Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26.08.2015
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Два грамма порошка Persil обнаружили полицейские у жителя Иваново. В суде злоумышленник безуспешно пытался доказать, что это обычный кoкaин.
— Ты что-то умный дофига. Признавайся! Википедию читал?! — Нет, мам, это пацаны читали, я просто рядом стоял! — Крестьянская реформа... — Началась в 1861 году и упразднила крепостное право в Российской империи. Черт! — Прости, Господи! Кого мы воспитали! Брал бы пример с отца. Смотри телевизор, пей пиво, откладывай на элитный доширак. Я нашла у тебя под кроватью книги Оруэлла, Стругацких, Брэдбери и Гессе. Что дальше? Критическое мышление?! — Мам, ведь должно же быть что-то большее! Я читал, что люди летали к звездам. — Ха! Не говори ерунду, все знают, что это невозможно. Они бы разбились о небесную твердь. Не позорь семью, ты меня понял? — Да. Понял. — Что ты понял? — Что статья об отмене крепостного права ошибочна и преждевременна.
23
Пока вы тут шутите, билет из этой страны дорожает.
— Профессор, помогите! Я не могу представить себе четырехмерную сферу! — Хорошо. Представьте себе N–мерную сферу. — Ок. — А теперь положите N равным четырем.
- В ответ на рост курса доллара россияне привычно побежали в магазины электроники... - Опять скупать бытовую технику? - На этот раз просто посмотреть. Доллары-то еще в прошлом году закончились.
Ничто не обходится в жизни так дорого, как болезнь и глупость. Зигмунд Фрейд.
29
- Дорогой, я вся в расстроенных чувствах лежу уже 3 часа! Прибиралась в шкафах и нашла 12 платьев неношенных: 6 чуток великоваты, а другие 6 - маловаты. - А что расстроилась-то? - Ты дурак?! Я не могу решить: мне худеть или толстеть?!
- А ты знаешь, некоторые ученые считают, что люди произошли от попугаев? - От попугаев? - От попугаев. - А-а-а, от попугаев. - От попугаев, от попугаев.
- Быстров, а ты чего такой счастливый? - Так мы ж, Иван Петрович, зарплату в баксах получаем! - Понятно! А ты, Дурнов, чего хмурый? Тоже вроде долларами тебе плачу! - Так я, дурак, послушал, как Путин хвалит Набиуллину за укрепление рубля и все свои долларовые накопления две недели назад обменял на деревянные...
- Я люблю тебя как брата. - Но я и есть твой брат. - Да? Какое удачное совпадение...
21
По ТВ ссутулившийся судья, уткнулся в папку, зачитывал обоснования, почему Васильеву срочно требуется освободить за "примерное поведение", "орден Почёта" и т.д. Целый час он не поднимал глаз... Оказывается, даже судье бывает стыдно...
Разговаривают как-то хабаровчанин и калининградец. Калининградец говорит: - В Берлине был, в Лондоне был, в Париже был, а в Москве не был. Дорого. Хабаровчанин ему отвечает: - А я в Пекине был, в Токио был, в Сеуле был, а Москве не был. Дорого. Оба: - Да, дорогая у нас столица.
Когда нефть дешевеет, народу предлагается потуже затянуть пояса, чтобы поддержать экспортеров. А вот когда нефть дорожает, тогда наоборот, экспортеры купят себе яхты и футбольные клубы ...
Российские дипломатические курьеры, которые перевозят дипломатическую почту из Норвегии, жалуются, что за последние две недели её стало слишком много, она тяжёлая и пахнет лососем
22
История человечества знает трех людей, завоевавших многие страны. Это Александр Македонский, Наполеон и Гитлер. Наполеон и Гитлер полезли на нашу территорию и получили по полной. Александру Македонскому повезло – этот чувак помер по дороге к нам. Пора бы и американам призадуматься…
Мюлллер встретил Штирлица на пляже: - Дружище, что это у вас на татуировке только Маркс и Энгельс, а Ленина нет? - А меня, групппенфюрер, перед тем, как к вам сюда заслать, предупредили, что можно только немцев накалывать…
Высокопоставленный чиновник северной страны ВСЭМЗАЛУПУ Господин Пумкин был уличен в казнокрадстве на триллион залумпиков ..но все вернул стране полностью и вышел по удо.
На робкий вопрос:"Простите, Вы на следующей выходите?" с пафосом отвечал:"Казалось бы, да. Но нет!"
6
Встречаются два приятеля: - Ты зачем женился? - Ну как: у меня жена умная, 90-60-90, рыженькая, прекрасно танцует, веселая, креативная, общительная, с опизденительным чувством юмора! - И что, только из-за чувства юмора ты на ней женился???
12
Улюкаев заявил о достижении экономикой хрупкого дна. О том, что далее идут ил и трясина, он ничего не сказал.
В кабинет психиатра входит некто весь в пирсинге, и три огромные спицы сквозь мозг и говорит: - Доктор, помогите моему другу, он сошёл с ума и хочет быть, как все..., а не как я, высшая элита общества.