Самые смешные анекдоты за день!

За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.

Ученик спрашивает опытного винодела:
- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
- Крепко запертым, - ответил тот.

На наших парковках места, предназначенные для людей с ограниченными возможностями, в основном заняты автомобилями граждан с неограниченными возможностями.

Человечество до сих пор не бороздит просторы галактики только лишь потому, что какая-то баба однажды сказала: "Тебе твоя физика дороже меня".

Где не действует сила закона, там действует ЗАКОН СИЛЫ.

Какие ещё 20 миллионов людей за чертой бедности, если любой из них, заплатив 1 рубль, мог вчера купить целую авиакомпанию?!

Вечно молодой, вечно с мамой.

— У тебя на уме одни сериалы. Я ухожу!
— Но мы вместе уже пять сезонов!

- А ты "сова" или "жаворонок"?
- Медведь.
- Это как?
- Попробуй тронь пока я сплю!

Трудно выносить мозг людям, если его им и не заносили.

На заявление Петра Порошенко о том, что Украина движется в Европу, последняя как-то поёжилась.

Конечно, у тебя должно быть своё мнение, и сейчас я тебе его расскажу!

В мой день рождения, в 7 утра, мне пришла смс-ка "Ты уже в хлам? "..))))

— Подсудимый, вы приговариваетесь к десяти годам лишения свободы.
— Я же потерпевший!
— Слушайте, вас избил какой-то школьник! В тюрьме вам будет безопаснее.

Чувство юмора - оно как руки: либо из жопы, либо нормальное.

— Дорогая, а ты знаешь, чтобы похудеть, нужно за полчаса до еды выпить поллитра воды?
— Так я же так и делаю, пью кипяченую воду.
— Ага, кипяченую вместе с мясом, свеклой и другими овощами…

Приближение старости – это когда пополняешь запас презервативов, не из-за его исчерпания, а из-за окончания сроков годности.

К сожалению, ветер перемен не всегда дует в нужную сторону...

Закат не утратит своего очарования, даже если нам досконально разъяснят механизм его возникновения.

Демонстрируй людям счастье! Дави их любовью! Размажь их своей щедростью! Отмудохай нежностью! На худой конец — выпотроши этих придурков своей тонкой душевной организацией.

- Вадик, ты в торговом центре на Манежной площади был?
- Был... А что?
- Непонятно, почему они до сих пор шестизначные номера телефонов используют...
- Люся, это не номера - это цены...

Что интересно, цены на импортные автомобили и электронику выросли на 5 - 15 %, а на отечественные продукты на 40%. Кто же наш настоящий противник ?

В хорошей доброй пробке можно подружиться машинами.

-Пиздец, это покруче медведей с самоварами и водки:
"На центральной улице Красноярска в глубокой луже утонул маршрутный автобус"

Поймал Президент намедни на Байкале золотую рыбку; и взмолилась отпусти,исполню.
Сказано было "Очистить столицу от коррупции, и вощще забыть такое слово- а всех этих на Сахалин,Шикотан"
Раз сказано то и выполнено.
Прилетает из Поднебесной в столице тишина,воздух чистый.Рынок жилья грохнулся-некуда девать квартиры.Каналы ТВ молчат,нечего показывать. И тут еще губернатор Сахалина звонит,куда деть этих 5 миллионов дармоедов

В борьбе с боевиками "Исламского государства" Россия применила новое секретное оружие: "Часы Пескова" за 37млн. рублей были сброшены со стратегического бомбардировщика Ту-95 в самом эпицентре боев. В течение последних суток, часы 47351 раз меняли своего хозяина...

- А мы отключим им газ и нефть!!
- а в голову не приходило, что это также означает - отключим нам деньги?

«АвтоВАЗ» в четвертый раз за год поднимет цены на Lada, а то понабежали покупатели.

Только покакать сел, а тут, опа, мой этаж…

Новости: США ввели санкции против российских производителей оружия. Правительству США запрещено заключать закупочные контракты с ними, а также оказывать им материальную помощь.
Стесняюсь спросить: а они что, правда собирались? O_O

Москва возглавила список самых недружелюбных городов мира. Это все из-за постоянного запрещения гей-парадов...

- Внучек, а кто такой реппер?
- Реппер - это певец, который не умеет петь.

- Представьте, Рабинович, что через 30 секунд вы умрете, что бы вы хотели сказать?
- Сонечка, все врут, я никому не должен.

