Самые смешные анекдоты за день!

У судьи (прокурора, налоговика, чиновника) спрашивают:
- А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!!!

Тихую, красивую, уютную, сытую жизнь в Мухосранске нарушала только легализация однополых браков на другом континенте...

В связи с тем, что Верховный Суд США узаконил однополые браки, убедительная просьба к МИД РФ больше не использовать термин «наши американские партнеры».

Жириновский заявил, что вся территория бывших союзных республик – это зона национальных интересов России.
Интересно, а территория России попадет когда-нибудь в зону российских национальных интересов?

Стою себе на улице, курю. Подходит тётка и такая: "Не кури, а то в 35 будешь выглядеть на 45"... Более охренительного комплимента в мои 54 мне никто не делал!

Если женщина весит 100 и более килограммов, Бог думает, что она уже нашла свою половину, и больше никого ей не посылает.

Предлагаю всем руководителям-миллионерам государственных корпораций, требующим себе «золотой парашют», выдавать парашют из чистого золота и сбрасывать их на нем где-нибудь на океанских просторах.

Ругаться матом нехорошо... Но называть вещи своими именами необходимо.

В сибирской тайге два охотника с собаками устроились на отдых. До ближайшего жилья - сотни километров. Вдруг прямо на их поляну спускается вертолет, высаживает группу людей и улетает.
Один охотник - другому:
- Опять депутаты из Москвы пожаловали краснокнижное зверье стрелять...
- Почему сразу депутаты?
- Сейчас сам увидишь...
От группы отделяется человек, подходит к охотникам и начальственно говорит:
- Почему собаки не в намордниках? Почему не на поводке? Почему выгуливаете их не на специально оборудованной площадке?

Гуляя по стройке без каски, мэр города неожиданно сделал свою должность вакантной.

— Мои сильные стороны — настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию...
— Погодите, я же еще не спрашивал вас об этом.
— Заткнись, блять, и слушай дальше.

Все было хорошо, пока я не захотел сделать еще лучше.

Обидно как-то: Россию медленно завоевывает не чужая армия, а чужие дворники...

Как бы сфоткаться в огороде так, чтобы все подумали, что я на море?

- Алло! Здравствуйте! Яшу можно?
- Яша, возьми, пожалуйста, трубочку, разреши себя людям...

Я, конечно, тот ещё вещун, но глядя на то, как жених приходит заказывать свадебные приглашения не с невестой, а с мамой, могу с точностью предсказать, какая там будет семейная жисть.

На неделю осталось 700 рублей, стараюсь особо не шевелиться, чтобы случайно не потратить.

Быть отцом - огромная ответственность. Поэтому я прочитал тонны литературы о том, как правильно предохраняться.

Абрам с веником и тряпкой делает уборку в квартире. Сара сидит на диване, смотрит телевизор и ест булочки. Через некоторое время Абрам раздражённо:
- Ну, ты хотя бы задницу подняла и помогла мне!
- А мне врач запретил тяжёлое поднимать!

- Знаешь, кто такой кот Шрёдингера?
- У Шрёдингера был кот, который разбил банку с чем-то радиоактивным и от страха спрятался в коробку, ни жив, ни мертв.
- Очень смешно.
- Потому что любая шутка про кота Шрёдингера смешная и не смешная одновременно.

- Спорим, что Греция останется в еврозоне?
- Спорим, а на что?
- На 50000 драхм.

Если в Нью-Йорке у вас нет денег на хорошее жилье - вам подойдет Гарлем. И стоит дешево, и платить недолго...

Звонок в службу такси.
- Здравствуйте, до городского кладбища машину можно заказать?
- Конечно! Вам ехать туда и обратно или там останетесь?

После того, что между нами было, я просто обязан с вами познакомиться.

Мой характер мне тоже не нравится, но я же с собой живу!

Никогда не забывай про тех, кто был с тобой в трудную минуту — Гугл, Википедию и Переводчик!

Международная конференция.
Эксперт: Сегодня мы наблюдаем за крахом греческой экономики!
Другой: Мелко мыслите – не греческой, а общеевропейской! Начал сыпаться Евросоюз!
Третий: Позволю себе заметить – это событие планетарного масштаба! США уже не контролируют мир…
Четвертый: Берите выше - галактического! Космического!
Украинский эксперт:
- Но всё это меркнет по сравнению с Украиной!

Мало кто знает, что так называемая секунда координации в этом году была введена только для того, чтобы дать Греции больше времени на сбор денег для очередного платежа. Греки не смогли воспользоваться такой нужной им отсрочкой.

Чем сильнее пытаешься найти своё место в этой жизни, тем четче понимаешь, что это виноводочный отдел.

Мужик получил зарплату, сидит, бошку чешет, думу думает, что купить: один ботинок или один рукав от пальто?

Не обманывайтесь: природа никогда не отдыхает на детях гениальных, успешных и просто умных людей. Это наше общество на них отрывается.

Для женщины развод - это трагедия, примерно как автомобиль угнали или конь убежал. Для мужчины ситуация аналогична, только он видит ее глазами коня.

Сегодня нигде в мире не чувствуешь себя в полной безопасности, зато службы безопасности есть повсюду.

"И не надейся победить один, нет такого глагола - я "победю".

Есть глагол - побеждаю. Побеждаю - это процесс.

