Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23.01.2015
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Глава РЖД пригрозил уйти в отставку, если его заставят раскрыть доходы. Страна оцепенела от ужаса...
27.01.2015 г. Освенцим. Празднование. Евреи: Мы сидели в этом лагере. Это наш праздник. Поляки: Мы выдавали евреев гестапо. Это наш праздник. Немцы: Мы держали здесь евреев. Это наш праздник. Украинцы: Наши бандеровцы были надзирателями. Это наш праздник. Русские: А мы? Все хором: А вы пришли без приглашения и всё испортили!!
Знаете ли вы, что во время ВОВ на Украинских фронтах воевали исключительно украинцы, на Прибалтийских прибалты, на Карельском - карелы, а на Волховском - волхвы?
У Ивана Сечина, несмотря на его молодые годы, за плечами огромный жизненный опыт - так, уже более 25 лет он является сыном Игоря Сечина.
24
Если у вас на рабочем столе завалялось письмо, на которое вы должны были ответить полгода назад, начните ответ так: "Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем Ваше письмо..."
Получив и обсудив письмо ведущих кинорежиссеров страны с просьбой о возвращении мата на экраны, депутаты Госдумы единогласно решили послать эту инициативу нахуй.
У имама Соборной мечети Петербурга угнали Toyota Land Cruizer за 2,5 млн. Интересно, это оскверняет чувства истинно верующих в Пророка, или нет?
11
Давайте уже 2016, с этим 2015 уже всё ясно.
40
Трудовик Петрович, употребивший накануне спирт-денатурат из спиртовок в кабинете химии в школе и сорвавший тем самым лабораторные работы, доказал, что ОПЫТ все-таки можно пропить.
В седьмой день Бог сотворил весь остальной мир. Адам посмотрел на мир и спросил Бога: в чем смысл всего этого? Бог посмотрел на Адама и спросил: а что, все должно иметь смысл? Адам удивился: конечно! Бог посмотрел на мир, посмотрел на Адама и сказал, уходя: ну, вот ты его и придумай.
- Вы серьёзно полагаете, что в сумасшедшем доме сидят психи? - А где же им ещё быть? - Они повсюду. В психушке только те, кто признались в этом.
29
В связи с нагрянувшим сразу после победоносной модернизации промышленности России кризисом, премьер-министр предложил простое и эффективное решение - перевести часы на 10 лет назад!
- Всё в руках Божьих! Мы бессильны перед Его лицом. Наши болезни - Его промысел и воля, потому противиться болезни есть тяжкий грех, а смиренно принять её - благо! - Послушайте, а вы точно мой лечащий врач?!
Выходит Маяковский из кабака поблевать в Неву, но оказывается окружён стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать: — Владимир! А это правда, что вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте? — Идите в хуй! — говорит подвыпивший поэт революции, — Да и темы нет — обо что я вам сочиню? — Ну, вот видите, по Неве — катер плывёт, а на нём мужик. Маяковский, с трудом выпрямившись, угрюмо и громогласно произносит: Эй! Мужик на катере! Плыви к ебене матери!!!
28
- Говорят, прошлое – это файлы, которые трудно восстановить. - Для этого существуют специальные программы, бутылка водки, например.
А теперь представь на секунду, как было бы круто, если бы ты сейчас спал.
30
- О, господи, это жук-навозник! - И что? - Убей его скорее, пока он не укатил тебя, человек-говно.
35
- Вот только сядешь перекусить, журнальчик полистать, или губы подкрасить, тут же какой-нибудь придурок нервный позвонит! Во! Что я говорила?! Звонят! Алло! - Скорая?!
Мария Путина закатила отцу истерику: почему ей до сих не дали орден Андрея Первозванного или хотя бы Георгия 1 степени? Уже все подруги смеются!
43
Великая Россия плевала на несговорчивую Украину и начала строительство железной дороги в обход. 26 км будут построены за 3 года. Если бы в СССР строили такими темпами, то БАМ был бы успешно сдан к 2398 году...
