Самые смешные анекдоты за день!

Моё поколение доставало пластмассовые цифры из сыра.

2043 год. «Скайнет» отправляет в прошлое Терминатора, чтобы убить авторов третьей и последующих частей «Терминатора».

Наши дни. Россия. Американская журналистка берет интервью у случайного прохожего. Мужичок лет под 50.
- Скажите, как вы считаете, почему развалился Советский Союз?
- Ну так это, жуткий дефицит был, даже колбасы не было.
- И как вам жилось в демократической России?
- Ну так это, хорошо жилось, много колбасы стало.
- Но если так хорошо живется, то почему Россия снова начинает проявлять имперские амбиции, и после стольких лет спокойствия начинает открыто не повиноваться Западу?
- Ну так это, наелись мы колбасы.

В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард - все поняли, что это была ошибка.

- Почему женщины мало пьют?
- Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!

Задумайтесь над своим поведением.
Не слишком ли мало вы себе позволяете?

Однажды я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь. Так прошел июнь.

- Мам, ну можно я ещё погуляю?
- С ума сошёл что ли?! У тебя через два часа регистрация в ЗАГСе!

Сходил к бабушке. Накормила пирожками. Ее не остановило даже то, что я пришел навестить ее в больницу.

Изя показывает Мойше в музее Венеру Милосскую и говорит:
- От, ну шо это она такое продавала, шо у нее товар вместе с руками оторвали?

Будь спокоен и твёрд, как просроченный пряник!

Нельзя отказывать себе любимой… Захотелось макарон — купила билет в Италию!

Он обещал ей достать с неба звезду, но она достала его раньше.

Вопреки расхожему мнению, Станиславского было довольно легко наебать.

Прислушивайтесь к себе, хороший человек плохого не посоветует.

А вы слышали про эту новую секту, про христиан? Они настолько бедные, что у них всего один бог!

Разница между мужчинами и женщинами в том, что первые живут фактами и цифрами, а вторые иллюзиями и первыми.

Когда я был маленьким, я каждую ночь представлял себя взрослым, большим и сильным! Взрослым я стал, вот теперь каждую ночь представляю себя большим и сильным!

- Думаешь, для чего автопилот в самолёте?
- Ну как, ведь он нужен..
- Да нет, просто из всего экипажа - он точно не пьющий.

Украинцы делают все, чтобы Россия отключила им газ.
Тогда труба опустеет, и по ней можно будет бежать на Запад.

Девушка - парню:
- Дима, а почему у тебя на кровати написано «мангал»?
- Скоро узнаешь!

Китайцы - самые ушлые продавцы. Они не поднимают цену в период кризиса, они снижают качество.

Давно пора приравнять к смертному греху сверление соседями стен воскресным утром.

Разрешил Обама гей-браки в Америке  Пообещал разрешить во всем мире. Интересно, за кого ему так замуж невтерпеж?

- Банкиры советуют хранить свои яйца в разных корзинах.
- Боже, какое варварство.

Жена во время секса сказала "Все равно ты самый лучший" думаю гордится или убить за пробы

Лондон - это столица мира, Нью-Йорк - это столица войны.

По случаю национального праздника США, Путин поздравил Обаму с последним днем независимости...

Прежде чем не сдавать своих, убедись, что они тебя не сдадут

Британские учёные доказали, что девушки, сделавшие что-нибудь по хозяйству, доводят мужчин до оргазма.

Аваков разогнал гаишников к чертовой матери, Обама в шоке. не ожидал он от свободолюбивого правительства Украины такой гомофобии

Николай Басков - золотой голос страны. Но! На мировой эстраде как-то не очень блестит: золото не той пробы...

Варуфакис - символ отказа возвращать долги, фигура традиционно выполняется из 3х пальцев.
Варуфакис можно не только показывать кредиторам, но и покачивать им.
От аналогичного символа русского происхождения Варуфакис отличается существенно меньшими размерами и невозможностью сжать пальцы в кулак в процессе выполнения фигуры.

Сидит Обама в Белом доме. Думает, какие бы еще санкции против России ввести. И тут влетает  в окно большая красивая птица, садится на подоконник и говорит человеческим голосом:
-- Не бей меня Обамушка! Я тебе пригожусь!
-- О, -- подумал Обама И ввел против России эмбарго на поставку доброй кенийской конопли. 

На каждую хитрую нато есть брикс с винтом.

Стоит корабль на якоре. Название "Укр2015". Волной качает. Метр вправо, метр влево. Метр вперёд. Метр назад. Капитан на мостике вызывает старпома: "Доложите динамику перемещения корабля относительно Минских соглашений". "Динамика положительная, господин капитан, каждую минут фиксируется перемещение судна в пределах одного метра в разных направлениях". Капитан вскинул бинокль к глазам: "По-прежнему за горизонтом. Уже год как прошёл". "Но динамика-то есть" - бодро свистанул старпом.

Гротеск-клуб чукотских политологов (ГКЧП) спрашивают:
- Чем политика отличается от секса?
- В сексе не подтвержденные делом обещания гораздо чаще приводят к импичменту…

Гугл путает негров с гориллами из-за Обамы который все время кривляется когда делает селфи. 

- Зайка, пулей лезь на крышу!
- Залезла, милый.
- Расставь в стороны конечности, растопырь пыльцы на руках и ногах, вставь в жопу коаксиальный кабель!
- Растопырила и вставила, милый, но зачем?
- От комнатной антенны что-то экран рябит.

Все, что нужно знать о шоу бизнесе:
— Какие последние впечатления от Земфиры?
— Она на сцене спела песню с украинским флагом.
— А какие последние впечатления от "Ани Лорак"?
— Она сняла клип, в котором она была без нижнего белья!