Самые смешные анекдоты за день!

Русская православная церковь призывает россиян не ездить за границу. Вы можете доехать до края Земли и упасть.

Как объяснить соседям, что лифт и так наш и метить его мочой не надо?

По мотивам старого анекдота.

Сын уборщицы и вахтера из промышленного города, из крайне неблагополучного района, из абсолютно агрессивной среды... проявил характер и волю и закончил свою районную школу, поступил в университет и долго работал за рубежом.

А воровать он стал уже будучи крупным политиком.

Муж и жена:
- Дорогой, давай займемся ролевыми играми. Представь, что ты пришел в публичный дом.
- Ну, если хочешь, давай.
- Мужчина, мужчина, не хотите отдохнуть с дамой?
- А в вашем заведении ничего поприличнее нет?

— Я тебя люблю!
— И скольким девушкам ты это уже сказал?
— Всем.
— Всем?!!
— Да, я всем говорю, что люблю тебя.

С первого по десятое января самый трудный вопрос: "Какой сегодня день недели?"

- Суеверные есть?
- Да...
- Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!

Те парни, которые думают, что женское НЕТ значит ДА - сидят за изнасилование.

Почему евреи празднуют Hовый год осенью?
— Осенью ёлки дешёвые.

Тараканы похожи на некоторых людей: они ничем особенно не мешают, но жить с ними противно.

В который уже раз на Новый Год по телевидению старые звёзды пели свои старые песни о главном. О деньгах.

У меня, как у ямщика, впереди только большая жопа.

Несправедливость - это когда холода хотели дебилы из интернета, а жопа мерзнуть будет у всех.

"Внимательно смотри на меня. Ты не слышишь звуков, не видишь ничего вокруг. Для тебя нет больше родных, друзей. Нет никого, кроме меня. Радости и боли для тебя не существуют. Смотри на меня внимательно. Это говорю тебе я - твой смартфон".

— Женишься на мне?
— Я похож на сумасшедшего?
— Да.
— Да.

Доллар и евро отмечали Новый год в московском клубе "Тем, кому за семьдесят".

Не беспокойтесь, работа WhatsApp вскоре возобновится — просто ФСБ делает бэкап ваших сообщений за 2015 год.

- Четвёртый день смотрю новости и ни землетрясений, ни наводнений, ни пожаров на ваших улицах не было! - обращается женщина к засидевшимся гостям.
- А в чём дело, хозяйка? - спрашивает охрипшим голосом мужик.
- Да я-то думала, вам идти некуда...

Русские — удивительный народ: мы можем жить на последнее, еле сводя концы, но деньги бухать десять дней подряд у нас по-любому найдутся.

- Правда, что все люди произошли от обезьян?
- Правда.
- Все-все, и даже я?!
- Да, но ты от очень хорошенькой.

94% граждан России не помнят, с чем они согласились в телефонном опросе 31 декабря-1 января.

У каждого из нас есть мечта, о которой говорят, только напившись.

- Почему опоздал?
- Пробка. Еле открыл вино.

У коровы большие сиськи, у кобылы большая задница, у жирафихи длинные стройные ноги, у оленихи большие выразительные глаза, у норки классная шуба, а женского счастья нет как нет.

Встретился со своими бывшими одноклассниками. Понял, что жизнь - она одних разбрасывает, а других кидает.

- Я тебя нахер уже посылал? Ну что, сходила?
- Сходила. Там очередь и сказали больше не занимать..

В ответ на коварное, предательское выпадение снега в январе наша управляющая компания постановила ввести санкции против Деда Мороза. Снег при этом не убирать - пусть все видят, какой он террорист!

– Мам, мне нужна палка для селфи.
– Что?
– Ну штучка такая, телефон крепить и себя фотографировать.
– Ты идиот? Иди огород копай, палочник.

После новогоднего корпоратива Леночка для себя сделала вывод: даже от маленького члена можно намотать большие проблемы.

Семейное положение: бухаем вместе.

- У тебя всё ещё стоит?
- У меня всегда стоит!
- Что, тоже ёлку до лета не выбрасываешь?

Здесь зарыт талант, тут истина, а там золото... Это не карта острова сокровищ, а путеводитель по кладбищу.

Что ни личность, то двуличность.

- Какое философское учение преобладает в России?
- Дионистический материализм!

- Ну что, как вы без денег?
- Как-нибудь перепьёмся!

- Может ли человек потерять 4 литра крови и остаться в живых?
- Легко, если он работает на пункте приёма донорской крови и потерял вверенное.

