Самые смешные анекдоты за день!

Владимир Владимирович покушали, промокнули, чуть прикоснувшись, салфеточкой губы, поднялись и отходя от стола распорядились: "Остатки сжечь".

- Вы смерти не боитесь?
- Доктор, мне не нравится начало разговора...

Почему-то 80% новостей на канале "РОССИЯ СЕГОДНЯ" - это сообщения о вчерашних скандалах и неприятностях в западных странах ...

- Молодой человек, можно с вами познакомиться?
- Можно, но предупреждаю сразу, что у меня очень странные секcyaльные предпочтения. Некоторые даже считают это извpaщением...
- ??..
- Я не изменяю жене.

- Ты разбираешься в людях?
- А чё тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший.

Петрович прилепил на багажник своего автомобиля наклейку, такую же как теперь крепят на автобусы: "Если я нарушил правила – позвони по номеру …". Только номер там - платного секса по телефону.

— Доченька! Ну пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике!
— Пап, пообещать, конечно, можно, но... нервы не в п@зду!

Общественное мнение — это, конечно, хорошо. Но мое мне нравится больше.

Детство с интернетом — это полнейшая фигня, мне вас жаль. Вот раньше бывало возьмешь палку и ходишь с ней по двору весь в пыли. Хорошо!

- Дед, а знаешь, что такое ювенальная юстиция?
- Нет, а что это такое?
- Вот если бы я жил в Норвегии, то мог бы нажаловаться, что мамка меня уроки заставляет учить и пиздец ей!
- Совсем охуели! Нет на тебя моего отца...
- А в Нидерландах мог бы накляузничать на папку, что не даёт мне карманных денег и ему пиздец!
- Совсем охуели! Нет на тебя моего отца...
- А что бы твой батя сделал?
- А так бы раз пизданул тебе ложкой по лбу, что была бы тебе не ювенальная, а поминальная юстиция!

Сегодня прыгала на весах до тех пор, пока стрелка не утрамбовалась на 56 кг!

Отпила тихонько кофе из кружки начальника... Невкусный... Выплюнула обратно.

Хорошо подготовленная, квалифицированная жена с легкостью найдет ошибки и упущения с вашей стороны, как бы вы ни старались.

- Димон, ты так бицепсы накачал за отпуск! Поди из тренажёрки не вылазил?
- Да нет, это я за девушкой ухаживал...
- ???
- Её сумочку, бл@ть, таскал...

- Мне не нравится, когда ты смотришь на меня так.
- Я на тебя вообще не смотрел.
- Вот именно.

- Ну вот почему в инструкции на любую технику русский перевод на самой последней странице?!
- Ого! Откуда ты это знаешь?!

Нужно сжигать не мосты, а людей. Это надежнее.

Чак Норрис удaрил циклопа между глаз.

Мне кажется, что высшее наслаждение от плотской любви можно получить в двух случаях – либо с красивой, но абсолютно безмозглой телкой, слепо следующей природным инстинктам, либо с высшей степени интеллектуальной женщиной, познавшей все премудрости и таинства любви и щедро делящейся этими знаниями с тобой. По крайней мере, я так думаю сейчас, когда мне десять лет.

Закон нашего мира: сри на нижнего, объеби ближнего, да поглядывай наверх!

Зачем Западу оккупировать вечную мерзлоту, населенную злобными, неработящими дикарями? Зачем тратиться на войну, содержать оккупационную администрацию, если дикари сами готовы отдавать свою драгоценную нефть за бесценок, как миленькие, без всякой войны. Позавчера за 80 долларов, вчера за 60, сегодня за 48. Какую цену им не назначь — они все равно качают. Ругаются, печатают «Искандеры» на футболках, проклинают весь мир, но качать-тоне перестают. Даже объемы повышают.

Это же практически волшебство.

Маркин сказал: "В следственном комитете есть специалисты по активизации суперпамяти у подследственных. Вспомнят всё!", затем подумал: "Да это всем известные предметы - утюг и паяльник." И с некоторой ностальгией: "Да, их широко в 90-е использовали, эх!"

