Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05.02.2016
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Военная мощь России, экономическая мощь России, а также все остальные оставшиеся от России мощи будут выставлены в Успенском соборе московского Кремля.
31
- Почему наши чиновники учат детей за границей, хранят там деньги, покупают недвижимость, но сами там не живут? - Потому что там нет российского правосудия!
У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади пиздливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не ссал в уши, не тянул срать на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать жопу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.
18
Заказал сыну на день рождения стриптизёршу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребёнку исполняется 2 годика.
Если ваш друг вдруг «просто» спросил у вас, как вы относитесь к геям, нифига это не «просто».
38
Один историк другому: - Как думаешь, какое будущее у нас будет лет через 20? - Ты что! Я даже не знаю, какое через это время будет прошлое.
20
Больше всего хотят лишить кота яиц те члены семьи, которые их отродясь не носили.
9
Тёща показала видео с годовалой дочкой и сказала, что палец она с удовольствием могла сосать часами. Хотелось сказать, что за 24 года она напрочь растеряла те навыки...
Еврей приходит в мясную лавку и, показывая на ветчину, говорят мяснику: — Взвесьте мне полкило этой рыбы! — Но это не рыба, а ветчина! — Меня не интересует, как зовут эту рыбу!
34
Гаишник: - Девушка, вы в черте города едете со скоростью 95 км/час!!! Девушка: - Простите меня, я по инерции как с трассы заехала, так вот и еду... Гаишник: - А я сегодня уже 27 штрафов выписал. Девушка: - А мне зачем это знать? Гаишник: - Так по инерции вам 28-ой сейчас нарисую!
Ничто так не потрясает основы мировоззрения, культивируемого учителями в школе – «Будешь плохо учиться, станешь никем», как вечера встречи выпускников.
45
Столтенберг: "Россия имитировала ядерные удары по территории Швеции..." Я вот тут тоже сымитировал с Синди Кроуфорд (и попутно с Шерон Стоун) - у меня получилось, а они даже не догадались.
- Мам, я потерял надежду, что найду банку колы с моим именем. - Не сдавайся, Синклитий! Просто не сдавайся...
3
Учитель попросил Свету прочитать басню ,,Ворона и Лисица'', а потом спросил: - Кто тебе больше по душе - ворона или лисица? - Мне больше по душе сыр... - ответила Света.
29
Жизнь научила меня лишь тому, что всегда нужно брать с собой зарядку от телефона.
Если вы едете на машине, оборудованной синим проблесковым маячком, совсем не обязательно, что вы - крутой. Возможно, вас везут в реанимацию.
7
- Фея, ты сука!! Карета превратилась в тыкву, кучер в крысу, это я еще могу понять... Но айфон-6 в нокию!! Это уже перебор!
17
Я люблю только _ебя. У каждого своя буква. У некоторых ее вообще нет.
13
Ложился спать с зарплатой 103$, проснулся с зарплатой 97$. Сегодня ложиться не буду.
35
Захотел гражданин обратиться к президенту, пришёл в его администрацию и ушёл. Увидел табличку: "За сданные в гардероб вещи администрация ответственности не несёт", и как-то расхотелось.
30
Если женщина знает содержимое своей сумочки, значит, ее только что обыскали.
40
Ролик по телевизору: мужчина приходит в банк и берет ипотечный кредит в валюте. Ну и что? - спросите вы. А вся фишка в том, что крупными буквами идет текст: Опасно! Не повторять в домашних условия, трюк выполняется профессиональным каскадером.
У вас в резюме написано: "Кто не понял, тот поймёт!". Это вы о чём? Уберите, пожалуйста, ружьё. Я всё понял.
15
В 2020 году за шутку о Президенте будут давать 25 лет лагерей. За шутку о Рамзане - тоже 25 лет лагерей. Потому что Президентом и будет Рамзан.
32
У всех душа требует праздника, а моей этого уже мало. Ей карнавал подавай.
1
Никогда кошелек мужа не бывает так беззащитен, как в тот момент, когда он признал свою вину перед женой.
42
Последние горячие новости из Украины: Украина рассматривает вариант переименования Днепропетровска в Днепропетлюровск.
37
Как жить: пьешь - тебя не любит жена, не пьешь - не любят друзья.
44
- С кем ты встречаешься? - С проблемами.
14
- Ничтожество! - Нет, ну так о пенсии нельзяяяя...
24
Судя по всему, придется вводить пятое время года - когда не поймешь то ли зима, то ли весна, лето или осень.
28
- Какие шансы, что это сработает? - Ну это не является абсолютно невозможным.
