Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
26.08.2015

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Два грамма порошка Persil обнаружили полицейские у жителя Иваново. В суде злоумышленник безуспешно пытался доказать, что это обычный кoкaин.
22
— Ты что-то умный дофига. Признавайся! Википедию читал?!
— Нет, мам, это пацаны читали, я просто рядом стоял!
— Крестьянская реформа...
— Началась в 1861 году и упразднила крепостное право в Российской империи. Черт!
— Прости, Господи! Кого мы воспитали! Брал бы пример с отца. Смотри телевизор, пей пиво, откладывай на элитный доширак. Я нашла у тебя под кроватью книги Оруэлла, Стругацких, Брэдбери и Гессе. Что дальше? Критическое мышление?!
— Мам, ведь должно же быть что-то большее! Я читал, что люди летали к звездам.
— Ха! Не говори ерунду, все знают, что это невозможно. Они бы разбились о небесную твердь. Не позорь семью, ты меня понял?
— Да. Понял.
— Что ты понял?
— Что статья об отмене крепостного права ошибочна и преждевременна.
23
Пока вы тут шутите, билет из этой страны дорожает.
Чем дешевле нефть, тем вреднее импортные товары.
7
Если вы считаете, что хуже уже быть не может, значит, у вас проблемы с воображением.
Сегодня ночью под окном какой-то мужик дико орал "Еб*ть, сука, какого х*я?". Не стал даже орать на него, так как у меня тот же вопрос.
27
Весь мир театр, а люди в нем охреневают от цен на билеты.
28
Лучше дружить и трахаться, чем любить и плакаться!
26
Роскомнадзор заблокировал доступ в Википедию.
Еще бы!
Каждый начнет делать наркотики дома - какая угроза бизнесу!!
Вот теперь точно доказан вред наркотиков. Из-за них Википедию блокируют.
— Профессор, помогите! Я не могу представить себе четырехмерную сферу!
— Хорошо. Представьте себе N–мерную сферу.
— Ок.
— А теперь положите N равным четырем.
24
Лежу грустный, потому что завтра на работу. А так бы, конечно, лежал веселый.
Прапорщик:
- Делим 40 на 4, получаем приблизительно 10, но нам больше и не надо.
Женщина периодически устает быть мужчиной.
30
Бесит, когда после августа не июнь.
5
Ничто не обходится в жизни так дорого, как болезнь и глупость.
Зигмунд Фрейд.
29
- Дорогой, я вся в расстроенных чувствах лежу уже 3 часа! Прибиралась в шкафах и нашла 12 платьев неношенных: 6 чуток великоваты, а другие 6 - маловаты.
- А что расстроилась-то?
- Ты дурак?! Я не могу решить: мне худеть или толстеть?!
- В ответ на рост курса доллара россияне привычно побежали в магазины электроники...
- Опять скупать бытовую технику?
- На этот раз просто посмотреть. Доллары-то еще в прошлом году закончились.
Хочу пива. А послать некого. Вернее, послать есть кого, но не за пивом…
Акция! Кто не успел в конце декабря 2014 купить бытовую технику, в середине августа 2015 бегом за стиральным порошком!!!
Моя девушка опять расстроена. Наверное, я опять неправильно дышу или вообще зря сегодня проснулся и живу.
25
Пока существуют люди, которых я раздражаю, я буду жить и продолжать свою великую миссию.
6
Ежели нефть ещё подешевеет, то мы всей страной будем работать на зарплату Халку.
11
Понять, как русский человек относится к правительству, можно по тому, как он о нём матерится. Поэтому и принимаются законы против мата.
8
Ни одна фраза так не бодрит, как эта: «Ооо! Мать, да ты похудела!»
По ТВ ссутулившийся судья, уткнулся в папку, зачитывал обоснования, почему Васильеву срочно требуется освободить за "примерное поведение", "орден Почёта" и т.д.
Целый час он не поднимал глаз... Оказывается, даже судье бывает стыдно...
Остановка коней.
Вход в горящие избы.
ООО "Русская женщина"
Разговаривают как-то хабаровчанин и калининградец.
Калининградец говорит:
- В Берлине был, в Лондоне был, в Париже был, а в Москве не был. Дорого.
Хабаровчанин ему отвечает:
- А я в Пекине был, в Токио был, в Сеуле был, а Москве не был. Дорого.
Оба:
- Да, дорогая у нас столица.
Закон что дышло - поставили раком, Васильева вышла.
Закон сохранения уголовного срока:
Васильеву отпускают, Сердюкова и вовсе оправдали.
А Ходорковский отсидел за всех.
Когда нефть дешевеет, народу предлагается потуже затянуть пояса, чтобы поддержать экспортеров.
А вот когда нефть дорожает, тогда наоборот, экспортеры купят себе яхты и футбольные клубы ...
- А ты знаешь, некоторые ученые считают, что люди произошли от попугаев?
- От попугаев?
- От попугаев.
- А-а-а, от попугаев.
- От попугаев, от попугаев.
Вытащили из тепла и сытости, надавали по заднице.
Здравствуй, жизнь!
Только мне кажется странным, что Васильеву выпустили по УДО в день, когда Франция перечислила России миллиард долларов за Мистрали?
Российские дипломатические курьеры, которые перевозят дипломатическую почту из Норвегии, жалуются, что за последние две недели её стало слишком много, она тяжёлая и пахнет лососем
22
Бабушкам на скамейке у публичного дома и поговорить-то не о чем.
В очереди к обменнику только и разговоров, что о конце эпохи доминирования Запада.
8
Объявление.
В сферу политики срочно требуются люди, умеющие много и убедительно обещать.
Любовь побеждает всё, кроме зубной боли.
© Реклама стоматологической клиники
2
Аркадий Укупник отказался играть на разогреве у Металлики. 'Не мой уровень', - прокомментировал певец.' Да меня и не звали...'
Интеллигентный человек не пудрит мозги, он манипулирует сознанием
Мюлллер встретил Штирлица на пляже:
- Дружище, что это у вас на татуировке только Маркс и Энгельс, а Ленина нет?
- А меня, групппенфюрер, перед тем, как к вам сюда заслать, предупредили, что можно только немцев накалывать…
Вот если бы доллар стоил 100 рублей,насколько легче было бы все пересчитывать.Ну,в принципе,шанс вроде есть.
24
Самое выгодное вложение денег - это дети, они с каждым годом растут в цене...
На робкий вопрос:"Простите, Вы на следующей выходите?" с пафосом отвечал:"Казалось бы, да. Но нет!"
6
24 августа. Продам почку, куплю доллары.
25 августа. Продам доллары, куплю почку.
История человечества знает трех людей, завоевавших многие страны. Это Александр Македонский, Наполеон и Гитлер. Наполеон и Гитлер полезли на нашу территорию и получили по полной. Александру Македонскому повезло – этот чувак помер по дороге к нам. Пора бы и американам призадуматься…
Улюкаев заявил о достижении экономикой хрупкого дна. О том, что далее идут ил и трясина, он ничего не сказал.
Россия пригрозила Фейсбуку заблокировать Facebook в России.

