Самые смешные анекдоты за день!

Сейчас посмотрю, какой сегодня курс ру… бляяя!!!

Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в попе!

Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.

- У тебя есть косарь до зарплаты?
- Да, спасибо. Не волнуйся за меня так.

Россияне мечтали вернуться в СССР, когда было всё дешевое.
И вот теперь у них много дешевой нефти, дешевого газа, дешевого золота и дешевых рублей.

Работу пропускать нельзя! Не то коллеги заметят, что без вас лучше.

Никогда не носи кошку на пляж - она просто может офигеть от такого лотка с песком.

Директору ФСБ по г. Москве
Распространители пармезана и рокфора открыто предлагают посетителям элитных ночных клубов куснуть в туалете. Куда смотрит ваша служба. Примите меры.
Наркодилеры – патриоты.

В работе по выходным есть один плюс - перестаешь бояться понедельника.

Задумавшись во время тренировки, бодибилдер случайно накачал мозг.

— Опять пьёшь?
— У меня стресс!
— У тебя каждый день стресс!
— Я ранимый...

Сейчас вокруг столько озабоченных, озлобленных и раздраженных людей, что даже как-то и неловко перед ними жизни радоваться.

Молодой человек спрашивает молодую нимфу в купальнике такого крошечного размера, что он вообще почти ничего не прикрывает:- Послушай, а твоя мать не рассердится, если увидит тебя в этом одеянии?
- Ой, и не говори! Конечно, рассердится, ведь это ее купальник.

Отдых на море укрепляет здоровье и расшатывает мораль.

— Почему я тебя называю «зая», а ты меня «зая» не называешь?
— Ты слышала, чтобы зайки говорили?
— Нет.
— Ну вот. А ты пиздишь не умолкая.

- Владимир Владимирович, это ж сколько народу помрёт из-за запрета качественных импортных лекарств!
- Тупой ты, Димон, зато скоко родится из-за отсутствия качественных импортных презервативов!

Терпение, как и штаны, может лопнуть в самое неожиданное время и в самом неожиданном месте.

У русских есть традиция - выпить по последней, на посошок... и сбегать еще за одной.

– Вот твой билет в кино.
– А почему такой маленький?
– А ты положи его под язык и жди начала сеанса.

В Эрмитаже пришлось отменить выставку картин художников эпохи Возрождения. Таможня не пропустила эти картины, написанные маслом, в Россию, сославшись на то, что импортное масло - санкционный продукт.

"Давно я карты в руки не брал!" сказал премьер и красным маркером нарисовал новую линию границы.

- Здравствуй, дружище! Сколько лет, сколько зим! Как поживаешь, кем сейчас работаешь?
- Да так, потихонечку. Работа лёгкая, иногда даже держу в руках миллионы, сам того не замечая.
- Ого, ничего себе работа! Не то что я, усердно работаю, а в карманах одни копейки. Так что за работа у тебя такая?
- Билеты лотерейные продаю.

С 1 сентября все граждане каждые два дня обязаны сдавать анализы кала в управление Пацакпотребнадзора с целью выявления случаев употребления санкционных продуктов.

Закон Мэрфи для Украины: Если перемога может не наступить, она не наступит.

Следствия:
1. Всякая перемога требует больше майданов, чем вы думаете.
2. Перемога, которая начинается хорошо, заканчивается всегда плохо. (1991 и 2004)
3. Перемога, которая начинается плохо, заканчивается совсем ужасно. (1918, 1941, 2014)
4. Если перемога проваливается, то всякая попытка ее спасти только ухудшит дело.
5. Если дела с перемогой идут хуже некуда, в самом ближайшем будущем они пойдут еще хуже.
6. Чем сложнее и грандиознее мрия, тем больше шансов, что она не сбудется.
7. Любая попытка достичь перемоги плодит зрады.
8. Зрада произойдет даже тогда, когда это абсолютно невозможно.
9. Даже если зрады взаимно исключают друг друга, произойдут они все.
10. Из всех зрад, которые могут произойти, первой произойдет та, ущерб от которой будет больше.
11. С теченим времени любая перемога становится зрадой.
12. Скорость перехода от состояния перемоги к состоянию зрады прямо пропорциональна величине перемоги". (с)

- Добрый день! Это корпорация "Пуп"? Вы знаете, я считаю, что вы вводите в заблуждение покупателей своими акциями в честь 10-летнего юбилея корпорации!
- А вы что великий математик?
- Не нужно быть математиком! У вас акция "Нам 10 лет!" проходит уже СЕДЬМОЙ раз за последние ТРИ года!

Еще не осень, а рубль уже падает, как осенние листья.

Что сделает Путин, когда цена на нефть с 44 упадет до 39 долларов за баррель?
Съест еще один килограмм черной икры.

Как все меняется. А вот в 80-е годы слово драчун подразумевало того кто любит просто подраться!)))

"...более миллиона российских женщин выбирают дезодорант от Nivea с эффектом пудры!!!"
А остальные миллионы? Вообще-то, они просто моются...

"Обещать - не значит жениться!"
(Типовая предвыборная программа кандидата в депутаты)

Поручик Ржевский (ПР) и Наташа Ростова (Н) прогуливаются мимо конюшни. А на конюшне конюх устраивает свадьбу коня с кобылой. Только жеребец залез на кобылу да вдул ей, как конюх поднял хвост жеребца и сунул ему кулак в жопу.

