Самые смешные анекдоты за день!

Мама разговаривает с дочкой:
- Какая же ты всё-таки вредная...
- Все претензии к производителю!

Финансовое положение: хожу в магазин со своим пакетом.

Человек считается единственным существом, которое идёт спать, когда этого не хочет, и встает, если не выспался.

Я так и не понял, почему американцы привезли свои танки для ополченцев только до Риги. Самовывоз, что ли?

- Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим.
- Трубопрокатный завод?
- Нет, занавески, мне они от бабушки достались.

– Надень то, в чем тебе удобно.
– Но я не могу ходить в одеяле.

Нельзя увольнять Сечина!
Его "золотой парашют" накроет всю Россию.

На вопрос "Где?" раздражённый, но культурный гинеколог всегда отвечает "На работе".

Хватит жаловаться на жизнь. Вас жить никто не заставляет.

В метро два приятеля преклонного возраста сидят и беседуют между собой. К ним подходит симпатичная дама с глубоким декольте.
Один из друзей встаёт и уступает ей место.
После того, как друзья вышли из вагона, один другому говорит:
- Что же это ты, Петрович, место девчонке уступил? Она моложе тебя лет на сорок!
- Как был ты, Ваня, в молодости невнимательным и глупым, таким и остался. Сверху такая панорама открылась, а тебе по барабану.

Как намекнуть своей девушке, что я - её парень?

Не женское это дело – молчать!

— Мизантроп, среди вас есть мизантроп?
— Да, я мизантроп. Что случилось?
— Здесь человеку плохо. Наслаждайтесь!

— А мы правда идём к тебе просто кино посмотреть?
— Да правда, правда... Что-то голова разболелась. Подожди, я в аптеку зайду за аспирином.

— А что ты подарил своей девушке на 8 марта?
— Свободу.

Новый украинский телесериал "Богатые тоже скачут".

Мы нуждаемся в опыте работы, чтобы устроиться на работу, где получим опыт работы, в котором нуждаемся, чтобы устроиться на работу.

За всё хорошее в этой жизни приходится хотеть спать.

— Плохо выглядишь.
— Ты привыкнешь.

Кот – существо, которое спасает тебя от депрессии, в то время как ты доводишь до депрессии его.

По мотивам моей личной жизни можно снимать арт-хаус. Столько непонятной хуйни вряд ли где-то видели.

Пьяный свидетель Иеговы Петров к рассвету уговорил вступить в секту уличного кота, забор, три фонарных столба, канализационный люк и всё 3-е ухрюпинское отделение милиции.

Шея - это слабое место любой девушки. Поцелуй её в шею - и она твоя. Начни душить - и она больше не будет тебя заебывать всякой тупой херней.

- Ну, пацаны, я вчера и оторвался!
- Да уж, и кликуха у тебя подходящая - Тромб!

А в рекламе "Продиджи, отлореаль Париж" что значит "Отлореаль"?
Как это его "отлореалить"?

Пусть нас всех уволят, лишь бы Крым был наш и Донбасс не голодал!

Я ненавижу тебя, но как друга.

Увидел детскую книжечку «Новые приключения Колобка».
Был заинтригован. Старые приключения Колобка сами знаете, чем закончились.

Главное - не включайте компьютер с утра. Это ловушка!

На Украине Акция - убей брата, получи печеньку!

Сын принёс из школы двойку и говорит:
— Пап, ты только... это... ну, не расстраивайся... ладно?
— Хорошо, сынок, ну, и ты… если чего... не обижайся... ладно?!

- Мне не нравятся последние посадки в нашем городе, какие-то они редкие и незначительные.
- Ну хоть кого-то сажают.

Ангела Меркель отказалась приехать на 9 мая и принять участие в параде победы...
В частном разговоре канцлер сообщила что в ее возрасте она просто не готова чтобы ее пронесли по Красной площади, а потом еще и бросили на ступени мавзолея.

Жена кричала на своего мужа – сотрудника правоохранительных органов:
- Уголовник.
- Криминалист, – поправлял ее муж.

- Девушка, можно пригласить вас на танец?
- Но здесь не танцуют?
- Здесь – нет, зато у меня в номере – да.

По салону самолёта во время полёта пробегает заплаканный мужчина в форме пилота. Встревоженный пассажир обращается к стюардессе:
- Всё так плохо? Скоро упадём?
- Нет, нет, всё в порядке! Просто наш штурман в детстве страстно мечтал стать моряком. Но не срослось. И теперь, как только море под собой увидит, так сразу в слёзы.

Не успел Президент снизить себе зарплату на 10%, как тут же заболел.
Теперь некоторые чиновники стали бояться ставить на себе такой бесчеловечный эксперимент...