В ответ на это Facebook пригрозила заблокировать Россию в Фейсбуке.
18
Улюкаев заявил о достижении хрупкого дна, в следующий ра заявит о достижении двойного дна...
Каждый анти религиозный научный эксперимент начинается словами : Ну с Богам .
Встречаются два приятеля:
- Ты зачем женился?
- Ну как: у меня жена умная, 90-60-90, рыженькая, прекрасно танцует, веселая, креативная, общительная, с опизденительным чувством юмора!
- И что, только из-за чувства юмора ты на ней женился???
12
Хамонистическая партия России провела митинг в Москве у метро Пармезанская против антисырористической операции властей.
В кабинет психиатра входит некто весь в пирсинге, и три огромные спицы сквозь мозг и говорит: - Доктор, помогите моему другу, он сошёл с ума и хочет быть, как все..., а не как я, высшая элита общества.
ВВС РФ проведут масштабные мучения своих самолётов...
Если митинг в поддержку Путина - путинг,
то митинг в поддержку Петра Порошенко - петинг?
Высокопоставленный чиновник северной страны ВСЭМЗАЛУПУ Господин Пумкин был уличен в казнокрадстве на триллион залумпиков ..но все вернул стране полностью и вышел по удо.
- Я люблю тебя как брата.
- Но я и есть твой брат.
- Да? Какое удачное совпадение...
21
Как говорят граждане Украины призывного возраста, везде хорошо где АТО нет.
14
- Быстров, а ты чего такой счастливый?
- Так мы ж, Иван Петрович, зарплату в баксах получаем!
- Понятно! А ты, Дурнов, чего хмурый? Тоже вроде долларами тебе плачу!
- Так я, дурак, послушал, как Путин хвалит Набиуллину за укрепление рубля и все свои долларовые накопления две недели назад обменял на деревянные...

Самый смешной анекдот за 14.02:
Прежде чем лопать пузырьки в упаковочном полиэтилене, запомните - воздух там китайский.
Рейтинг@Mail.ru