Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
23.01.2015

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Глава РЖД пригрозил уйти в отставку, если его заставят раскрыть доходы. Страна оцепенела от ужаса...
У Ивана Сечина, несмотря на его молодые годы, за плечами огромный жизненный опыт - так, уже более 25 лет он является сыном Игоря Сечина.
24
Знаете ли вы, что во время ВОВ на Украинских фронтах воевали исключительно украинцы, на Прибалтийских прибалты, на Карельском - карелы, а на Волховском - волхвы?
27.01.2015 г. Освенцим. Празднование.
Евреи: Мы сидели в этом лагере. Это наш праздник.
Поляки: Мы выдавали евреев гестапо. Это наш праздник.
Немцы: Мы держали здесь евреев. Это наш праздник.
Украинцы: Наши бандеровцы были надзирателями. Это наш праздник.
Русские: А мы?
Все хором: А вы пришли без приглашения и всё испортили!!
Если у вас на рабочем столе завалялось письмо, на которое вы должны были ответить полгода назад, начните ответ так: "Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем Ваше письмо..."
Получив и обсудив письмо ведущих кинорежиссеров страны с просьбой о возвращении мата на экраны, депутаты Госдумы единогласно решили послать эту инициативу нахуй.
Бондарчук, Шахназаров, Табаков, Михалков подписали петицию, что в наших фильмах нужен мат. И правда - как смотреть наши фильмы без мата.
21
Российское Общество слепых заявило, что не видит альтернативы президенту Путину.
Камасутра утверждает, что если залезть на шею и свесить ножки, то очень удобно становится ебать мозги.
Давайте уже 2016, с этим 2015 уже всё ясно.
40
Только русский может сказать слово "уважаемый" так, что будет звучать как оскорбление.
31
Трудовик Петрович, употребивший накануне спирт-денатурат из спиртовок в кабинете химии в школе и сорвавший тем самым лабораторные работы, доказал, что ОПЫТ все-таки можно пропить.
Если отдавать ужин врагу ежедневно, получишь нахлебника и паразита.
- Пап, а трудно делать блины?
- Совсем нет. Берешь муку, яйца...
- Сделай пожалуйста. Раз тебе не трудно...
— Доктор, я разговариваю сам с собой.
— Нормально, внутренний диалог.
— Да, но я разговариваю на английском языке! Я не понимаю о чём речь!
39
У имама Соборной мечети Петербурга угнали Toyota Land Cruizer за 2,5 млн. Интересно, это оскверняет чувства истинно верующих в Пророка, или нет?
11
После праздников на меня налезает только бельё… и то постельное…
Не стоит говорить идиотам, что они дураки. Достаточно внушить им, что у них загадочная душа...
10
- Вы серьёзно полагаете, что в сумасшедшем доме сидят психи?
- А где же им ещё быть?
- Они повсюду. В психушке только те, кто признались в этом.
29
Мужу на заметку: ссора с супругой может вам обеспечить несколько дней блаженной тишины.
Как говорят женщины: всё-таки новые туфли отвлекают от старых проблем.
Вы тут сидите, читаете, а я за это время успела сексом позаниматься, сварить борщ, убраться, белье постирать... шучу, шучу, какой нахер секс!
В седьмой день Бог сотворил весь остальной мир.
Адам посмотрел на мир и спросил Бога: в чем смысл всего этого?
Бог посмотрел на Адама и спросил: а что, все должно иметь смысл?
Адам удивился: конечно!
Бог посмотрел на мир, посмотрел на Адама и сказал, уходя: ну, вот ты его и придумай.
В связи с нагрянувшим сразу после победоносной модернизации промышленности России кризисом, премьер-министр предложил простое и эффективное решение - перевести часы на 10 лет назад!
Многие люди очень долго не могут уснуть из-за каких-нибудь навязчивых мыслей.
Думал об этом всю ночь.
Пьяному языку мозги не помеха…
Заколебать – наказывать ученика за «единицу».
- Говорят, прошлое – это файлы, которые трудно восстановить.
- Для этого существуют специальные программы, бутылка водки, например.
Девчонки! Купил на кухню новый стол… Приходите танцевать…
Если есть ноги, грабли обязательно найдутся.
Ощущаю себя каким-то разбитым. На счастье, наверное.
Изюминка — это твое лицо с утра.
Если носки не царапают вам ноги при надевании, значит они еще… ЧИСТЫЕ.
- Всё в руках Божьих! Мы бессильны перед Его лицом. Наши болезни - Его промысел и воля, потому противиться болезни есть тяжкий грех, а смиренно принять её - благо!
- Послушайте, а вы точно мой лечащий врач?!
А теперь представь на секунду, как было бы круто, если бы ты сейчас спал.
30
Краткое содержание предыдущих серий: херня.
Великая Россия плевала на несговорчивую Украину и начала строительство железной дороги в обход.
26 км будут построены за 3 года. Если бы в СССР строили такими темпами, то БАМ был бы успешно сдан к 2398 году...
Мария Путина закатила отцу истерику: почему ей до сих не дали орден Андрея Первозванного или хотя бы Георгия 1 степени?
