Самые смешные анекдоты за день!

В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей.
Они назвали это страшной катастрофой.
В Питере это называется лето.

Купил в интернете книгу "Как жульничать в интернете". Что-то она до сих пор не приходит.

Сантехнику Петровичу сегодня пятьдесят и у него это сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно.

Если у жены начинается истерика, отойди от неё на безопасное расстояние и брось в неё кошельком.

Мало кто знает, что содержать человека в тюрьме в Великобритании стоит 45000 фунтов стерлингов в год. Это в полтора раза дороже, чем послать его учиться в Итон.

"Мне не нравится, что у тебя на левой руке есть локоть!" — Ночная претензия жены. 21-я неделя беременности.

– Я долго думал и.. это кольцо.. я хочу одеть его на твой палец
– НАдеть
– Я передумал

Регулярный секс уберегает ваш компьютер от вирусов, которые вы можете поймать на порносайтах.

- Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек.
- Они у вас что - пустые внутри, что ли?

Допинг-тест голландского марафонца показал, что это были самые счастливые километры в его жизни.

Девочки, на заметку. Если на пухлую еще может найтись любитель, то на ханжу, тупорылую или психопатку - уже нет.

А где-то в параллельной вселенной котята топят людей.
И правильно делают.

Девиз нашего университета: меньше знаешь - спишь в казарме.

- Санаторная путевка для моей жены обошлась мне очень дорого, но вполне окупилось.
- Вылечилась?
- Нет, с кем-то там спуталась и домой не вернулась.

ЖКХ: ЖИВИТЕ, КАК ХОТИТЕ.

А тем временем, в параллельной Вселенной маги и эльфы пишут книги про волшебный мир менеджеров и чиновников...

У пессимиста баба наполовину не очень, а у оптимиста наполовину ниче такая.

Говорят, при утренних пробежках в человеческом мозге активируется участок, отвечающий за оповещение всех вокруг, что ты бегаешь по утрам и вообще молодец.

Когда нибудь я высплюсь... Да не, бред какой-то.

На память, вроде, не жалуюсь. А может и жалуюсь, но тут же забываю.

Вчера мы были задержаны на границе сознания. При задержании было изъято 2 килограмма стереотипов, 3 пакета ярлыков и целая туча высокопрочных шаблонов.

- Говорят, чем у человека хуже почерк, тем он лучше в постели.
- А вы точно доктор?

- Большое и белое застряло на дереве. Что это такое?
- ???
- Холодильник.
- А как он на дереве оказался?
- С балкона упал.

Вбивая гвоздь в душу человека, помните, что даже вытащив его оттуда своими руками, вы всё равно оставите там дыру.

На пути к желанию хорошо учиться я споткнулась об интернет и очередной сериал.

Бывает, придешь домой, а там на тебя все орут, ругаются, грубят, пытаются выгнать из дома, ты сперва обижаешься, а потом понимаешь что это не твой дом.

- Что любое правительство делает неправильно?
- ???
- Всё!

Отличие Обамы от Псаки заключается только в том, что после посещения госдепа он не может забеременеть!

- Мама, смотри, я позорю семью.
- Молодец, я всегда говорила, что так и будет, приятно оказываться правой!

- Ты когда-нибудь себя ругаешь?
- Иногда я даже себя бью.

Сбор денег в фонд капитального ремонта..
Это то же самое, что делал Остап Бендер,
собирая деньги на Капитальный ремонт Провала!
Как говорится,найдите десять отличий..

Это не укладывается в голове... Но, как только украинские освободители и защитники отходят от ДНР и ЛНР, то коварные террористы тут же прекращают себя обстреливать и начинают строительно-восстановительные работы...

Пока хохлы скачут евреи пилят.

Бэрримор, что это за ужасные звуки слышны?
Ох, сэр, местные жители говорят что так воет Стас Михайлов когда ищет свою добычу!

Преподаватель студентам: кто ответит на мой следующий вопрос, может идти домой.
Кто-то из студентов тут же выбрасывает сумку из окна. Преподаватель: кто это сделал?
Студент: Я! Не беспокойтесь, профессор, я её подберу по пути домой.

