Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
23.08.2015

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.
7
А я-то, наивная, думала, что не родился еще тот человек, который сможет мной командовать. Зря. Оказывается, я родила его сама.
28
Муж жене:
- О, пришли мои любимые 50 килограмм!
- Вообще-то во мне 56...
- Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.
4
Жирной быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худая – ищи причины, гадай, мучайся.
23
90% процентов россиян одобряют погружение Путина на батискафе, но лишь 10% одобряют его всплытие!
Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите всё и не толстеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями - диагноз один: вы ведьма!
9
Если в ресторане трое русских заказали только поллитра водки - значит, все они за рулем.
2
С утра в выходные, если просыпаюсь сама, то я добрая, а когда меня будят – справедливая.
33
Все вокруг такие невинные, такие правильные и хорошие, что складывается впечатление, что в аду гореть буду только я.
30
Афобазол, Персен – успокаивают нервы? Это всё ерунда! Нервы успокаивают шашлычок, коньячок и любимый мужичок.
31
Чтобы мечты сбывались, нужно просто, чтобы рядом был любящий волшебник, а не болтливый сказочник.
29
- Почему борцы сумо бреют ноги?
- Чтобы никто не перепутал их с феминистками.
5
Лето в этом году работает по графику "сутки через двое".
1
Настоящая женщина кричит не на мужчину, а на настоящем мужчине!
— Вы всегда так уверены в себе и так оптимистично настроены. В чём ваш секрет?
— Я бухаю.
24
Тяжела женская доля — мозги должны быть мужскими, руки — нежными, выглядеть — молодо, работать как лошадь и улыбаться при этом, улыбаться!
32
Каждый раз, покупая арбуз или дыню, стучу по ним. Честно говоря, фиг знает зачем, но люди вокруг должны понять, что я не пальцем делан, мля.
19
Занятия бодибилдингом дают вам возможность заказать гроб пошире.
20
Жена - как помеха справа: ей всегда надо уступать.
Моя душа – как открытая рана: не сыпь соль – прижги спиртом!
21
Горбачев начал борьбу с пьянством. Люди протрезвели и увидели — в каком говне живут. Путин учел это и борется с закуской.
6
Древнерусская булава была намного надежнее современной.
При таком развитии экономической ситуации я бы предпочел вместо туалетной бумаги со смываемой втулкой туалетную бумагу со съедобной втулкой.
Разговаривают два боксера:
- Откуда у тебя синяк под глазом?
- Хотел приударить за замужней женщиной.
- Джэб или хук?
- Сумочка.
Зволюция со временем сделала из обезьяны человека: телевидение со временем внедряет в человеческий организм гены попугая.
Если верить сообщениям обеих сторон, то война на Украине - первая война в истории человечества, где единственной причиной чьей-то гибели являются самообстрелы.
8
Ну и что, что подсолнечное масло подорожало? Зато нефть подешевела. По сути то же самое масло. Природное, натуральное, своё!
Бракоразводный процесс. На вопрос судьи о причинах развода отвечает муж:
- Моя жена абсолютно неадекватная - рассказывает всем и обо всём!
Жена: - Это я-то неадекватная?! Да я всё для него старалась, делала! Вот даже чуть в командировку не опоздала!
Тёща из зала: - Ага. Дочке на самолёт пора, а ему минет видите ли захотелось!
Мужской голос: - И обязательно на коленках чтобы стояла!
Женский голос: - И перед зеркалом!
На той неделе они нырнули вместе: Путин и рубль.
Объявление.
Куплю что-нибудь хорошее. Но недорого. Или совсем дёшево что-нибудь не очень плохое.
- Ты почему пьёшь?
- Как трезвым гляну в зеркало, а там глупая и противная рожа. А как выпью, в зеркале умное и приятное лицо.
В России появился кошерный хамон.
Интересный вышел диалог с кандидатом на должность продавца телефонов:

- Что такое 2G, 3G, 4G?

- Это перегрузка, которую выдерживает оборудование.

Невежда, который не знает - он и делает открытие.
Большинство россиян поддержало уничтожение санкционной еды и попросило создать сеть бесплатных закусочных.
- Слышь, ты, гмо, ну-ка вали отсюда!
- Кто-кто??
- генно-модифицированный объект! Урод, короче...
Дорогая работа! А не пора ли тебе от меня отдохнуть?
8
Есть всего два фактора которые нам мешают нормально жить и развиваться:
1 Вмешательство извне во внутренние дела России
2 Невмешательство извне во внутренние дела России
На уроке в школе стук в дверь:
- Мозно Мису позвать? Его папа сломал ногу. Мисе надо слочно домой!
Учительница: - Малыш, ты молодец, что пришёл!
Малыш: - Миса не поплосил бы, я бы не плисол!
Помогу уничтожить контрсанкционные продукты в холодильнике моей тёщи!
Тук-тук-тук.
- Кто там?
- Это я, мудрость.
- Чего надо?
- Хочу жить в Вашей голове.
- Пошла вон! У нас своих дураков и дур хватает.
Для клептомана мало иметь возможность пользоваться общедоступным - ему важно это общедоступное украсть и "наслаждаться" в одиночестве.
PS: Из украденного
В отношениях с девушкой главное не главное, а не главное - главное.
27
Разговаривают два украинца:
- Все-таки, кум, сегодня мы в жопе, а не в Европе.
- Зачем же так грубо, надо говорить: мы находимся в филейной части Европы.
Сынок прибегает из школы:
- Мама, папа! Вы меня усыновили?!
Мама: - Эээээ....
Папа: - Ну вот, дорогая, а мы с тобой пять лет думали, как ему это рассказать...
Поговаривают, что на границе с Украиной на службу заступили вежливые собаки. Настигнув нарушителя они встают на задние лапы, мило улыбаются, подают кусочек сала и лапкой указывают направление движения.
Решил кардинально изменить свою жизнь и заказал пиццу в новой пиццерии. Смелые поступки – мой конёк! Риск – моя страсть!
6
Никогда не сдавайся, даже если тебя окружили ЗОЖники, моралисты, веганы. Пей, кури, трахайся, ешь мясо до последнего.
26
Я сильная независимая плакса, которая хочет, чтобы за меня всё делали другие, потому что я ничего не умею и не хочу.
25
Лето 2015 года - самое быстрое лето в моей жизни.
В смысле погоды...
14
Говорят, что женщина любят ушами и поэтому ей постоянно надо говорить слова любви!.. Ни фига! Вот один парень вместо красивых слов подарил своей девушки крутой Лексус, так у ней глаза округлились от счастья, а не уши!...
Хотите познакомиться с симпатичной девушкой?
Тогда выйдите на улицу во время дождя с эксклюзивным импортным зонтом и спокойно делайте свой выбор.
15
Замечали, что самое вкусное вино – на букву "Ш"? Шардонне, шабли, шмурдяк.
22
Служба грузоперевозок "Перделкинъ" - перевезет все ваши вещи в новый дом вместе с атмосферой!
Говорят, есть такой торт "Захер". Не представляю, что это за нахер. Да и мне похер.

Самый смешной анекдот за 25.02:
Жена привела вторую кошку.
Первая кошка считает, что лучше бы я привёл вторую жену.
Рейтинг@Mail.ru