Уже все подруги смеются!
43
Выходит Маяковский из кабака поблевать в Неву, но оказывается окружён стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
— Владимир! А это правда, что вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
— Идите в хуй! — говорит подвыпивший поэт революции, — Да и темы нет — обо что я вам сочиню?
— Ну, вот видите, по Неве — катер плывёт, а на нём мужик.
Маяковский, с трудом выпрямившись, угрюмо и громогласно произносит:
Эй!
Мужик
на катере!
Плыви
к ебене
матери!!!
28
Я видел, как просят деньги – кто со справкой, кто с гитарой, кто с медалями. Но чтобы с куском автобуса просили – такое первый раз
- В чем сила, брат?
- Я теперь – мэр Киева и на москальские вопросы не отвечаю.
Удивительно, но в 21 веке многие приобрели уникальную способность оскорбляться до глубины души, на огромном расстоянии, даже не видя рисунка и ни понимая, ни одного слова из языка на котором сделана подпись.
На Рязанской протезной фабрике в ночную смену изготавливают левые руки.
Стоимость боёв за Донецкий аэропорт уже давно перевалила за стоимость самого аэропорта.
Телевидение - средство распространения информации волками для овец.
Википедию, конечно, надо запретить, она несовершенна, она даже не знает, что это за хуй такой - замглавы Рособрнадзора Александр Бисеров.
42
Наше правительство объявило о дальнейшей либеризации экономики. Согласно Википедии, экономика Либерии занимает 226-е, предпоследнее место в мире.
Во избежании недоразумений, Роскомнадзор запретил публикацию любых карикатур, поскольку никто не видел, как выглядят карикатуры на пророка Мухамеда.
- Экономика неизбежно пойдет в гору! - сказал Президент.
Возможно, мне так бы и остался непонятен глубинный смысл его слов, если бы я вчера не прикупил двух тузов на мизере...
Если у мужика ничего не шевелится в трусах - полбеды, если в мозгах - вот беда!
23.01.2015, ОСТ. АН.
- Вот ты вегетарианец, а ешь колбасу.
- А разве там есть мясо? Там формула соя+бумага
Не знай, почему запомнилось. Стишок из журнала "Крокодил" где-то из середины шестидесятых.
Старушке поп: - великий грех,
Накажет Бог тебя за это.
Сказали мне, что в пост при всех
Мясные ела ты котлеты.
Старушка пастырю в ответ:
- Какой ты, батя, бестолковый.
В котлетах мяса вовсе нет,
Я покупала их в столовой.
Многие считают, что ФСБ читает всё про всех в интернете. На самом деле, ФСБ в первую очередь интересуют люди, незарегистрированные в социальных сетях!
По завершении становления в России семейственности властных элит, в паспорт гражданина РФ будет добавлена графа "Чьих холоп будете?".
41
Вопрос армянскому радио:
- Что такое выпадающие доходы, например в сегменте пригородных пассажирских перевозок (на электричкаХ)?
Армянское радио отвечает:
- Это когда топ-менеджмент пригородных компаний уже запланировали себе, помимо огромных зарплат, премии, бонусы и т.д., а их нет, т.к. бюджеты регионов откзаываются им это возмещать. В современной экономике это называется - выпадающие доходы.
В связи с вредностью жирных продуктов предлагаю на тортах, колбасе, сале и прочих калорийних продуктах писать «Жир убивает», « Большой живот приводит к «зеркальной» болезни» ( Это когда член видишь только в зеркале), «Хватит жрать!». «Центнер- это слишком!».
В доме терпимости:
- Мадам, очень хочется интима. У вас какая такса?
- У нас вообще нет ТАКС.
- Это новый отечественный миномёт «Бумеранг». Сейчас мы его испытаем. Сержант, огонь!.. Так, проверим, прове…
Из объябления:
«Наша академия готовит специалистов самой древней профессии».
- Девушка, как у вас аппетит?
- Ну... рулона туалетной бумаги на неделю хватает!
- О, господи, это жук-навозник!
- И что?
- Убей его скорее, пока он не укатил тебя, человек-говно.
35
Якунин требует чтобы не копались в его грязном белье
Дыг нада пастирать
- У вас есть опыт продаж?
- У меня есть опыт «пропьешь»
-Вот ты вегетарианец, а ешь колбасу.
-А разве там есть мясо? Там формула соя+бумага
- Эх, по торопилась Госдума принять символ рубля. Надо было изобразить в виде метеорита.
- Почему метеорита?
- Все время падает!
- Прикинь, Димон, я вчера пяти девушкам на сайте знакомств назначил встречу у памятника Ленина в одно и то же время! И условие поставил - они должны быть в оранжевой одежде! И они, прикинь, все пришли!
- И как ты выкрутился?
- Да я-то из кустов смотрел, а вот их-то менты через 10 минут повязали)))
Магазин, в котором продавались часы и хрусталь, назывался "Время и Стекло"
64
Самая стабильная валюта мира это рубль. Он даже падает стабильно.
Армянское радио спросили: - Чем отличается рубль в Москве от провинциального рубля?
