путем.
- Давай, наливай.

Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными.

Анекдот с чеченской войны.
Начштаба говорит писарю: "Пиши, что мы уничтожили не три, а триста боевиков, чего их сук жалеть!"

- А ты хоть знаешь, на сколько сыр подорожал? - не унималась лиса, топчась под деревом с вороной.

- Милая, поиграй мне Шопена.
- Давай не сегодня. У меня голова болит.
- Ты достала! Я нормальный, здоровый мужик! Мне нужен Шопен!

Говорят, что старославянское слово "уд" означает примерно то же, что трехбуквенное непотребство на заборах...
Вот теперь сижу и думаю: что есть удача? удаль? и что же на самом деле означает невинное выражение "малец-удалец"?

— Я понимаю, что мы уже расстались, но я хочу расстаться ещё раз.

С годами начинает болеть практически всё. И желание только одно. Чтобы так продолжалось как можно дольше!

Извините, но вы не правы. Я же написал 124 причины, почему я не зануда.

РУССКАЯ ДИХОТОМИЯ
Жена смотрит Яндекс:
- Прикинь, нефть начала дорожать!
Я на автомате:
- Хорошо!
Она:
- Чего ж хорошего? Бензин опять поднимется!
...несколько дней спустя:
- Блин, теперь она дешевеет...
- Хорошо!
- Чего ж хорошего? Бензин опять поднимется!

- Мужчины делятся на женатых и холостых.
- Неправда, на женатых и сочувствующих.

Европейский футболист Криштиану Роналду поддержал санкции Запада и променял россиянку Ирину Шейк на испанку Лусию Вильялон.

Шизофрения - странный предмет: ты вроде пингвин, а вроде омлет.

Буддийскому монаху приснилось, что он - бабочка, сидящая на лепестках Лотоса Вечности. Но ведь и бабочке могло присниться, что она - монах. Тогда монах стал думать:
- Так кто же я, монах, которому снится, что он бабочка, или бабочка, которой снится, что она монах?
Его размышления прервал зычный голос:
- Петрович, заебал! Полетели собирать пыльцу.

— Отношения это не только радость, это еще и большая ответственность, иногда даже причиняют боль.
— Ты меня поэтому ножом пырнула, сука бешеная?!
— Не перебивай...

Госдепу США срочно требуется псакиатр.

- Она слепила его куклу Вуду из пряничного теста, испекла, оторвала голову, а потом съела.
- По-моему, достаточно было того, что оторвала голову.
- Это женщина. Ей было мало.

Сегодня утром я открыл глаза и понял... из сбережений и ценностей у меня осталась только душа.

Если вы поскользнулись, а кто-то засмеялся, будьте счастливы, что кому-то принесли радость.

Рычи как волк. Борись как лев. Суй руку в реку как грека.

Мы обнаружили подозрительную активность в вашей личной жизни и заморозили её.

- Алло, доктор! Мой муж меня игнорирует, постоянно ссылается на работу.
- Дорогая, извини, не могу сейчас говорить, у меня пациент. Пока.

Умного от дурака отличает лишь знание, что быть в дураках - это право, а не обязанность.

Говорят, 14 - счастливое число, если это не возраст твоей беременной девушки.

Любить профессию - это извращение меньшинства, которое большинством приравнивается к нетрадиционному.

Приедут евреи в Освенцим, а там их встречают немцы, украинцы, литовцы... Всё как в старые времена. И печи натоплены.

(с форума ГА)

Действительно украинцы (бандеровцы) освобождали Освенцим, сказала Меркель.
Они вместе с немцами освобождали его от евреев и других недочеловеков.
Совали их в печку крематория.

Дед освобождал Польшу а, если верить полякам, их освободили украинцы... Я значит хохол... А маршал Конев - гетман Украины...

- Господин министр, почему падает рубль?
- Х.. его знает!
- А почему ростет доллар?
- Х... его знает!
- А почему дешевеет нефть?
- Х... его знает!
- А почему дорожает бензин?
- Х... его знает!
- А вы точно министр экономики?
- Нет. Я - примьер-министр!

- Слава Украине!
- Героям слава, штандартенфюрер, - устало отмахнулся Мюллер.

Раньше в Культуре была хоть эпоха Ренессанса, а сейчас – сплошной Обоссанс.

Вопрос мэру Киева Виталию Кличко:
- как Вы относитесь к угрозе лихорадки Эбола??
- когда я был боксером, то много раз получал по Эболу...Ничего страшного!!!

