Самые смешные анекдоты за день!

В Тольятти началось и очень быстро заглохло восстание машин.

Когда в тексте встречаю слово «безвозмездно», то мой внутренний голос читает его голосом совы.

"Ирландские наручники" - слэнговое выражение в английском языке, обозначающее ситуацию, когда обе руки заняты алкоголем.

- Что общего у танка "Армата" и президента Порошенко?
- Необитаемая башня.

На субботнике в церковноприходской школе сжигали отличников по астрономии.

- Что общего у морской свинки с газетой "Аргументы и Факты"?
- Так же, как морская свинка - и не свинка, и не морская, так и газета "Аргументы и Факты" не содержит ни аргументов, ни фактов. (ц)

Когда-то, много лет назад, журнал «Крокодил» объявил конкурс «Женщины шутят». Первое место заняла, естественно, одесситка. Ей был присвоен почетный титул «Мисс Крокодил».

Я, как идеальная девушка, знаю где промолчать. Знаю же, зараза… Но не могу!

Однажды я спросил девушку, чем она занимается.
Когда она закончила говорить, у нас уже было двое детей.

Самые умные птицы и на лето остаются в тёплых краях.

Учусь ездить на механике. Батя настолько задолбал со сцеплением, что я уже даже кнопку спуска в унитазе плавно отпускаю...

Женское правило номер один:
Если кто-то не отвечает вам на сообщение больше 5 минут, то он больше вас не любит. И никогда не любил. Напишите этой мрази все, что вы о ней думаете.

Шампура с шашлыком - лучшие палочки для еды.

Если много читать, работать, смотреть фильмы, ходить в наушниках и ездить в поездах, складывается ощущение, что живешь.

Девушки делятся на два типа: одним хочется предложить руку и сердце, а другим - предложить сделать лицо попроще.

Оказалось, что она не очень вкусно готовит. Пришлось готовить самому. И завтрак, и план побега...

Ученые выяснили, что марихуана, которая сейчас выращивается в Колорадо, действует в два раза сильнее, чем та, что росла там 20 лет назад. Теперь у ученых постоянно спрашивают: «Слушайте, а как можно устроиться к вам в институт?»

Ну, привет утро! Ты само-то хоть выспалось, чудовище каждодневное?!

Астахов призвал беспокоиться о ранней половой жизни подростков. А чего о ней беспокоиться? Тут завидовать надо!

Премьер-министр:
- Господин министр экономического развития, за подобные шалости на заседаниях правительства вас бы в Северной Корее просто расстреляли!
- А что, я опять заснул?
- К тому, что вы постоянно спите во время заседаний, все уже привыкли. То, что храпите и портите воздух, тоже давно не удивляет. Но эти ваши ни на чем не основанные и вводящие в заблуждение экономические прогнозы - это уже через край!

Франция предлагает вернуть России за «Мистрали» в полтора раза меньше положенного.
То есть второй раз откат они платить отказываются?!

Госдума запретила Навальному называть свою партию партией, а президента неприличным словом.

Ох уж эта моя скромность . Не люблю, когда меня хвалят. Хуже этого только, когда хвалят не меня.

Господь мудр: он отсыпал мне целый вагонище лени, чтобы в порыве безумного креатива я не организовал масштабную перестройку мироздания.

Доказано, что люди с чувством юмора живут дольше. Почаще смейтесь. А повод всегда найдётся — зарплата, цены, пенсия, коммунальные платежи.))

Кто сказал, что кризиса в России больше нет? Либералы чертовы - настоящие патриоты знают, что его и не было!

Астахов извинился за слова о «сморщенных женщинах»: никакие они не сморщенные, это я просто слишком гладенький...

Горбачев признал ошибки в антиалкогольной кампании 30-летней давности, а Иван Грозный признал ошибки в антисыновьей пропаганде 500-летней давности. Кто следующий?

Новым мужем Скарлет стал чеченец, и теперь она звалась Скарлет ДжO'хара.

Тонкий ценитель восточных женщин и яростный защитник прав влиятельных педофилов Павел Астахов получил неожиданную поддержку от Союза Защиты Прав Коз и Овец.
Их позиция: лучше ваши подзащитные, чем наши!

