Самые смешные анекдоты за день!

У украинцев ходит легенда, что под одним из памятников Ленину находится безвизовый портал в Европу...

Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет, но жопа и живот, видимо, не в курсе.

Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить на беговой дорожке...

Кому я доверяю безоговорочно?
Выступлениям именитых экономистов по телевизору.
Если сказали, что курс рубля стабилизировался и будет укрепляться - надо идти и покупать доллары.
Пока еще ни разу они меня не подводили.

Если не получается обеспечить европейский уровень жизни, а жить по-европейски хочется, нужно провести гей-парад...

В парке сын разрешил папе выпить кружечку пивка, за то, что папа разрешил сыну прокатиться на карусели...
Вечером мама забрала от пивнушки синего папу и с карусели зелёного сынишку...

- Посоветуй, что мне делать? Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один - хорошо зарабатывает, другой - умный, третий - очень хорошо танцует.
- А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?

Главное в жизни - не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

Девушка по лужам шагает босиком. Туфли "Центрообувь" растворились под дождем...

Изя, запомни! Молчание у меня - не знак согласия! Это предвестник беды!

Молодая журналистка берет интервью у депутата:
- Вот вы все время ратуете за импортозамещение, говорите об интересах отечественных производителей... А вот если бы я предложила вам сейчас снять с себя все импортные вещи, то в чем бы вы остались?
- Ах ты, шалунья! Мечтаешь увидеть меня голенького?!

- Как ты?
- Как репка... Сижу, никого не трогаю, только всякие идиоты дергают.

Мнение, высказанное В. Познером, может не совпадать с мнением самого В. Познера.

— Подсудимый, почему вы изнасиловали потерпевшую?
— Ваша честь, если баба говорит «нет» — это значит «да».
— Согласен. Этих баб не поймёшь...СВОБОДЕН!!!

— Ну почему мужчин так тянет к дурам?
— Закон физики. Понимаете, пустота засасывает...

Обиженная женщина, отвечающая на все твои вопросы фразой "ВСЁ НОРМАЛЬНО" - это самое опасное явление в мире.

Деньги, словно дети, какими бы они ни были большими, они всегда кажутся нам маленькими.

С тех пор, как Петр Первый прорубил окно в Европу, та постоянно жалуется, что ей дует.

— Я приготовил ромашковый чай.
— По-твоему, я нервная? Тебе что-то не нравится?
— Нет, просто..
— Ой, блядь, не беси. Давай свой ебаный чай.

Знаете, что такое плохие дороги? Нет, это не «сел в машину и поскакал». Плохие дороги — это когда в общественном транспорте у бабули выпадает челюсть и никто не может ее поймать..

Cо мной реально скучно только в одном случае: если вы мне не интересны.

Судят Рабиновича:
- ...и продал Родину.
Рабинович:
- Позвольте! Не продал, а сдал в аренду!

- Владимир Владимирович, а что произошло с говном?
- Оно всплыло.

— Встретимся сегодня?
— Я бы с удовольствием, но там так жарко. Давай осенью?

- Что ты прикидываешься дурочкой?
- В этом сезоне прикид дурочки самый модный.

Поднялся доллар - подняли цены; доллар упал - ни одна падла цены не опускает! Значит дело не в долларах, а в падлах!

В соревнованиях по спортивному алкоориентированию главное не только обойти максимум контрольных пунктов за отведённое время, но и пройти фэйс-контроль на финише у жены.

Ангела Меркель считает, что Россия своими действиями рушит устои современного миропорядка. О, эта нежная, трепетная и ранимая тевтонская натура, воспетая столь поэтично, возвышенно и многогранно в протоколах Нюрнбергского процесса!

Геи Украины пойдут на парад в Киеве, но не пойдут воевать на Донбасс потому, что считают что они не пид@расы.

Надо бы послать Блаттеру эпизод из "Берегись автомобиля!" -на даче Миронов в истерике:
-"Меня же посодют!
-Папанов:А ты не воруй!"

