Самые смешные анекдоты за день!

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

Бабуля успокоила: "Подумаешь, прыщики у нее на лице! У некоторых они вон, вместо сисек..."

Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика, воровавшего яблоки, слиплась жопа.

У меня есть друг. Мы дружим с детства. Когда были маленькие и он приходил ко мне, то я спрашивал: "Тебя до скольких отпустили?" Этот вопрос не вызывал смеха. В студенческие годы мы задавали этот вопрос друг другу в шутку. Теперь он женат и, когда мы видимся с ним, этот вопрос снова не вызывает смеха.

— Ты веришь в сказочных существ?
— Лично знаю несколько сказочных долбоёбов.

Лекция в мединституте.
Лектор:
- Вы видите заспиртованные образцы легких двух разных людей - курящего и некурящего. Как думаете, какой из этих образцов принадлежит здоровому человеку?
Голос из аудитории:
- Ни один не принадлежит, легкие здорового человека однозначно находятся у него внутри!

На заправках опять подорожал бензин. Искал причину. Рост цен на нефть? нет. Падение цен на нефть? тоже вроде нет. Курс рубля, доллара, евро? Тоже вроде на месте. Потом понял - Россия проиграла австрийцам в футбол и теперь надо собирать отступные для Капелло и на нового тренера.

В деревне программистом называют того, кто умеет включать компьютер.

- Ты так зарос! Чего не пострижешься?
- Да я б давно постригся, да жена не дает.
- И как связаны эти два факта?

- Ты как укол.
- В смысле?
- Ты, конечно, помогаешь, но делаешь это как-то через жопу.

- Вам колыбельную сыграть на барабане?

Эта массовая ностальгия по совку закончится массовой ностальгией по жратве.

- Милый, давай ужасы посмотрим.
- Ну ладно, смывай косметику!

Путин - Обаме:
- У меня есть флот!
- И у меня есть. Лучше твоего.
- У меня - авиация!
- И у меня. Лучше твоей.
- У меня ядерное оружие!
- И у меня.
- У меня нищий народ. Ему нечего терять!

- Назовите ваши сильные стороны.
- Логика.
- Кем вы видите себя через пять лет?
- Двадцатисемилетним.

Как объяснить дураку, что дурак? Сказать ему: "Ты, конечно, Иван. Но не царевич".

Новости робототехники: забытый при переезде робот-пылесос сам вернулся к своему хозяину.

Однажды Учитель поставил чайник на огонь и забыл о нём. Чайник благополучно расплавился. Другой бы на месте Учителя расстроился, но разве Учитель позволит себе такую
глупость?
— Это знак, который послали мне небеса, — сказал сам себе Учитель. — Видимо, сегодня мне чай вреден.
И пошёл пить пиво.

В Иваново проститутки настолько не востребованы, что уходят на пенсию девственницами.

Пока умный молчит, и дурак молчит - их никто не различит!

Характер человека никогда нельзя понять вернее, чем по той шутке, на которую он обижается.

Все в мире циклично. Сейчас мы можем наблюдать новый виток эволюции: прямоходящие взяли в руки палки. И пошли делать селфи...

Вы злопамятный человек, если вы уже 20 лет как окончили школу, а поджечь ее все равно хочется.

Россия не позволит Америке и Европе издеваться над российским народом. Россия сама в состоянии позаботиться о своём имуществе!

Пребывание американцев на Луне такая же фантастика, как пребывание русских на Донбассе.

- Какие есть упражнения, чтоб набрать массу?
- ХЗ, тягай гантели, постепенно увеличивай нагрузку.
- Я имею ввиду, чтоб быстро набрать массу.
- Быстро? Ну можешь попробовать съесть их.

Мои носки нашли себе пару и час кувыркались в стиральной машине.

Забытые в животе пациента часы хирург объяснил тем, что время лечит.

Чтобы снизить смертность, надо чтобы умирать было невыгодно, поэтому в России повышаются цены на похороны.

Жил-был средний палец, которого подвергла суровому осуждению вся мировая общественность за прямолинейность и негибкость мышления...

- Как дела?
- Не знаю, я сегодня еще не заходил в Интернет.

— Я хочу открыть вам свою тайну.
— Хорошо.
— Я вижу пользователей социальных сетей.
— В сети?
— (Мотает головой)
— Что, наяву?
— (Кивает)
— Они ходят по улицам? Разговаривают?
— Они везде ходят, как обычные люди. Они не видят друг друга. Они видят только то, что хотят. Они не знают, что живы.
— Ты часто их видишь?
— Всё время. Они повсюду.