Стас Михайлов, что ж ты воешь над моею головой, ты добычи не дождешься, Стас Михайлов я не твой...

- Что ты все крутить вокруг да около, как орел: тебе деньги нужны, так и скажи?
- О, да, моя ничего не подозревающая жертва.

Украина летит под управлением вторых пилотов.Гора скоро.

На Украине произошла революция достоинства: теперь недостойным считается русская история, культура и язык.

Армянское радио как-то спросили, а оно взяло и послало на х@й:
- Достали уже со своими дурацкими вопросами.

"Принцесса на горошине" - сага о женской неудовлетворенности размерами. И толку никакого и заснуть не даёт.

Тот кто сказал "деньги не растут на деревьях" никогда не выращивал коноплю.

Нелёгкое домогание.

Читал газету. Наткнулся на классный анекдот. Машинально начал искать, где там ставить лайк.

Учение - свет, неучение - чуть свет и на работу.

На церемонии бракосочетания священник и невеста-проститутка узнали друг друга...

Россиянам уже не нужен секс, так как Российское правительство помнит и любит каждого Россиянина день за днём.

Только суровые челябинские мужики для увеличения члена засовывают его в улей.

Если раб выдавит из себя раба – получится человек-невидимка.

У нас бедные через телевизор собирают деньги другим бедным и больным. Богатые проплчивают друг другу адвокатов и выход под залог.
И вообще, у нас замечательные люди..

Женщины при первом знакомстве всегда называют меня "обезьяном" до тех пор пока они не узнают, сколько денег я зарабатываю.
После того как они узнают размер моей зарплаты они называют меня "бедным обезьяном".

Как можно осуждать "Тангейзер", не побывав лично на спектакле и не заплатив за это деньги?
Как можно осуждать фашизм, не побывав лично в газовой камере? Бесплатно.

- Что делают индусы после секса с туристками???
-????
- Пожизненно сидят в тюрьме.

Батарейка в моём Айфоне обычно умирает быстрее чем Ди Каприо в "Титанике".

- Есть ли у вас, подследственный, какие-нибудь особые приметы?
- Да, я опасаюсь баб с пустыми ведрами и чёрных кошек!

Чтобы повысить рейтинг своего сайта, он всем заходящим разрешал курить.

Из-за безответной любви я худею в весе.

Правы "Иванушки International" что некоторые люди как тучи: когда они уходят - то без них сразу становится солнечно.

Американцы нам постоянно гадят, изобретая новые гаджеты, позволяющие нам не напрягаться.

Сауна с девочками - главный парадокс гигиены.

Слава Богу, фотки не передают запах. Представляете, какая вонь шла бы от Инстаграмма!

- А-ха-ха! Кстати, я тут забыл, как винда называется. После ХР которая...
- Виста.
- Ага, отсоси у программиста.

Бороться с собственной неорганизованностью приходится в одиночку.

Секретарша Синицына всегда очень осторожно выпрашивала у шефа повышение зарплаты. Не дай Бог ещё зубами повредить его мужское достоинство!

- Почему кролики размножаются беззвучно?
- ????
- Потому что они везде пушистые!!!

Было уже 3-е апреля, а зима шутила всё сильнее и сильнее.

- А вот у меня знакомого на стройке по башке балкой шибануло и он, когда очнулся, отлично говорил на чистом японском!
- Фантастика! И как он сам это обьяснял?
- Понятия не имею. Я не говорю по-японски.

У студентов две основные проблемы: как выспаться и где заработать.

Депутаты решили возобновить статью УК "Саботаж" чтобы в первую голову самим по ней сесть...

На третьем году голодовки Надя Савченко решила перейти на белковую диету - шо то я потолстела голодуя, заявила вона журналистам.

...Ты моя летняя зима, мое зимнее лето... - итак, вы прослушали прогноз погоды на этот год.

-От медвежьей, от болезни- всех Имодиум полезней! Медведи побросали балалайки и ломанулись в аптеку.

Уважаемые женщины запомните:
муж не отвечает на Ваш звонок сразу только потому что игра в танчики занимает более часа.