нарисовал в тетрадке какую-то непонятную загогулину, а потом задумался - а вдруг она оскорбляет какие то слои населения? или может быть расценена как призыв к противоправным действиям? а вдруг она провоцирует чью-то агрессию? или может быть она свидетельствует о том что я не подхожу по психологическим характеристикам современному цивилизованному обществу?
стёр поскорее эту загогулину. самоцензура помогает мне избегать многих неприятностей

На премьере новой пьесы в театре режиссера спросили:
- Почему у вас Гамлет душит Дездемону, ведь они герои из разных пьес Шекспира?
- Деньги выделили на постановку только одной пьесы, так что пришлось выкручиваться.

Летит змей Горыныч над Россией и говорит: «Какой аромат! Чую русским духом пахнет». Залетает на Украину: «Чую срач, Парашкой воняет».

C тех пор как на Украине начали сносить памятники Ленину, курс гривни все время падает по отношению к доллару. Из это можно сделать вывод, что на финансовом рынке Украины Ленин – это медведь, который играет на понижение национальной валюты.

- Смотрю, кучи хлама уменьшились, прибирался?
- Да, нет, просто, слежались.

Хрустальная мечта любого одессита: прикупить по дешёвке комнатку на первом этаже в историческом центре города и быстренько приделать к ней скромненький трёхкомнатный пристрой с кухней.

- У шефа в кабинете на самых почетных местах висят фотографии алкашей и пьянчуг.
- А почему?
- Директор ликерки должен демонстрировать уважение к своему потребителю.

Мужья как автомобили, ими приятно пользоватся только первый год.

- Здравствуйте, я к следователю Иванову для дачи показаний как свидетель.
- Вот подпишите.
- Что это?
- А.. пустая формальность. Подписка о неразглашении государственной тайны.
- Какой тайны?
- Вы входите в государственное учреждение. Все, что будет здесь будет происходить составляет государственную тайну. Если вы ее разгласите, вас будут судить как изменника Родины.
- А что здесь будет происходить?
- Пытать вас будут, пока свою вину не признаете, товарищ... (подписали?) обвиняемый.

Не хотите лишний раз расстраиваться - не читайте о себе ничего, кроме некрологов.
(Семипядный)

Маугли жил с волками. Волки кусались и вырывались, когда Маугли пытался с ними жить.

В офисе. Две блондинки в супе-мини:
- Прикинь, сегодня все мужики разом в меня влюбились. Как ты думаешь, это потому что я прическу изменила?
- Нет, потому что сегодня ты без трусиков на работу пришла! ©

- Почем яйца?
Мужчина — продавец:
- 150 рублей десяток.
Покупатель офигивает. Затем в глазах мелькает догадка:
- Да я не про твои спрашиваю. Куриные почем?

Мужчины – существа примитивные. Сегодня они хотят одну, завтра - другую. Женщины хотят всё сегодня.
(Семипядный)

Для некоторых вымыть голову - событие, прополоскать мозги мужу – нет.
(Семипядный)

Ну вот и прошел славный международный…. Остались только воспоминания о буйном девичнике с гусарскими тостами и боксерскими дуэлями с соперницами, романтическая ноченька с тем или не с тем……
А сегодня, с древнейших времен, по обычаю, девушки гадают на огуречном рассоле и мучительно, преодолевая двоение в глазах, подсчитывают количество полосок.
Только вот вопрос о победе феминизма так и остался нерешенным…. Но все равно, пусть эти лохапеды мужики знают на что мы способны!!!! ©

- Ты следишь за делом "Оборонсервиса"? Оказывается, эта Васильева обманывала этого Сердюкова!
- Это как? Посвящала свои стихи кому-то ещё?!
(с) Нестор Бегемотов

Основной признак педерастических времён – в мужскую баню просто так не сходишь.
(Семипядный)

Требуется виртуоз-сис.админ. Резуме соискателям выкладывать на рабочий стол директора.

- Как блондинка погибла когда пила молоко?
- ???????
- Корова просто прилягла.

- Какое чувство объединяет мужа и жену?
- ?????
- Разочарование.

Не было бы счастья, да несчастье помогло... чужое несчастье.

Любовь существует. Но не стоит о ней, ибо ужасны её последствия.
(Семипядный)

Дарья Донцова. Непьющий писатель. Когда ей пить?
(Семипядный)

Почему печень называют вторым сердцем?
Потому что мужчина всегда выбирает только из двух вариантов: изношенное сердце или изношенная печень.

Девушка на приеме у врача:
- Доктор, мне постоянно снятся только эротические сны.
- И кто же снится?
- Кошки, кролики, лошади и даже тараканы.
- Я не усматриваю тут никакой эротики…
- Но они постоянно занимаются сексом! ©

Роман Абрамович не приносит зарплату домой, боится надорваться. Ему её привозят в грузовичке.

Наиболее искренне люди поздравляют друг друга 1 апреля в День Дурака.