Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25.08.2015
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало.
Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года. - Пять, — отвечает Костя. - Сколько? — удивляется учитель. - Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.
14
Жена приходит из магазина: - Вот, дорогой, на что хватило наших зарплат: колбаска из свиных шкурок, кусочек буйволятинки, миска. - Погоди! А миска-то зачем? - Так такое г***о только из миски жрать!...
Если в споре вас пытаются запутать с помощью сложной терминологии, делайте вид, что внимательно слушаете и, как только собеседник наберет воздух в легкие, бейте его в солнечное сплетение, повалите на пол и перебейте ему гортань подошвой обуви. Затем глубоко вдохните и заново изложите свою точку зрения.
РОССИЯ СТРАНА БОЛЬШИХ ВОЗМОЖНОСТЕЙ!* В РОССИИ ЛЕГКО СТАТЬ БОГАТЫМ!** РОССИЯ САМАЯ БОЛЬШАЯ СТРАНА НА ПЛАНЕТЕ!*** * если имеешь блатные связи ** если родился в богатой семье *** если больше похвастаться нечем
Заблудившуюся в лесу девушку на четвёртые сутки нашли спасатели. Сидит она в машине, пьёт чай, и читает написанную со слов мужа ориентировку: "На вид лет 40-45, низкого роста, полного телосложения, веснушчатое круглое лицо" и говорит: - Так вот значит какая я у него "длинноногая красавица"...
Меркель: - Владимир Владимирович, мы решили отменить все санкции против России! Путин: - Хм... Почему? Меркель: - Потому что с таким курсом евро вам и так писец!
Воровство - как настольная многоуровневая игра, в которой на игровом поле нижних уровней через одну нарисованы клеточки "Тюрьма", а на верхних - "Отдай половину состояния и поднимись на уровень выше".
Видел много радостных людей в центре Москвы. Все улыбаются, танцуют, обнимаются, пускают салюты, кричат "Путин, спасибо за дешёвую нефть".
32
Навеяно рекламой. В магазине на кассе: - Пакет будете брать? - Да, буду! Меня повысили на работе, нужно соответствовать. - С вас еще пять рублей. - Повысили, но не настолько... - Есть пакет поменьше за три рубля. - Отлично, это мне подходит. Босс едет домой! Ой, передумал, пакет не пробивайте, а то вдруг на проезд еще не хватит.
Армянское радио спрашивают: - Может ли песец поиметь медведя? Армянское радио отвечает: - Глядя на динамику падения цен на нефть и российского рубля по отношению к доллару, мы пришли к выводу, что такое не только возможно, но уже и происходит.
47
- У меня есть компромат, фотографии, где ты с друзьями в колготках. - Ты смотрел мой фотоальбом из детсада?
Одесса. Привоз - Моня, шо ви такой весь напряженный аж страшно смотреть на ваш круг лица. - Соломон Маркович, я вчера вернулся из России, куда ездил до родственников и перед поездкой до них покушал немного пармезана, персиков и хорошей одесской колбаски. А в московском метро случайно пукнул, так ви не поверите, пол-вагона нюхало с наслаждением, а остальные заорали шо запахло санкционными продуктами и они таки сообщат за то в полицию. Так я после того до нашей границы терпел за пукнуть.
12
- А ну-ка дядя иди сюда, пивко несем в баклажке?! - Шли бы вы ребята мимо - А чо такой дерзкий?! Забирает бутылку и отхлебывает - Что теперь делать будешь?! - Да нассу еще
Американец и русская занялись сексом. На следующий день рассказывают: Он: Было неплохо. Она сказала мне, что пенис у меня стоит, как должен стоять пенис. Она: Ничего хорошего. Я сказала ему, что хуй у него стоит хуёво.
В параллельном мире,куда пропадают наши вещи,стоит состав с носками,большая коробка с колпачками от флешек,и бюро находок пультов и телефонов,куда постоянно они попадают и возвращаются.
- А ты с какой целью звонишь? Ты хочешь чтобы я прошелся тебе по хребтине, а потом намял тебе сраку по самое не могу?! - Извините, так вы точно салон элитного массажа?
Из переписки Тима Кука и Ким Чен Ына: — А хорошо бы Вам после презентации "Samsung" и перед нашей напасть на Южную Корею. — Заметано, братан. С тебя бриллиантовый Apple Watch.
-Плохо быть близоруким грибником. -Это почему же? -Грибов находишь меньше,а при чистке куча отходов,каждую червоточину увидишь. А вот дальнозорким хорошо! И грибов больше найдёшь и отходов меньше...