Самые смешные анекдоты за день!

В Тольятти началось и очень быстро заглохло восстание машин.

Когда в тексте встречаю слово «безвозмездно», то мой внутренний голос читает его голосом совы.

"Ирландские наручники" - слэнговое выражение в английском языке, обозначающее ситуацию, когда обе руки заняты алкоголем.

- Что общего у танка "Армата" и президента Порошенко?
- Необитаемая башня.

На субботнике в церковноприходской школе сжигали отличников по астрономии.

Когда-то, много лет назад, журнал «Крокодил» объявил конкурс «Женщины шутят». Первое место заняла, естественно, одесситка. Ей был присвоен почетный титул «Мисс Крокодил».

- Что общего у морской свинки с газетой "Аргументы и Факты"?
- Так же, как морская свинка - и не свинка, и не морская, так и газета "Аргументы и Факты" не содержит ни аргументов, ни фактов. (ц)

Я, как идеальная девушка, знаю где промолчать. Знаю же, зараза… Но не могу!

Однажды я спросил девушку, чем она занимается.
Когда она закончила говорить, у нас уже было двое детей.

Самые умные птицы и на лето остаются в тёплых краях.

Учусь ездить на механике. Батя настолько задолбал со сцеплением, что я уже даже кнопку спуска в унитазе плавно отпускаю...

Женское правило номер один:
Если кто-то не отвечает вам на сообщение больше 5 минут, то он больше вас не любит. И никогда не любил. Напишите этой мрази все, что вы о ней думаете.

Шампура с шашлыком - лучшие палочки для еды.

Если много читать, работать, смотреть фильмы, ходить в наушниках и ездить в поездах, складывается ощущение, что живешь.

Девушки делятся на два типа: одним хочется предложить руку и сердце, а другим - предложить сделать лицо попроще.

Оказалось, что она не очень вкусно готовит. Пришлось готовить самому. И завтрак, и план побега...

Ученые выяснили, что марихуана, которая сейчас выращивается в Колорадо, действует в два раза сильнее, чем та, что росла там 20 лет назад. Теперь у ученых постоянно спрашивают: «Слушайте, а как можно устроиться к вам в институт?»

Ну, привет утро! Ты само-то хоть выспалось, чудовище каждодневное?!

Астахов призвал беспокоиться о ранней половой жизни подростков. А чего о ней беспокоиться? Тут завидовать надо!

Премьер-министр:
- Господин министр экономического развития, за подобные шалости на заседаниях правительства вас бы в Северной Корее просто расстреляли!
- А что, я опять заснул?
- К тому, что вы постоянно спите во время заседаний, все уже привыкли. То, что храпите и портите воздух, тоже давно не удивляет. Но эти ваши ни на чем не основанные и вводящие в заблуждение экономические прогнозы - это уже через край!

Франция предлагает вернуть России за «Мистрали» в полтора раза меньше положенного.
То есть второй раз откат они платить отказываются?!

Госдума запретила Навальному называть свою партию партией, а президента неприличным словом.

Ох уж эта моя скромность . Не люблю, когда меня хвалят. Хуже этого только, когда хвалят не меня.

Господь мудр: он отсыпал мне целый вагонище лени, чтобы в порыве безумного креатива я не организовал масштабную перестройку мироздания.

Доказано, что люди с чувством юмора живут дольше. Почаще смейтесь. А повод всегда найдётся — зарплата, цены, пенсия, коммунальные платежи.))

Кто сказал, что кризиса в России больше нет? Либералы чертовы - настоящие патриоты знают, что его и не было!

Астахов извинился за слова о «сморщенных женщинах»: никакие они не сморщенные, это я просто слишком гладенький...

Горбачев признал ошибки в антиалкогольной кампании 30-летней давности, а Иван Грозный признал ошибки в антисыновьей пропаганде 500-летней давности. Кто следующий?

Новым мужем Скарлет стал чеченец, и теперь она звалась Скарлет ДжO'хара.

Тонкий ценитель восточных женщин и яростный защитник прав влиятельных педофилов Павел Астахов получил неожиданную поддержку от Союза Защиты Прав Коз и Овец.
Их позиция: лучше ваши подзащитные, чем наши!