Ответ: - На периферии рубль - это деньги! А в Москве - как шелуха от семечек, валяется около касс!
-Я знаю какая команда выиграет ЧM по футболу 2018 года и даже счёт.
- Ну и какая?
- Команда Путина выиграет у России с разгромным сухим счетом в 60 миллиардов долларов!!!
Чем ближе человек к нефти и газу, или к аэропорту с рейсами в Европу, тем меньше он ценит рубль.
- Господин министр, может ли поднятся цена на нефть?
- Может!
- Каким образом?
- Домкратом!
59
- Угадайте: какую марку сигарет я курю?
- Какая разница, как зовут никотинового монстра, которому ты сосёшь?
Женская грудь больше 3-размера, способна фокусировать на себе мужское зрение.
- Сергей Кужугетович, как Вы считаете, а не маловато ли демократии в Саудовской Аравии?
- Так точно, Владимир Владимирович, маловато!
- Исполняйте!
- Дорогая, я только что ёбнулся!
- Совсем?!
Если "Освенцим" освободили не русские, а украинцы, то "Дахау" ,получается, освободили не американцы, а аризонцы и оклахомцы.
ЛОР: - Молодой человек, вы уши вообще чистите?! Пользуетесь поди этими гибкими ватными палочками? Так запомните раз и навсегда - они для жи-вот-ных!
Парень: - Ну не знаю... У меня ни одна кошка ими не пользуется!)
- Когда говорят «бело-голубые» это что, имеют ввиду, что и среди белых были голубые?
- Придурок, это «Динамовцы».
Для одних поле битвы - Земля, для других достаточно кухни.
Если вы опоздали на автобус - не расстраивайтесь, сидячее место в нем вам все равно никто не уступит.
«Эх, прокачу…» - сказала судьба.
Европейский футболист Криштиану Роналду поддержал санкции Запада и променял россиянку Ирину Шейк на испанку Лусию Вильялон.

В этом начинании его поддержал также испанский пилот Формулы-1 Фернандо Алонсо, сменивший россиянку Дашу Капустину на испанку Лару Альварес.
28
- Многих волнует падение курса национальной валюты. Вы, как председатель ЦБ РФ, что можете сказать о рубле?
- Я его знаю с 1967 года.
Кто идет в футбольные арбитры?
Тот, кто стесняется открыто сказать о своей ориентации?
Если плохой танцовщице тоже что-то мешает, значит вы танцуете с транссексуалом.
Если 30-летняя девушка отказывает вам в минете, то это не значит, что она неопытная.
Вполне может быть, что вы ей просто не по вкусу.
Самый надёжный способ согнать меня с дивана - сказать мне, что лежание на диваене - это упражнение.
над донецким аэропортом сложные погодные условия
то туман, то дождь, то "Град"
Футбол будущего:
Выходит на пустое поле арбитр и объявляет победителя. Все удовлетворенно расходятся.
Новости экономики на ТВ.
Рубль наносил ведущим валютам мира поражение за поражением. И тут вмешался судья - НЕФТЬ.
на перекрёстке лоб в лоб столкнулись "ОКА" и Н.Валуев. "ОКА" восстановлению не подлежит, а четверо пассажиров Оки в тяжелейшем состоянии госпитализированы, а г.Волуев - почесал лоб и отправился на заседание!
Рубль -- Набиуллиной голосом Мягкова:
-- Что Вы меня роняете?
Она:
-- А не е##т.
-- Кто не е##т?
-- А никто не е##т.
Как в Польше рождаются анекдоты?
На основе ответов польского МИДа на вопросы по истории
- А я, папа, грешил?
- Конечно!
- Не может быть! Не ври!
- А кто в 6 лет бабу Нюру в туалете на огороде граблями подпёр и поджог?
- Мам, пап, а вы сами грешили?
- А ты после этого бабу Нюру видел?
Из за введенного запрета мата на телевидении, сурдопереводчикам сопровождающим новостные выпуски запретили показывать на пальцах фамилии президента и премьера Украины.
Путин с Украиной как любовник с любовницей. Все гадают, было или не было.
-Петр Алексеевич, неприятные новости. Мы больше не контролируем аэропорт.
-Ну и ладно. На поезде что ли не доедете?
– Откуда вы?
– Я из России, НО ПОЗВОЛЬТЕ МНЕ ВСЕ ОБЪЯСНИТЬ, ЭТО НЕ ТО, ЧТО ВЫ ПОДУМАЛИ!
39
Юстас Алексу: оказалось, что Шиндлер и Бендера одно лицо
Утром Вовочка просыпается с Машей и говорит ей:
- Слушай, а почему ты меня вчера не попросила поцеловать под хвостик?
- Вовочка, да знаю я этот дурацкий анекдот!
- А ты попроси!
- Отстань! В чём прикол?!
- Я отрезал ночью тот хвостик, что мешает нам заняться оральным сексом!

Самый смешной анекдот за 28.02:
2022 год. Депутат Госдумы народный артист России кавалер ордена за заслуги перед отечеством Сергей Шнуров призвал ужесточить наказание за нецензурную брань в общественных местах.
Рейтинг@Mail.ru