Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23.02.2015
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.
Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши: "Сколько у нас в офисе чайников?" "Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих", - машинально ответил сисадмин.
Мы были очень недоразвитыми детьми: любой современный 7-летний ребёнок способен включить компьютер и по интернету найти и вызвать сантехника, чтобы починить кран, который я мог починить сам только к своим 11-ти годам :(
- Мишка, как тебе моя новая жена? - В ней несомненно есть плюсы! Вот приехал ты с ней на курорт, например. Можно спокойно её отпускать одну хоть на пляж, хоть в ресторан...
Перфекцехуист — человек, который хотел бы сделать идеально, но сойдёт и так.
29
Звонок в "Скорую": - У нас бабушка 98 лет. Онемела. Совсем перестала говорить. Приехал врач: - Что, бабушка, вы совсем ничего сказать не можете? - Да всё хорошо, я нормально говорю... - А ваши родные утверждают, что вы онемели и совсем не можете разговаривать. - А про что, б***ь, с этими пидарасами говорить?
У главы государства царя Петра Первого были потешные войска для тренировок в военном деле. А Украина пошла своим путём: у настоящих войск для тренировки командования есть потешный президент Порошенко.
Нет ничего невозможного, если ты охуел до нужной степени.
30
Латвия поддерживает идею размещения миротворческих сил ООН на Донбассе... Литва передала украинской армии элементы вооружения, ... Эстония обратилась к президенту Украины Януковичу с призывом о неприменении силы для разгона майдана....
- Главное - ко всему подходить с огоньком. - Блин, Петрович! Отойди от бензоколонки!
36
- Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля. - Новые носки? - Нет. - Пену для бритья? - Нет. - Боже мой! Дорогая, наверно, это будет какой-то хороший подарок. Может быть, радиоуправляемый вертолет? - Нет. Я подарю тебе свою большую горячую любовь, милый! - Даже носочки не подаришь в этот раз, любимая?
— Ты где был? — Оттачивал чувство юмора. — А почему ты весь в крови? — ОНИ НЕ ХОТЕЛИ СМЕЯТЬСЯ!
33
Америка и ЕС снова неразумно включает в санкционный список людей безобидных. Ну что им сделают Иосиф Кобзон, Наталья Поклонская и Александр Залдостанов... Лучше бы опасались Карелина Александра, Емельяненко Фёдора, Дзю Костю. Эти могут реально приехать и навалять!
- Даже для понедельника ты выглядишь слишком пришиблено. Перебрал вчера? - Вчера в гостях на халяву объелся конфет с коньяком - жуткое похмелье. Может, сбегаешь за конфетами с пивом? - Легко! Сушёной рыбки в шоколаде прихватить?
Ночь. Мужчина с портфелем и в очках идёт на встречу компании хулиганов. -Вот красава,сам пришёл!-радуется один из них,-Ну ка открой портфельчик. Тот раскрывая,достаёт из него Кольт 38 калибра,-Цацки,бабки,телефоны быстро сложили сюда! -Ты это чего,-дрожащим голосом говорит главарь,-Вообще то это мы.. должны.. были..тебе..-Молчать,-грубо обрывает мужчина,-хватит мямлить,должны были-вот и складывайте. Собирает,уходит. Они:-А ещё в очках,ботаник..Он оборачивается,и с далека кричит,-я всё слышу,это не простые очки а ночного видения,понятно!
Представьте, господа, враги России. Просыпаетесь вы утром, а России нет, улетела на другую планету, а на ее месте дыра. И что вы будете делать? Водки нет, икры нет, балалайки нет, бабы остались только ваши, страшные. Вместо газа в трубах говно, нефти не хватает, пиздеть не на кого. Без нас футбол смотреть уже не смешно, хоккей не интересно. А как же мировая музыкальная культура - без Киркорова, без Билана и Стаса Михайлова? Периодической системы Менделеева нет, радио не работает, коммунизма никто не помнит, китайцы кричат «Хайль Мао!». С МКС космонавты на землю на канате спускаются. Говностраны, типа Литвы и Польши никто не замечают, лаять им не на кого. Псаки безработная. Вы же друг друга загрызете. Так что берегите Россию. Очень уж от вас улететь хочется нахер…
Как правило, убеждают сограждан, что доллару остались считанные недели, именно те чиновники, которые сами держат свои сбережения именно в этой валюте. И подальше от России.