Н:
- Ах, Ржевский, вы не знаете, зачем мужик суёт кулак в жопу жеребцу?

ПР:
- Понимаете, Натали, у жеребца там простата находится, мужик ее кулаком стимулирует , и от этого у жеребца хуй лучше работает.

Н:

- Ааааааааааааа, теперь я понимаю, зачем вы , решая кроссворды, суёте палец себе в ухо!

Зачем жители Донбасса жестоко обманули россиян, сказав что они кормили всю Украину? Теперь жрать нечего ни тем, ни другим.

Стоматолог пациенту:
- У вас такие красивые белые зубы! Я часто выписываю своим клиентам эксклюзивные зубные пасты, но они не дают такого эффекта. Если не секрет, поделитесь со мной, каким средством пользуетесь вы?
- Я пью Кока-колу.

Первое, что я хочу сделать, когда проснусь - это встать, сходить в туалет, и затем, прилечь отдохнуть.

Если меня не злить, то я - сама доброта. Но пусть только какая-нибудь сволочь попробует со мной поздороваться с кислой рожей!

Кабаева спрашивает Путина:
-Когда уже будет переворот?
-Дорогая, я и так снизу!

Штирлиц третий день не читал газет. Проклятый запор...

В Севастополе прошла презентация нового российского мотоцикла «Сталинец». Новинка, не имеющая аналогов в мире разработана на основе танка Армата. Гусеничный ход и дизельный двигатель с зимним утеплением обеспечат бесперебойную работу в таежных условиях. Опция люльки-прицепа в гражданской модификации Сталинец-Стахановец позволяет транспортировку 10 тонн свежерубленого леса.

- Роскомнадзор запретил фильм "Бесславные ублюдки".
- За что ?!
- За гнусные намеки на наше правительство !
- Это как ?
- Во-первых, само название.
Во-вторых, там главный - Жид-Медведь.
В третьих, его под конец убивают...

Выполняя указ президента о контрсанкциях, предприятие «Росшина» начало выпуск презервативов с запахом Родины. Василь Лукаш

На планетах, состоящих из воды, зарождается жизнь. В последствии живые организмы выпивают всю воду и остается земля, образующаяся после их гибели.

- Диспетчер 425, это борт 529, мы не можем взлететь.
- Борт 529, у вас на борту есть рубли?

Пугачева получила разрешение на постройку центра её имени в Питере в форме буквы П высотой 120 метров, но отказалась от реализации. Виноват оказался Тимоти, которы получил разрешение пристроить рядом центр своего имени в форме буквы Т.

-Представляешь,спустя 47 лет,полиция всё таки решила накрыть эту поляну с коноплёй в тёмно-синем лесу,вместе с гастарбайтерами без паспортов,которые не боятся ни наркоконтроля,ни налоговой! -А откуда у них эта информация? -А наконец то до них дошли намёки Ю.Никулина,из песни 68 года:..Где дубы колдуны,на поляне траву,"зайцы" в полночь косили, и при этом напевали странные слова:-Не боимся мы ни волка не сову, мы "волшебную",косим трын-траву!

- О чем вы воркуете, как голубки?
- О Воркуте, мамаша.

Бесплатный импортный сыр бывает только в крематории. Василь Лукаш

В Севастополе прошла презентация мотоцикла «Сталинец». Во избежание негативных ассоциаций, экспортные модели брэнда выйдут под маркой "ЕЦ". Элитная модель брэнда будет представлена под маркой "ЕПТ-ЕЦ".

Пивокантроп - разновидность человека с маленьким мозгом и большим животом для пива.

Муж перед компьютером:
- И всё свободное время я буду посвящать тебе!
Жена: - О! Так приятно!
Муж: - Тебе, моя любимая игра!

23.08.2015 г. Новость часа. «Таблетка спорта» – так называется синтезированное в Саутгемптонском университете (Великобритания) средство, которое имитирует физическую нагрузку на организм человека.
- К спорту наша продукция отношения не имеет. Новая таблетка будет распространяться в комплекте с «Viagra», что позволит людям решать свои сексуальные проблемы, когда их половые контакты по Стандартной модели признаны невозможными или вдруг оказались нежелательными, - сказал нашему корреспонденту представитель разработчиков, пожелавший остаться неизвестным.

ДВУХМЕСТНЫЙ УНИТАЗ
Все знают о любви Батьки Лукашенко к сыну Коле. Вместе они повсюду - принимают Парады, посещают Папу Римского и глав других государств или просто копают картошку. «Мы с Колей неразлучны, ни днем, ни ночью! – подтвердил он журналистам. – Я даже специально заказал для нас двухместный унитаз».
Олег Бутаев

Замечено, что маникюр делают те мужчины и женщины, которые не любят мыть посуду, а педикюр – те, которые не любят мыть ноги. Василь Лукаш

- Прикинь, раньше Вася вилкой мог пораниться запросто, а теперь с ножами мастерски управляется.
- Это где же он научился?
- Да он сам рассказывал, что в Хельсинки постоянно ездит и там с финками такое вытворяет !