-Попыталась рассчитать в почтовом калькуляторе посылку в 65 кг из Москвы в Калининград - 2361 рубль
плюс коробка и оклейка фирменным скотчем - 100 р.Почему билет на самолет в три раза дороже?

- Как протекает беременность у твоей жены?
- Все герметично, ничего не протекает.

Государство – это такая общность людей, которых объединяет нелюбовь к этому государству.

Приходит Медведев к Путину:
-Владимир Владимирович министерство культуры просит включить в список санкционных продуктов туалетную бумагу,- говорят люди совсем читать перестали.
-Нельзя Мишаня, нельзя. Колбасопроизводители пострадают - чем народ кормить будем.

- У нас в Италии все дороги ведут в Рим. А как у вас в России?
- У нас все направления сходятся в Москве.

Бл@@ь -- это человек, который делает за деньги то, что ты с удовольствием делаешь бесплатно.
Спит с твоим мужем, материт твою страну...

Шутить не то чтобы не люблю, но как-то опасаюсь. Продлишь незнакомому человеку смехом жизнь, а вдруг он - редкостная сволочь?

Производители проиндексировали вес, продавцы проиндексировали цены, правительство проиндексировало пенсии, мы проиндексировали качество труда.

Пасьянс "Косынка" добавили в windows, чтобы пользователи научились работать "мышью".
А "синий экран смерти" был добавлен, чтобы научить пользоваться кнопкой "reset".

Если посмотреть на Землю с определенной высоты, то можно представить, что это такая голубая башка с прической из континентов, а если приглядеться к прическе, то можно заметить гнид - это наши города.

- Как проходит лето?
- Лето кончилось…
- А бабье?

А теперь - белый танец. Буду краток - тверк.

Премудрость от знакомого "конфуция":
- Бог снаружи, а Дьявол внутри. Бог для всех один, а Дьявол у каждого свой. Бог тычит радости наугад (нам не попадает), а Дьявол сжирает каждого изнутри не отвлекаясь. Бог равнодушен, а Дьявол заинтересован. Канал между Богом и дьяволом твоя совесть со всеми вытекающими и втекающими...

- Владимир Владимирович, падение цен на нефть негативно сказывается на нашей экономике и курсе рубля?
- Да, конечно.
- А проблемы китайской экономики?
- Да, конечно.
- Владимир Владимирович, ну а мы как-то можем влиять на мировую экономику? И если да, то чем?
- Да, конечно. Ракетами.

Почему люди все время со мной спорят? Я ведь с ними не спорю, я просто дополняю!

Семейная жизнь - это когда жена рано утром тебя спрашивает: «Ну что, встал?», и это про сына-школьника, учащегося в первую смену, а не то, что вы подумали

Только наша отечественная леди, выходя из колхозного дома культуры может небрежно кинуть фразу сопровождающему ее мужчине: «А вы, Василий, х…ый джентльмен!»

Если на внутренней стороне деревенского сортира наклеить газету, то сколько раз вы будете там сидеть на корточках, столько раз вы будете читать одну и ту же статью.

-- Путин дал Греции кредит под 2%! Путин дал мне кредит под 23%!
-- Что-то странно, никто об этом не слышал...
-- Отвянь! Я п...бол, а не историк!

Знаете, что я вам скажу - хотите понимать, что вокруг происходит, читайте классиков марксизма-ленинизма! Там всё ясно изложено. Так мне кажется. Сам-то я не читал...

- Какие все-таки у нас умные люди в правительстве! Так быстро решили проблему трудовых мигрантов.
- ???
- Да, а заодно и проблему с учителями второго иностранного языка.

Объявление у входа на нудистский пляж:
«"Если вас шокируют голые люди, а идти на другой пляж вам впадлу, предлагаем Гугл-очки с подключённой функцией "Одень человека"».

Протестуя против закона, который случайно может разрешить приезжать в Киев людям стреляющим в нацгвардию, в Киеве выстрелили в нацгвардию.

В тему.Ответ на сиськи.
-А письки так и не выросли!!!-Старшеклассницы о старшеклассниках.

Встречаются двое.
- Как жизнь?
- Как понос!
- Не понял.
- Да жизнь просераю ...

Дамы, которые «на одном дыхании смотрела сериал про любовь на канале «Россия». Вы вообще вечерами дышите?

В годы застоя, когда я служил в армии, нас каждый день кормили капустой, как будто за два года у нас обязательно должны были вырасти сиськи, хотя бы до второго размера.

Погода из серии "не бей лежачего под одеялом".

Русскому сомелье вино не в радость.