Самые смешные анекдоты за день!

Сценарий для следующего Терминатора.
Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова «Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!»

Кто объяснит, почему Дьявола можно вызвать заклинаниями, а Бога нельзя? Дьявол что, менее загружен или более коммуникабелен?

— Как ты там один дома, сынок?
— Хорошо. Вот, подругу привёл. Бухаем, трахаемся.
— Ой, не п@зди. Небось сидишь там за компьютером. Лошара.

Воспитайте в себе одну очень хорошую черту характера — никогда не выясняйте отношения с людьми, которые вас разочаровали. Просто молча оставьте их вместе со всем их дерьмом наедине и съебывайте.

Я уже давно не говорю: «Идите в жопу!». Я говорю: «Всем оставаться на своих местах!»

Директор зоопарка уже который месяц безуспешно пытается продать слона — никто не воспринимает его звонки серьёзно.

Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!

- Моня, ты знаешь, шо Яша присутствовал при Сонечкиных родах и таки даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог?
- Фаечка, таки с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии!

После вчерашнего мне не до сегодняшнего.

Если найти сразу красивую женщину, то на водке можно сэкономить.

Женщина ехала на работу, её остановил гаишник. Знак был 40, а она ехала 80. Гаишник спросил, где она работает и куда так спешит. Она ответила, что нигде не работает, спешит на блядки, а знак не заметила, потому что задумалась - новые трусы она одела или в старых едет. Ошеломлённый таким ответом страж порядка вернул ей документы и посоветовал следующий раз выезжать заблаговременно.

"Обещать - не значит жениться" - подумал Ципрас, и подписал очередное соглашение с еврозоной.

Эх, как хорошо на природе... костер, палатка, чистый воздух, медведь....МЕДВЕДЬ?!!

Ничто не стоит так дешево и не ценится так дорого, как последние 3 квадратика туалетной бумаги.

Не принимай никакой негатив. Пока ты его не примешь, он принадлежит тому, кто его принес.

Счастье – это когда не нужно ставить будильник на завтра.

— Слышь, почему на моём телефоне трещина?
— Ты что, забыл? Ты вчера напился и швырялся им.
— На хрена?
— Ну, ты нашёл на нём режим самолёта. Ещё орал «Трансформируйся, сука!»

Пришло время расплачиваться за свои грехи. Мне достался мужик с таким же характером, как у меня.

Иногда для того, чтобы случилось что-то хорошее - нужно не только верить и ждать, но еще и жопку от дивана оторвать.

Где-то в США
(звенит будильник)
— Джимми, вернись в постель! Звонок для учителя!

Дорогие мои друзья, родственники, соседи, коллеги по работе и прочие. Запомните, называть мою жену дурой могу только я!!!

Договорились греки с кредиторами и на радостях наняли Фабио Капелло тренировать национальную сборную по футболу.
Такого шока экономика Европы не испытывала давно...

- Дорогая, что случилось? Ты сказала дело срочное, я отпросился с работы, еле доехал с этими пробками.
- Мне жарко, подуй на меня.

Красивых тел – много, красивых душ – мало, а с мозгами вообще напряг.

И археолог, и сантехник копаются всю жизнь в говне, только у археолога высшее образование и маленькая зарплата.

"Счастье за деньги не купишь" Мать твою! Дай их сюда, я покажу, как это делается!

Звонок по мобильному:
- Ты где?
- В гараже.
- Долго там еще будешь?
- Триста грамм.

Анечка любит богатых парней. Аня не шлюха. Аня - еврей.

Сменив к пятидесяти годам двух мужей и штук десять сожителей, Марьиванна наконец осознала, что мужики бывают трех типов:
1. Нормальные, с мозгами в голове и руками откуда надо. Очень, очень редкий тип.
2. Интеллигенты с руками из жопы, но хотя бы с мозгами в голове.
3. Самоделкины с мозгами в жопе, причем настолько, что они даже не понимают, что у них и руки оттуда же.