Ох,зря это они разрешили стрелять в женщин,зря!
Ведь "женщины без явных признаков беременности" могут страдать от очень явного предменструального синдрома....
И тогда-молись,мент,страшнее врага не найдёшь,особенно,если их много будет!
Не верите?
Тогда вы не были женаты,могу спорить.

Мир должен Греции не только гонорар за демократию, но и конкретную неустойку за ее неправильное понимание.

-Куда поступать будешь?
-Судя по результатам экзаменов в батальон Донбасс...

Все крутые водители - Шумахеры до первого столба.

После двух взорвавшихся на старте космических кораблей с продовольствием,
отправлявшихся на международную космическую станцию, больше всех стыковку
станции с новым "Прогрессом" ждет самый упитанный из 3х космонавтов...

Умиляют в интернете темы типа "Жуткая жизнь в Европе изнутри", которую обсуждают знатоки, никогда не выезжавшие за пределы России.

Если вы такие патриоты, то чего на "жигулях" не ездите?
- Та ты чё - на наших дорогах любую машину быстро угробишь... так родные "жигули" жалко, а всякие немецкие и японские машины нет!

Вопреки грязным инсинуациям, Порошенко - абсолютно самостоятельный президент. Он сам себе наливает.

Робин Гуд грабил богатых только потому, что так маржа больше.

- А кризис в Греции есть? - Есть, в Греции всё есть!
piton1959

Для оптимистов сегодня - 34 июня! Для пессимистов уже минус 88 октября...

-Сегодня наш директор рассказал на работе анекдот.
-Наверное анекдот был очень смешной?
-Смысл то никто не понял,но все смеялись до упада.

-Как думаешь,какое изобретение может принести миллионы,уровня майкрософт или эпл?,-спрашивает,сидя на привале,один грибник другого,крутя в руках смартфон. -Думаю,-отвечает второй,глядя в пустую корзину,-Прибор,точно указывающий место ближайшего гриба,с настройкой нужного вам сорта и размера!

Приходит некромант на кладбище: "Рота, подъём!!!"

Любители клубной музыки, услышав дятла в лесу, инстинктивно пытаются найти кнопку увеличения громкости.

- Что-то надо делать с этой Интернет-зависимостью. Две пачки сигарет, галлон пива, и так каждый день(
- А что такое галлон?
- Счастливчик, ты ещё и о гугле не слышал(

Эх-ма, была б денег тьма, купил бы себе в омерике геев деревеньку, да и жыл бы помаленьку.

Депутаты планируют запретить горные лыжи как вид спорта, поскольку международное схематическое изображение лыжника нарушает сразу два закона: о пропаганде гомосексуализма и оскорблении чувств верующих.

-Мать,а где Павлик?
-Ушел на первое свидание к Маше!
-Фух-облегченно вздохнул отец.

Мы с женой на пенсии живем по правилам русских пословиц :
- Дорогой. Как тебе нравится эта кофточка ?
- Не по Сеньке шапка !
- Милый. Может пообедаем в ресторане ?
- Каждый сверчок знай свой шесток !
- Домой поедем на такси ?
- Не в свои сани не садись !
- Гляди, наш автобус приехал.
- Назвался груздем - полезай в кузов ...

Врач-инфекционист на утреннем обходе интересовался у больных, каков сегодня их дриСТАТУС-КВО.

Позвали как-то немец и француз грека в Брюссель научить демократии. Немец как весьма умелый создатель рейхов сразу объяснил:
- Демократия - это когда мы все вместе, но каждый отвечает только за себя.
Француз опалённый революциями резанул пылко:
- Демократия - это когда гильотиной отрубаешь всё лишнее!
Вдруг голос сверху, ниоткуда и одновременно со всех сторон на чистом американском английском убедительно так:
- Демократия - это наше вам постоянное и квалифицированное лечение и уход к нашим ценностям.
Грек подумал и правильный итог подвёл:
- Демократия, то есть, - это когда не немец, не француз и не тот, который из-за окияна, должен сам себе отрубить чего-нибудь, а "ниоткуда, но со всех сторон" будет лечит его и ценностями ухаживать.
Трудно не понять. Предложил грек народу своему по-гречески решить - референдумом.

Британские учёные развеяли очередной научный миф, и создали новый...

Новейшая эволюция некоторых позвоночных:
XIХ - XX век – акулы капитализма;
XXI век – аллигархи.

- Тоже мне - друг! Пока все меня поздравляли, с повышением, ты молча в углу сидел.
- Хотел поздравить первым, но жаба так мощно душила. что слова вымолвить не смог.

- Считаете своего попугая тупым? А зря! Иногда домашние птицы знают о вашей жене гораздо больше, чем вы!

Только что. За поеданием шаурмы пришло.
"Несчастная эта Диета. И как выживает? Ведь большинство тех, кто на неё садится - за 100 кило весом. В блин раскатывают"

Обменяю на здоровье американский дух авантюризма.

Не понимал смысл фразы "и скучно, и грустно, и некому руку подать", пока не получил за нее звезды в общем вагоне поезда.

В "Терминаторе-5" явно вырезана сцена, как Сара сносит яйцо и из него вылупляется Джон. С учетом репликанта из "Звездных врат" и центрального компьютера из "Я, робот" -- не хилый кроссовер получается.