Одесса. Девушка опоздала на свидание к назначенному месту на 40 минут.
- Дорогая, и где же это вас носило?
- Ой, шо то я заблудилась...
- И шо ви мне так паскудно врете, ви ж не десантник...

Внук просвещает своего деда:
- Дедушка, сегодня современные коммуникационные технологии развиваются настолько стремительно, что мы пока работаем в сетях 3g и 4g, но уже испытывают 5g.
- Эх, внучек, еще во время войны, когда я был летчиком, мы уже испытывали нагрузки в 9g.

Бабушка кормит внука:
- Деточка, съешь ложечку за папу, ложечку за маму.
- А они что, сами не могут есть?

- Бабушка, как вы себя чувствуете?
- Когда чувствую – хорошо, когда не чувствую - плохо.

- Чё за фамилия такая Залдлостанов? Может нерусская?!
- Ну ты чё? У "херурга" исконно русская фамилия Задом-Станов, но просто из-за его косноязычия неправильно записали...

Франко, Чёрные Полковники, Пиночет, Рошенко... Редкие хунтята не обвинят в своих военных неудачах российскую армию.

В России на вторичном рынке наиболее востребована Lada Samara. Вторичный рынок у Лады начинается после выезда из автосалона.

Рассматривать людей на улице неприлично. Выражать своё недовольство этим, ещё неприличней.

Завтра состоится митинг пофигистов. Все, кому не пофиг - приходите!

Порошенко обратился во Всемирную Организацию Здравоохранения, чтобы та выслала группу экспертов-проктологов для обследования и всестороннего анализа состояния Украины.

Порошенко заявил о начале диалога с Facebook, а Кличко о начале диалога с book.

Недавнее открытие британских учёных: у Сары Брайтман тоже есть очко, и оно НЕжелезное.

- Да, неприятная у тебя сложилась ситуация. Рад бы помочь, но нечем. Хотя, если хочешь, радостью помогу.

Назначали Шойгу министром обороны - строит под Москвой военный парк развлечений. Выберем Кожугетовича президентом - он всю территорию НАТО превратит в военный Диснейленд. Будем гонять пиндосиков и постреливать по чуть-чуть. Повеселимся.

Путешествия по Украине в компании двух россиян рождают презабавнейшие лингвистические казусы:
* * *
- Ой это так ми-ми-ми, мы живем совсем рядом с улицей лисёнка!
- Да, это невероятно мило, только это улица Лысенко, украинского композитора.
* * *
- Вот когда говоришь "зрада" хочется сразу радоваться, а "перемога" наоборот словно кто-то кричит помогите..
- Лучше сразу говорить ‪"фабрикавлипецке‬", не ошибешься.
* * *
- Интересно что одинаковые слова на русском и украинском означают совершенно разные вещи. Вот напримет "кроватка"..
- В смысле???
- Ну у вас галстук, а у нас маленькая кровать...

На вооружение в армию начинают поставляться новые боевые роботы.
Тактико-технические данные:
- отжимается до 600 раз в час;
- крейсерская скорость - 10 км/час на кирзовом ходу (возможны варианты);
- копать может одновременно от трех заборов до одного обеда;
- противника и прапорщика обнаруживает на расстоянии 300 м при любом направлении ветра;
- переход между состояниями: череп, дух, дембель - автоматический, по встроенному таймеру;
- питание от двигателя, работающем на этиловом спирте и тушенке (расход не ограничен);
- расход масла сливочного для смазки 50 г/сутки;
- ограничений по климатическому использованию не выявлено.
Вооружение: традиционное. Высота и вес не нормируются. Ресурс – до двух лет. Возможна модернизация до уровня Кусок.

Мораль относительна. У одних несколько веселых жен, у других много "мрачных" дворцов.

- Чё ты смеешься? Ведь смеется хорошо тот, кто смеется последним!...
- Дык я ж -пророк! ...

Я у милого на шее,
Свесив ноженьки сижу,
Не подумайте плохого, я сухариков хочу.