Для полного счастья ждём импортозамещения московских дворников и строителей.

Общество видит в биржевом спекулянте вора, а государство отчего-то – специалиста.

- Надо верить в Господа Нашего, чтобы там не случилось, - такова Воля Его!
- Дмитрий Анатольевич, а это точно поможет укрепить рубль?

Посади в запорожец за руль профессионала.., он тебе такие виражи покажет... А посадишь дилетанта в новый феррари.., он тебе его на первом повороте о столб разобьет...

Мат в России в год Овцы запрещен... блеять!

- Подсудимая, зачем вы отрезали мужу член? Это же трагедия для него!
- Вы о чём?! Он им дома никогда не пользовался...

- Наша страна находится на очень глубоком подъёме.
- Согласно правилам украинской грамматики, надо говорить не "НА", а "В очень глубоком подъеме".

Говорят, что есть четыре стихии управляющие человеком - это земля, воздух, огонь и вода. Не верьте, человеком управляют - деньги.

Москвич подал в суд на "Макдональдс" из-за неприятного запаха. Из зала суда его выгнали по этой же причине.

Не любил сладкого, но пиву с горчинкой предпочитал женщин с изюминкой.

- Алло, дорогой, у меня мама померла...
- Ёпт твою мать!
- Ты что?!
- И тут насолила, гадина! Ну не могла в прошлом году помереть что ли, когда всё в 1,5 раза дешевле было???!!!

- Так вот что у вас было! - радостный патологоанатом вбежал в палату...

Некоторые девушки с таким скорбным лицом ведут малыша в садик, как будто уже полгода не держали в руках ту штучку, которой он сделан.

"Ну, ты, Буратино, и заноза в заднице!" - воскликнул Карабас Барабас.

Кролик внес предложение учредить высшую воинскую награду – «Морковный крест с капустными листьями»

- У нас на работе, дорогой, девушка сделала губы как у Моники Белуччи! А грудь как у Джессики Симпсон!
- Да мне это неинтересно, милая! И хорошо, что мужики этим не заморачиваются!
- А что хорошего-то?!
- Ну представляешь разговоры: я хочу член как у Иона Фалькона, правое яйцо как у Зверева, а левое от Юдашкина???!!!

Мне снился страшный сон. Стою у врат Ада, черти таскают мебель. Я их спрашиваю:
- Ребят, вы чё?
А они:
- Мы съезжаем... не котируемся теперь...
- Ну, и кого на ваше место?
Черт тычет копытом:
- Не видишь надпись - "Кредитование частных лиц"?!

Мала́йзия (малайск. Malaysia) — государство в Юго-Восточной Азии, известное тем, что ее пассажирские самолеты и авиапассажиры периодически используется в качестве камикадзе (правда против их желания) в провокациях против России.

КВАКУШКЕ : УДача.. УДаль.. Тут всё
более - менее понятно.....
Но есть ещё УДовольствие. И УДорожание...
Тоже весьма по древнеславянски....

Дымбицкий Дмитрий, Москва.

- И напомню, уважаемые телезрители, что у нас в студии был Игорь, игрок чемпионата России, истинный патриот, который не гонится за большими деньгами. Конечно, мог бы он зарабатывать и гораздо больше, уехав в Англию, Италию или Германию. Но настоящие патриоты так не поступают! Это человек, который не замечает таких трудностей, как рост цен, кризис, о которых говорят многие, кто не любит Родину. А ведь зарабатывает, открою тайну, Игорь не так уж и много - всего-то 230 000 "деревянных"! До новых встреч!

Микрофон и камеры отключаются. Игорь: - В день!

Читаем анекдот, мысленно представляем, как день ото дня дорожает гречка:
Первый день, кот проверяет завтрак: эх-эх-эх... опять эта гречка...
Второй день: хм... вчерашняя гречка?
Третий день: вау! гречка! Они любят меня больше, чем самих себя???

Космический мусор можно разделить на две категории. Российский летает кучками везде, американский - аккуратно сложен в пакетики и разложен по разным контейнерам.

Три вещи, которые должен уметь менеджер в нашей фирме:
1) Отпроситься пораньше
2) Отпроситься на обед
2) Утром позвонить и сказать, что заболел
или опоздаю.
Всему остальному научат.

- Миша, а у тебя жена не возражает, что ты бухаешь?
- Нет. Вот только неудобно, когда у кого-нибудь понос. Приходится туалет уступать постоянно.

- Вот только не говори, что я алкашка и шлюха!
- Хорошо! Просто шлюха!