В целях защиты граждан России от вредной информации с 1 июля 2015 года запрещается распространение произведений следующих авторов:

Пушкина А.С. - за очернение образа священнослужителя в "Сказке о попе и работнике его Балде";
Толстого Л.Н. - за описание способа самоубийства в романе "Анна Каренина";
Гоголя Н.В. - за описание сатанинских обрядов в повести "Вий";
Достоевского Ф.М. - за многочисленные описания алкоголизма, проституции и азартных игр;
Салтыкова-Щедрина М.Е. - за систематическое искажение истории.

Также запрещается преподавание русского языка и литературы - за распространение всего перечисленного.

Оскорблять друзей нельзя!
Но подъебнуть - святое дело!

- Если у нас есть Подмосковье, то почему в Европе нет Припарижья и Приберлинья?
- Расстояния не те, например, окрестности Люксембурга – это уже Бельгия и Нидерланды.

Читаю в новостях: "Личное богатство россиян выросло за год на четверть"...
Хм... Заглянул в кошелек, порылся в карманах, поплакал над заначкой, поспрашивал знакомых. Вывод печален: то ли я живу не в России, то ли не с теми россиянами общаюсь, то ли я не россиянин!

Каждая Золушка знает, что после 0:00 съеденое пироженное превращается в попу

Китай заявил, что не позволит НАТО разместить свои танки в странах Балтии и Восточной Европы, вблизи от будущей китайской границы.

Кратко о роли Ротшильдов и Рокфеллеров в мировых событиях :

ВОТ, ЧТО ТРЕСТ ЖИДОТВОРЯЩИЙ ДЕЛАЕТ !

Госдума подумала и выдала Ещё один законопроект, который предлагает включить в новогодние праздники 31 декабря и «выключить» 8 января.
Якобы, в предновогодний день все равно никто ПО-НАСТОЯЩЕМУ не работает.
У меня такое ощущение, что в стране давно уже никто по-настоящему не работает.
( в любой день )

На уроке геометрии в школе:
- Вовочка, нарисуй на доске круг.
- ...
- Вовочка, а почему ты нарисовал только левую половинку круга?
- Как, Мариванна, вы разве не знаете, что Правый Сектор в России запрещён?

Русский язык настолько богатый и могучий, что у нас даже оскорблять принято словом.

Нигде так хорошо не понимаешь значение слово "быдло" как глядя на рекламные трейлеры "Дом-2"

Саакашвили маленькой речкой затопил пол-Тбилиси, а в Одессе у него море....

В нашей колбасе не нашли мяса, в молоке – одна вода, в шоколаде нет шоколада…
Народ уже начал тревожиться - а вдруг и в нашей водке нет водки! Василь Лукаш

Безработный - это человек,
который хорошо разбирается в политике,
и ходит в магазин со своим пакетом.

Люди, которые прячут от детей порно на компьютере в скрытой папке, просто в детстве никогда не находили у своих родителей интересных видеокассет сверху на шкафах.

Для того , чтобы соседи думали друг о друге как о быдле-надо просто нассать в лифте.

Ни смотря на свои полупреклонные года, я нахожусь в хорошей спортивной форма. Но надо бы постирать - форма уже грязноватая.

Для женщин которые любят ушами. Так как крови в организме ограниченное количество. То у мужика стоит или язык или х.р. Выбирайте.

Стыд и срам то какой! Позорище! Они женаты уже 50 лет и не разу друг другу не изменили!

Крымские метаморфозы: за год от "хохлы, суки, понаехали", до "хохлы, суки, ехать не хотят"...

Водитель «копейки», ругаясь с тёщей, под запрещающий сигнал выехал на железнодорожные пути. Он не знал, что у машиниста подъезжающего тепловоза тоже есть теща, и они по мобильнику решают очень важный вопрос: «испанская футбольная команда, девять букв, третья “Р”».

Если девушке не брить ноги с месяц, можно босоножки выдать за угги ..

-Едой пахнуло... Зажурчали слюни...

Есть три основных формы прощания: досвидос, досвивиндоус, и досвиiOs.

Медведев так зачастил в Артек, что Медведь-гору скоро переименуют в Медведев-гору.

Онотоле Вассерман :
- Я - поц. Сел на "Лайк"...

Путь к сердцу мужчины ещё никто не отменял! Василь Лукаш

Не старайтесь женщину сразу затащить в постель. Может она привыкла все мерить деньгами,покажите ей сторублевую купюру.

Российский танк заглох прямо на Красной площади, китайский танк потерял гусеницу и не смог выстрелить.
А что подаришь ты в День Мира?