Сегодня мой парень и я были в бутике. Я увидела огромное фото модели в полный рост и сказала: "Я хотела чтобы я выглядела как эта модель". Он ответил: " Я тоже."
Захарченко - потери укров 500 чел. Генштаб ВСУ - потери 22 чел. УкропТВ - потери 11 чел. Потрошенко - потери 6 чел. Тымчук - потерь нет. Кличко - 5 убитых бойцов АТО воскресли.
Вызывает Путин Шойгу. - Плохой сон мне привиделся, Серёжа. Кто-то стал наглеть и обижать нашего мишку… - Так мы же им отмстили – отняли Крым. - Да я не про бурого, а белого мишку… - Теперь Аляска?! - Засылай «вежливых пингвинов»…
- Папа Римский уехал из Ватикана над ошибками церкви работать. Всё, остался Ватикан без папы. - Почему это? - Он сказал, что вернется после того как все ошибки исправит!
Всю жизнь думал, что умею выбирать самые оригинальные имена для своих домашних питомцев. Но потом узнал, что соседского кота зовут Техасская Рыжня Бензопилой.
- Госпожа Псаки, вы утверждаете, что отец вашего ребёнка господин Путин. У вас есть доказательства? - Безусловно. Вот снимки с американского спутника. - Хм... Но в прошлый раз вы утверждали, что эти пятна - российские системы залпового огня на Донбассе. - Ах, этот Путин - очень коварный тип.
Ночью, после пивной на Брайтон-Бич! -Хаймович, вам не кажется, что мы идём слишком мрачным переулком? А за нами, кстати, увязались мускулистые шоколадные парни и они поглядывают на нас с неподдельным интересом… -Таки да, Абраша, начинаем срочно делать ноги! Опасность я всегда чувствую спинным мозгом! -А почему спинным??? -А он, Абраша, ближе к жопе!!!
-Читала интересную новость? -Нет. А какую? -"О пользе закаливания. Совершив турпоход в Ростовские горы и искупавшись зимой в Белорусском море, Джен Псаки наконец-то решилась завести ребёнка..". Ё
Самое потерянное время в жизни, это когда, с похмелья, ждешь отстоя пены в пивной кружке.
54
Экипаж ГИБДД пьяному водителю: - Мужчина, вот точно говорят, в России нет никакого кризиса! Вам не страшен штраф даже в 30000 рублей! Водила заплетающимся голосом: - Нееее, мужики... Это просто водка стала доступнее!
Слесарь-сантехник содрал за установку унитаза охуенную сумму. И тут я понял, что говно у меня теперь, блять, такое же дорогое, как и сжираемые продукты!
Игра "Что? Где? Когда?". Вопрос от пятиклассника Вовочки: Самка панды хочет секса 3 раза в год. А самец более 100 раз. Внимание, вопрос! За каким занятием в туалете застукала меня директриса и вызвала родителей в школу?
Люди не могут найти терпения построить собственный бизнес за три года, но при этом им хватает терпения регулярно ходить на опостылевшую работу на протяжении сорока лет.
- Ух, как хорошо было! Юля, а ведь ты у меня первая! - Что?! Тебе уже 22 года! - Я не вру нисколько... Ты первая, кто согласилась пойти со мной в сауну за золотое колечко...
Одна блондинка рассказывает другой: Я провела незабываемую ночь с симпатичным и "горячим" пожарником и утром попросила его номер телефона. Он сказал: без проблем! И что-то нацарапал в моей записной книжке. Когда он ушел, я открыла книжку и увидела: при пожаре звони 01. Вторая блондинка: ну и как, договорилась уже о новой встрече?
Программист работает за компом, подбегает сынишка. - Пап, а кто такой Филипп Киркоров? - Радио «шансон» в маршрутке слышал? Так, вот, Киркоров - бета-версия Стаса Михайлова.