- запретить материться! - ок, сделано - запретить призывы к насилию! - ок, сделано - отрезать всем яйца - ну это вы уже слишком, ну нельзя так вот сразу всем
Удивительно, но в 21 веке многие приобрели уникальную способность оскорбляться до глубины души, на огромном расстоянии, даже не видя рисунка и ни понимая, ни одного слова из языка на котором сделана подпись.
- Экономика неизбежно пойдет в гору! - сказал Президент. Возможно, мне так бы и остался непонятен глубинный смысл его слов, если бы я вчера не прикупил двух тузов на мизере...
-Я знаю какая команда выиграет ЧM по футболу 2018 года и даже счёт. - Ну и какая? - Команда Путина выиграет у России с разгромным сухим счетом в 60 миллиардов долларов!!!
В связи с вредностью жирных продуктов предлагаю на тортах, колбасе, сале и прочих калорийних продуктах писать «Жир убивает», « Большой живот приводит к «зеркальной» болезни» ( Это когда член видишь только в зеркале), «Хватит жрать!». «Центнер- это слишком!».
23.01.2015, ОСТ. АН. - Вот ты вегетарианец, а ешь колбасу. - А разве там есть мясо? Там формула соя+бумага Не знай, почему запомнилось. Стишок из журнала "Крокодил" где-то из середины шестидесятых. Старушке поп: - великий грех, Накажет Бог тебя за это. Сказали мне, что в пост при всех Мясные ела ты котлеты. Старушка пастырю в ответ: - Какой ты, батя, бестолковый. В котлетах мяса вовсе нет, Я покупала их в столовой.
– Откуда вы? – Я из России, НО ПОЗВОЛЬТЕ МНЕ ВСЕ ОБЪЯСНИТЬ, ЭТО НЕ ТО, ЧТО ВЫ ПОДУМАЛИ!
39
Вопрос армянскому радио: - Что такое выпадающие доходы, например в сегменте пригородных пассажирских перевозок (на электричкаХ)? Армянское радио отвечает: - Это когда топ-менеджмент пригородных компаний уже запланировали себе, помимо огромных зарплат, премии, бонусы и т.д., а их нет, т.к. бюджеты регионов откзаываются им это возмещать. В современной экономике это называется - выпадающие доходы.
Армянское радио спросили: - Чем отличается рубль в Москве от провинциального рубля? Ответ: - На периферии рубль - это деньги! А в Москве - как шелуха от семечек, валяется около касс!
- Прикинь, Димон, я вчера пяти девушкам на сайте знакомств назначил встречу у памятника Ленина в одно и то же время! И условие поставил - они должны быть в оранжевой одежде! И они, прикинь, все пришли! - И как ты выкрутился? - Да я-то из кустов смотрел, а вот их-то менты через 10 минут повязали)))
- А я, папа, грешил? - Конечно! - Не может быть! Не ври! - А кто в 6 лет бабу Нюру в туалете на огороде граблями подпёр и поджог? - Мам, пап, а вы сами грешили? - А ты после этого бабу Нюру видел?
ЛОР: - Молодой человек, вы уши вообще чистите?! Пользуетесь поди этими гибкими ватными палочками? Так запомните раз и навсегда - они для жи-вот-ных! Парень: - Ну не знаю... У меня ни одна кошка ими не пользуется!)
на перекрёстке лоб в лоб столкнулись "ОКА" и Н.Валуев. "ОКА" восстановлению не подлежит, а четверо пассажиров Оки в тяжелейшем состоянии госпитализированы, а г.Волуев - почесал лоб и отправился на заседание!
Дед моего деда рассказывал, что когда-то в интернете не требовалось пояснений. Напишешь, скажем, что ходил на гору встречать рассвет, и не надо было уточнять, что вставал лицом именно на восток, а не на запад, читатели сами это понимали. Любил старик сказки рассказывать.