- Хочу на время стать маленьким домашним попугайчиком - лечь в кормушку, поклевать, подремать, поклевать, подремать...
- Сидоров, а вчера, судя по всему, ты был мухой, которая плавала весь вечер в бочке с пивом!

Судя по всему, третья мировая будет между натуралами и пидорасами.

Каждый хочет услышать те самые заветные слова: "Я угощаю".

Посетив Россию, понимаешь - да, есть многие недостатки, но все же они скрадываются, даже они!

- Знаешь анекдот: сидят как-то Порошенко и Яценюк.
- Не знаю, но начало хорошее.

Люся так сильно ржала, что казалось, она только что узнала, что смех продлевает жизнь.

Путин Лаврову:
- Ну что, лошара, накашлял нефть по 40 баксов!

Банки говорят - предлагаем Вам взять кредит. И человек берёт. Но банки никогда не говорят - предлагаем Вам стать нашим должником...

Шопинг отличается от автомобиля гораздо большим расходом на километр пути.

Сидят, сидят в Думе, Кремле, правительстве и думают, думают, думают: что бы ещё такого запретить?

Собрать осенью больше картофеля,чем посадил в весной-мечта каждого дачника.

Когда у мужика хорошая память и богатое воображение, порнуха ему не нужна.

Лучше кусок сухого хлеба, и с ним мир, нежели дом, полный заколотого скота, с раздором.
(Книга Притчей Соломоновых)

В молитве "Отче Наш" есть замечательное пожелание: "И прости нам долги наши".

в шахматах китайского производства обнаружена конина

- Дорогой, пишут, что из-за дешевеющей нефти бюджет Саудовской Аравии трещит по швам!
- Мне только слышно, как трещит по швам наш семейный бюджет!

- А вот интересно, сколько санкционной продукции уничтожили в столовой ГОСДУМЫ?
- Ну ты дурак! Там таким г****м не питаются!

Все вы знаете, что 1 грамм никотина убивает лошадь. У нас страна гуманная, и убивают у нас не лошадей, а людей.
Г.Онищенко

- Виталий Владимирович, в Киеве катастрофа с канализацией!
- Я мэр, а не сантехник!

Навеяно рекламой...
В комнату , где спят дети , заходит говорящий умывальник :
"Несвежесть белья - заслуга моя!"

А что сразу - грамотность? Можешь без ошибок расписаться в ведомости за получку, значит, грамотности с лихвой хватает.

-Владимир Владимирович, кокосы уничтожать будем?
Их долго везли.
-Откуда?
- Из Вануату, Науру…
-Ни в коем случае! Там наши лучшие друзья!
-Что за друзья?
-А ты Цхинвали забыл? Забыл Абхазию?

Девочка выбегает навстречу пришедшим бабушке с дедушкой: - Баб! Дед! Меня сегодня взломали!
Бабка: - Бля, изнасиловали?!
Дед: - Спереди? Сзади?

- Стас Михайлов бросил жену. Ну что ты запрыгала, дура?! В 90-х!

Приехал друг из Воркуты и рассказал, как 10 июля у них выпал снег, а он менял колесо у своей машины и отморозил руки. Москвичи уже месяц изнывали от жары и всерьёз обсуждали тему подачи ледяной воды в систему отопления.

Кошка всеми четырьмя лапами прошлась по клавиатуре, и на мониторе выскочило слово «лохи». Василь Лукаш

Звонок на радиостанцию:
-Поставьте, пожалуйста, песню про крушение "Титаника" -- про парня, который не успел выбраться на палубу!
-??????
-Ну как же! "Всё стало вокруг голубым и зелёным"!

В женской команде «Минска» по фамилии Ebi есть футболистка.
Рассказывают пацаны, что тренеры обращаются к ней только на Вы. Василь Лукаш

С некоторых пор, Клавдия Петровна думала, что простатит - это просто отит. Так, ей показалось, сказал, заикаясь, муж после посещения врача, и, с тех пор, на всякие намеки исполнить супружеский долг, делал вид, будто оглох.

Мама дочке:
- Ну как, хорошо погостила у бабушки?
- Да, хорошо покастила у бабушки!

почему ельцина назначили президентом?
потому что президенту доверяют ядерную бомбу. а у ельцина был опыт работы со взрывчатыми материалами