- Так в чем же национальная идея России ?
- Проще некуда ! Это гордость за то, что ты живешь здесь ! Это не каждый сможет ...

Встречаются двое дистрофиков и один другому говорит:
- А я вчера стал на весы, а стрелка даже не пошевелилась.
- Ты, наверное, весы забыл включить?
- Нет, я просто забыл часы надеть.

Если джентльмен приглашает даму на ужин, то он рассчитывает, что она пригласит его на завтрак.

В США протестующим вменяют попытку госпереворота.
Лавров, вези печеньки!

Веганы - они как геи: никто их не любит, кроме друг друга.

Очень жаль, что с нами нет Савелия Крамарова, новый злодей из звездных войн в его исполнении был бы более убедительным.

- Почему у России стали такие скромные успехи в зимнем биатлоне?
- Потому, что она перешла на танковый биатлон.

Пиво – это не совсем алкогольная продукция, т.к. крепость этого напитка не превышает 5-7 градусов. При таких градусах синус почти эквивалентен своему углу, а пиво почти эквивалентно воде – своему основному ингредиенту.

Кто рано встаёт, того кот достаёт.
© Малый Кыс

Жерар Депардье - в роли Сталина?
Остается только Рой Джонс в роли Ленина.

В создании Windows определенно участвовали кавказцы, иначе откуда команды "вырезать" и "вставить"?

Новость: "БЫВШАЯ СТУДЕНТКА МГИМО СТАЛА ИЗВЕСТНОЙ В ЕВРОПЕ ПОРНОЗВЕЗДОЙ"
Комментарий: она просто поняла что лучше не заниматься еблей мозгов а заниматься настоящей еблей!

Объявление: "Доем за Вас салаты после праздника. За выезд взимается плата 100 рублей. Далее по курсу 300 рублей за килограмм салата".

- О боже, как туго входит! Это так неожиданно!
- Петрович, ты идиот, я тебе сто раз говорил взять штыковую лопату!

Любимая чиновничья поговорка - " Простота хуже - воровства ".

Оптимист считает, что деревенский сортир наполовину пуст, пессимист, что пора вызывать говновозку.

А вот мясотарианец ничего не есть, кроме мяса. Даже колбасой и пельменями брезгует.

Поздравление с Новым 2016-м годом. Как все начиналось...
Баня. Наши дни. В парилке двое...
- Слышь, Вован, а помнишь мы с тобой спорили на пару щелабанов, что тебе слабо народу показать, что его сбережения рублевые ни фига не стоят?
- Помню, Димон, звонкие были щелабаны тебе!
- А помнишь, на щелабан спорили, что тебе слабо все как можно ближе, к тому, как до этого было, вернуть?
- И этот звонкий щелабан тебе помню, Димон!
- А насчет того, чтобы снова всех опустить с рублевыми накоплениями, но постепенно?
- Конечно помню, Димон, и щелабан тебе отвешенный помню.
- А помнишь совсем недавно спорили, что тебе слабо сделать так, чтобы россияне в Турцию и Египет не ездили на отдых?
- Помню Димон и эти два звонких щелабана тебе!!!
- Так вот, Вован, а слабо тебе народу своему признаться, что это твоя вина во всем этом, прям во время поздравления с Новым 2016 Годом?
-Не слабо, Димон, на что спорим?
-На 20 щелабанов, Вован!
-На 20 - много, давай на 15?
-Давай, Вован!
-Забились, Димон!....

У меня правило: в воскресенье с утра - In сто грамм

Центробанк отозвал лицензию у банка "Мосэнерго ОПС"
Наконец то начали борьбу с Организованными Преступными Сообществами!!!

Подошел дед-ветеран к играющим у песочницы деткам, примерно 7-8 лет и завел с ними разговор на патриотческие темы, обращаясь в основном к чернявенькому, похожему на индийца мальчишке:
— А во время войны как бывало? Немец шел, мы город защищали. Все войска подняты. Понимаешь, боец? Пушки стреляют, ракеты летают. Война — дело такое, тут геройские подвиги…
— Дедуля?
— Что, малыш?,- спрашивает дедушка, думая что малышу интересно как же там на войне было, какие пушки стреляют, какие ракеты летают?…
— А какой фирмы у тебя кроссовки?

Когда в Андорре говорят «сошлю в Тмутаракань», подразумевают соседнюю улицу.

Как говорят Рабиновичи – знай наших.

БОМЖ - это Богач, Обманывающий Мужчин и Женщин.