Армянское радио спрашивают: - Чем отличается оккупация от воссоединения?
Армянское радио отвечает: - Уровнем жизни до и после.

Для победы на Евровидении Полине Гагариной не хватило только одного голоса.

У стада баранов нет баранов-вожаков. Поэтому на бойню их и ведут козлы.

Чем бы человек ни занимался - все равно когда-нибудь это ему надоест.Всему требуется отдых.

Дворник Серега, бывший директор одного завода.

Если вам много лет и у вас много денег, то единственное, во что стоит вкладывать деньги - это молодые и красивые женщины.

Спецслужбы США долго готовили диверсантов для России. Настал час "X",но диверсанты так и не встретились,откуда им было знать,что модемы "Мегафон" активируются только в офисе по письменному заявлению.

Если не хочешь навсегда разочароваться в жизни - не подслушивай, что о тебе говорят люди, которых ты считаешь своими лучшими друзьями.

Украине попасть в ЕС, как в шоу-бизнесе - только через гей-парад

Моя жена так часто со мной ругается, что я называю ее «Котенок ГАВ»

Граждане, фотографирующиеся на паспорт в 45 лет. Требуйте качественных снимков. Ведь именно он будет помещен на вашу могильную плиту.

Ешьте без остановки
Сосиски из микроволновки

Анонсирована сеть забегаловок для бомжей "Едим как дома".

Незадолго до выборов президента ФИФА любовницей 79-летнего Йозефа Блаттера стала 29-летняя российская модель Ирина Шейк. У Москвы длинные руки. И ноги.

Похоже, основная задача деятельности Рады в том, чтобы все москали со смеху померли...
Просто Дума уже давно не веселит, так как деятельность ее в нашей стране ни к чему...

Женщина уходит к тому, кого однажды отвергла, предпочтя ему другого, в двух случаях:
1. Она поняла, что все это время тайно его любила
2. Она просто больше никому не нужна.
Один из двух случаев, скорее, исключение.

Россия готовится снять санкции с мидий и устриц.

Чтобы узнать среднее расстояние между параллельными линиями надо взять расстояние между ними в начале и в конце, сложить и разделить на 2.

Аллё, это ваш сосед. Постучите, пожалуйста, по трубе... Во, спасибо, а то я думал, что из-за своей дрели вас не слышу.

Так активно здесь обсуждается идея Михалкова "Едим дома", что я предлагаю обсудить аналогичные идеи - Жуем дома, живем дома, работаем дома, отдыхаем дома, спим дома, срем дома, плаваем дома, флиртуем дома, любим дома, секс дома, подруг и друзей дома, молимся дома, кино дома, театр дома, спорт дома, пьем дома, закусываем дома, поем дома.

Вы не может считаться богатым человеком в России, если за день не зарабатываете, хотя бы годовой бюджет Люксембурга.

-Мой муж и гвоздя забить не может,только рогами может стучать.
-Хорошо,вот зайду хозяйственный магазин,куплю гвоздей и обязательно загляну к тебе.

- Мам, пап! Я поставил себе цель в жизни! Когда вырасту, то отсижу как положено, а потом сменю фамилию, имя или даже отчество, дату рождения.
- Зачем сынок?!!!
- Пойду в депутаты!

Ты ж одессит Мишка, а это значит что ты теперь не генацвале, а шановний...

Пожалуй, у каждого мужчины, когда он смотрит порнуху и завидует актерам, нет, да и возникнит мысль: «Да… не на того я учился…»

В страхе я жесток, ужасен… и вонючь…

-Слышь, Пятровна, а почяму хохлов
называють укропами?
-Походу, падруга, это пшеки придумали!
"Ukrop" на польском это – кипяток,
значит укропы – "очень горячие"!

Романтик из меня так себе. Комаров недолюбливаю. И они отвечают мне тем же.

В банках можно проверить подлинность банкнот, в банях – их отмыть, а в кабаках – обмыть.