Одесса. Девушка опоздала на свидание к назначенному месту на 40 минут.
- Дорогая, и где же это вас носило?
- Ой, шо то я заблудилась...
- И шо ви мне так паскудно врете, ви ж не десантник...

Внук просвещает своего деда:
- Дедушка, сегодня современные коммуникационные технологии развиваются настолько стремительно, что мы пока работаем в сетях 3g и 4g, но уже испытывают 5g.
- Эх, внучек, еще во время войны, когда я был летчиком, мы уже испытывали нагрузки в 9g.

Бабушка кормит внука:
- Деточка, съешь ложечку за папу, ложечку за маму.
- А они что, сами не могут есть?

- Бабушка, как вы себя чувствуете?
- Когда чувствую – хорошо, когда не чувствую - плохо.

- Чё за фамилия такая Залдлостанов? Может нерусская?!
- Ну ты чё? У "херурга" исконно русская фамилия Задом-Станов, но просто из-за его косноязычия неправильно записали...

Франко, Чёрные Полковники, Пиночет, Рошенко... Редкие хунтята не обвинят в своих военных неудачах российскую армию.

В России на вторичном рынке наиболее востребована Lada Samara. Вторичный рынок у Лады начинается после выезда из автосалона.

Рассматривать людей на улице неприлично. Выражать своё недовольство этим, ещё неприличней.

Завтра состоится митинг пофигистов. Все, кому не пофиг - приходите!

Порошенко обратился во Всемирную Организацию Здравоохранения, чтобы та выслала группу экспертов-проктологов для обследования и всестороннего анализа состояния Украины.

Порошенко заявил о начале диалога с Facebook, а Кличко о начале диалога с book.

Недавнее открытие британских учёных: у Сары Брайтман тоже есть очко, и оно НЕжелезное.

- Да, неприятная у тебя сложилась ситуация. Рад бы помочь, но нечем. Хотя, если хочешь, радостью помогу.

Назначали Шойгу министром обороны - строит под Москвой военный парк развлечений. Выберем Кожугетовича президентом - он всю территорию НАТО превратит в военный Диснейленд. Будем гонять пиндосиков и постреливать по чуть-чуть. Повеселимся.

Путешествия по Украине в компании двух россиян рождают презабавнейшие лингвистические казусы:
* * *
- Ой это так ми-ми-ми, мы живем совсем рядом с улицей лисёнка!
- Да, это невероятно мило, только это улица Лысенко, украинского композитора.
* * *
- Вот когда говоришь "зрада" хочется сразу радоваться, а "перемога" наоборот словно кто-то кричит помогите..
- Лучше сразу говорить ‪"фабрикавлипецке‬", не ошибешься.
* * *
- Интересно что одинаковые слова на русском и украинском означают совершенно разные вещи. Вот напримет "кроватка"..
- В смысле???
- Ну у вас галстук, а у нас маленькая кровать...

На вооружение в армию начинают поставляться новые боевые роботы.
Тактико-технические данные:
- отжимается до 600 раз в час;
- крейсерская скорость - 10 км/час на кирзовом ходу (возможны варианты);
- копать может одновременно от трех заборов до одного обеда;
- противника и прапорщика обнаруживает на расстоянии 300 м при любом направлении ветра;
- переход между состояниями: череп, дух, дембель - автоматический, по встроенному таймеру;
- питание от двигателя, работающем на этиловом спирте и тушенке (расход не ограничен);
- расход масла сливочного для смазки 50 г/сутки;
- ограничений по климатическому использованию не выявлено.
Вооружение: традиционное. Высота и вес не нормируются. Ресурс – до двух лет. Возможна модернизация до уровня Кусок.

Мораль относительна. У одних несколько веселых жен, у других много "мрачных" дворцов.

- Чё ты смеешься? Ведь смеется хорошо тот, кто смеется последним!...
- Дык я ж -пророк! ...

Я у милого на шее,
Свесив ноженьки сижу,
Не подумайте плохого, я сухариков хочу.