Самые смешные анекдоты за день!

После собеседования:
- К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.

Фараон: Здравствуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотеп?
Администратор: Продиктуйте, пожалуйста, по буквам.
Фараон: Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.

Я постоянно что-то теряю, то ключи, то телефон, то наушники, то друзей, то смысл жизни, то свою самооценку, особенно наушники жаль...

Windows 10 - это как жениться на блондинке. Красивая, ухоженная, куча гаджетов, трахаться сколько хочешь. Но дура дурой.

Благодаря Аллаху, создавшему мусульман шиитами и суннитами, у российского рубля появилась надежда.

Два друга:
— Кончай смотреть телевизор. Там правду не скажут. Только в интернете можно найти правду.
— Тут ты прав. Только в интернете можно выбирать, в какую правду верить.

Не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся.

Доченька, ты уже взрослая, скажи... тебя кто-нибудь лайкает?

На пресс-конференции после финала Россия-Финляндия представители финских СМИ спросили тренера российской сборной Валерия Брагина:
- Кто по вашему мнению был лучшим в составе сборной Финляндии?
- Американский судья, - спокойно ответил тренер.

Надпись на калитке, рядом с очертанием собачьей морды: «IN DOG WE TRUST».

Друзья, рекомендуем! Методика позволяет самостоятельно избавиться от неразрешимых проблем, проста и удобна в применении, не требует профессиональной подготовки.
Итак, у вас есть проблема? Для её устранения просто следуйте алгоритму:
1. Сядьте поудобнее и во весь голос озвучьте свою проблему.
2. Задайте себе первый проверочный вопрос "И чё?".
3. Ответьте на заданный себе вопрос.
4. Задайте второй проверочный вопрос "И чё?".
5. Снова ответьте себе на заданный вопрос.
Следуйте этому алгоритму, повторяйте проверочный вопрос "И чё?" до тех пор, пока в качестве ответа не услышите от себя "Да ничо!".
Поздравляем, ваша проблема успешно решена! Сеанс психотерапии можно считать оконченным.
Скоро Старый Новый год! И чё? Да ничо! Просто отдохните от суеты, работы и домашних проблем.

Мой организм не рассчитан на такое количество пьющих друзей.

У моего мужа из жопы растет вторая пара рук. Он пользуется ими редко, только когда мне помогает.

— Все, прекращаем жрать, одевайся, пойдем гулять.
— К кому мы пойдем гулять?

- Где вода самая дешевая?
- В политических речах.
- А где самая дорогая?
- В ветчине и сметане.

То, что холодильник битком и все это на новый год — радовало. Пока не выяснилось, что это на весь год.

Подскажите, сколько боярышника надо выпить, чтобы стать боярыней?

- Девушка, вы тут одна, давайте познакомимся?
- Нет, я жду кота, он сейчас подойдет.

— А может быть забудем все и сбежим, у нас одна любовь и одна только жизнь.
— А салаты кто нарезать будет, кошка что ли? Давай иди матери помогай, сбежит она.

Из дневника современного русского:
"Сегодня пересчитывал чек предновогодних покупок из супермаркета. Много думал".

- Да всё получится, я те зуб даю.
- Хорошо. Но давай мне зуб вперед. А если всё получится, я тебе его верну.

Клятва Гиппократа: не навреди!
Клятва спортивного телекомментатора: не накаркай!

Ахтыблятьсуканахуй - японская богиня возмущения.

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или винишко. Я отвечу, что винишко. Ты обидишься и уйдешь. Жаль, что не за винишком.

- Что такое ДАИШ?
- Это то же, что и ИГИЛ.
- Что такое ИГИЛ?
- Это тоже, что ИГ.
- Что такое ИГ?
- Это тоже, что г. Только пахнет еще хуже.

Весь 2016 год россияне будут узнавать, с чем согласились 94% в ходе телефонного опроса в ночь 31 декабря - 1 января.

Настоящие друзья - те, кто лайкает твои фотки, даже если они не очень.

Объявление в московской газете.
Решаю любые вопросы через мэра г. Геническа. Дорого.

Последнее достижение российских ученых в области нанотехнологий – нанограбли.

- Мусульманин может иметь четыре жены.
- Ну и что, в некоторых европейских странах христианин теперь может иметь даже мужа.
- Не ссорьтесь, господа, есть такие христиане и мусульмане, которые имеют тысячи мужчин и женщин.

В банке.
- Для какой цели хотите взять кредит?
- Влюбился!

В России при одном президенте жизнь становится хуже. В Украине с каждым новым президентом жизнь становится хуже - так зачем платить больше?

Встал сегодня рано, а проснулся поздно. Но никто и не заметил. Толь на работе моему спокойствию удивились.

— Мы не пользуемся зубной пастой уже несколько месяцев. И вот результат: наши зубы мягкие и шелковистые!

Публичный дом без блондинок - это, как Правительство без - экономистов.

Господа учёные, придумайте пожалуйста туалет с шумопоглощением звуков, а то после Нового Года иногда очень стыдно в него ходить.

Возможность секса в моей спальне мы С Аллой обсудили ещё вчера. Поэтому сегодня, когда я "озверела", я налетела на неё со всей силы, да так, что сломалась с жутким грохотом кровать, на которую мы упали. Со стены упали все картины и фотографии, со стены так же отвалилась краска к нам в постель и посыпался потолок, задребезжали окна. И ещё таинственным образом стул вылетел в окно, разбив стекло... Надо же было так кончить.