А настанет чёрная полоса, подарю тебе, Маруся, шикарные чёрные розы, сядем на чёрное немецкое авто и печально укатим на Чёрное море.

Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется рабочий день.

Подмечено. Россия своими контурами похожа на лежащую белую медведицу, а Европа у неё под задницей.

Единственная область, где я люблю бывать в России - это область бикини хорошеньких женщин.

Вечерний офис.
— Ну как, напечаталось?
— Принтер бумагу зажевал.
— Сволочь, не напоминай о еде!

Если цветочно-конфетный период отношений у вас затянулся, это вовсе не значит, что девушка такая уж целомудренная. Может быть, она просто любит цветы и конфеты.

Говорят, что я - мнительный. Враки. Скорей всего подобные разговоры - всемирный заговор.

Мир выжил потому, что смеялся над баянами.

В новостях:
«Яндекс» возьмет 100 новых сотрудников для борьбы с Google.
100 спартанцев, блин. У Гугла 52000 сотрудников.

Разговор с котом. - что опять с тарелки своровал? - ... (ой, кто это там в окне?) - не отмазывайся, смотри сюда, воровал зараза? - ... (да ты только посмотри что в окне делается!!!)

Если вы считаете, что деньги – навоз, значит, вы игрок. Если вы считаете, что навоз – это деньги, значит вы фермер.

В российской версии «Одноклассников» в жёны можно добавлять до 2-х человек, а в арабской – до 8.

Дом Романовых просит резиденцию в Москве и защиту от самозванцев, а еще землицы и тысячу душ крепостных.

- Нет, женихов из списка Форбс мне не надо. Экка их оказывается сколько! Со всеми не перепробуешь. Дайте чо-нить более эксклюзивное. Покруче!
- ОК. Пройдемся по санкционному списку "друзей Путина"...

Сборная Молдавии по футболу
отказалась играть дружеский матч
с командой Торпедо ввиду удачно
подвернувшегося колыма по ремонту
гостиницы Измайлово

Большинство мужиков на вопрос: «Кто был первым мужем твоей жены?» отвечают: «Какой-то козел!»

Как стало известно из источников, приближенных к Кремлю, Путин последние два дня смотрел украинские новости, а затем уволил Д. Киселева за ненадобностью...

Изначально греки хотели быть банкирами...Но к несчастью изобрели математику и демократию...

Любимые стихи садомазохиста: Как хороши, как свежи были шипы.

В Америке принято пилить опилки, а в России - гири: они же золотые.

Тяжело, очень тяжело сидеть с расстройством желудка на фильме ужасов и на юмористичеком концерте.

Гипотеза. "Чёрная дара" имеет вход и выход, т. е. рот и задницу. Следовательно, сверхновые звёзды - это продукт пищеварения "чёрных дыр".

Рабинович является в ФСБ и заявляет:
- Тут вот для борьбы с террористами в самолёте изобрели автоматический пулемёт, дистанционно управляемый с Земли. Я предлагаю более дешёвый способ.
- Какой же?
- А просто не пускать террористов на борт авиалайнера.

Кризисы выгодны нам.
(с) Apple

"Где деньги, Зин?"
"Веришь не веришь - ушли на бензин!"

За несколько часов до начала матча ОМОН проверил весь стадион на предмет безопасности.Так у фанатов появились петарды,фаеры и другая,запрещённая к проносу атрибутика.

Что делать, если поменял пол, а потом передумал?

В состязаниях по спортивному ориентированию могут участвовать представители любых ориентаций. Василь Лукаш

В этом году Деда Мороза в России не будет...Он поедет к бедным греческим детям...

После долгового ворчания жены Иван Пыркин сменил позу и заменил прогнившую пол.Новый пол совсем не скрипел,но жена Пыркина продолжала ворчать.Тогда Иван Пыркин заново сменил позу и наконец удовлетворенная жена перестала ворчать.

- Вы куда, деревенщина?
- В Москву жить!
- Вот сыкуны!