11
Не верьте своему мужу, если он, собираясь на «деловой ужин», говорит вам: «Дорогая, это просто бизнес… А где мои новые трусы…»
43
Пришел в гости к хохлу кум. Сидят они, горилку потребляют, и замечает хозяин, что кум все на сало налегает, жалко ему сало стало, ну он и говорит: - Кум, ты эта, помидорчиков-то соленых попробуй, острые! - Та ни, у мене и сало ни тупое...
6
Плох тот лейтенант, который не хочет стать губернатором!..
Если ты любишь ловить падающие снежинки ртом, то, стоя под балконами многоэтажного дома, будь готов поймать все, что угодно.
39
Четыре вещи у парня должны быть шикарными: характер, голос, парфюм и самое главное брюнетка.
8
- Я безумно устала от непонимания, от нежелания общаться, проводить со мной время. Ты сам никогда не задумывался над тем, что у нас общего?! Может какие-то жизненные цели, может какие-то темы интересные для разговора, может какие-то увлечения и занятия?! Ну же скажи, что у нас общего кроме ребёнка?! - Ммм... цвет кожи? - Идиот! Я тебя ненавижу!
Бабушка: - Ой, внучек, сегодня приходил молодой человек и так долго мне рассказывал, как нас дурят в этих аптеках! Внук: - Ну и какой ты прибор у него купила?
Вам не кажется, что отчеты правительства о мерах по борьбе с кризисом напоминают обновления приложений на Android - устранены ошибки и внесены улучшения. А на деле система как висла, так и висит.
Возвращение Крыма было возможно только в Россию, Европарламент настаивает чтобы Крым, вопреки его собственному волеизъявлению, еще раз подарили Украине.
- А ты слышал, что школьники убивают себя из-за этих ЕГЭ, ИГА?... - Вовремя! - ???!!! - Ну представь, такой психически нездоровый человек потом пришёл бы на работу и повесился из-за лишения премии или переноса отпуска, а начальник под суд!
- Дорогой, как получился у меня ужин? - Не очень, давай пригласим соседа. - Но ты же говорил, что он - твой враг? - Ничего, старая истина гласит: а ужин отдай врагу.
- Пап, а кто такие ЦБ, Минфин, Минэк ? - Сынок, это не люди, это коллективы такие для решения разных задач. - Ну то есть совсем не люди ? - Что-то человеческое от них идет, конечно. Например, ЦБ и Минэк непрерывно бредят экономическим ростом.
Новость: генсек НАТО заявил, что в 2013 году русские репетировали ядерную атаку на Швецию! Вопрос: А что же они три года молчали? Ответ: Ждали премьеры.
Никак я не пойму своего характера! Возьмем хоть вот этот рубль к примеру... Что он? Падает ведь, унижен, осрамлен, очернился паче сажи, потерял всякую добропорядочную репутацию, а люблю его! Люблю его, несмотря на все его недостатки, и прощаю... Ничего с моим добрым характером не поделаешь!
- Как правительство собирается бороться с кризисом ? - Нам счас не до кризиса: готовимся к войне ... - А скоро нападём ? - Скоро ... кризис усиливается ...
Либеральная оппозиция была даже в Раю. Это был Змий, конечно!
13
Кто бы мог подумать несколько лет назад, что обычные новости по телевидению могут смотреться не менее захватывающе, чем увлекательный сериал? Причем, одновременно присутствуют все жанры и драма, и трагедия, и юмор.
21
В связи с повальным гриппом мой градусник переехал от меня к соседям, не желая чуть что нюхать мою подмышку, бедняга не знал что мои соседи предпочитает другой способ измерения температуры. Теперь ему предстоит почувствовать эту разницу.
Человек с фундаментальным академическим образованием и огромным жизненным опытом уж если натворит х…ни, то потом хрен разгребешь.
29
- Скажите уважаемый! У вашего Вовочки нет ни слуха ни памяти ни дикции! Как же он вчера умудрился выиграть общешкольный конкурс талантов?
- Секрет успеха: правильная подготовка + поддержка болельщиков. Вы правы, вчера многие дети выступали значительно лучше. Но когда ведущая огласила победителя - Вовочку... Слезы радости заволокли мне глаза.... Я уже не мог видеть в прицел членов жури и опустил гранатомет на сцену.
На очередном собрании старейшин города в коридоре муниципальной поликлиники, было установлено, что здешние врачи являются вампирами и сдаваемая здесь кровь не иначе как пробники для дигустации и дальнейшего выбора подходящего по вкусу пациента. Чтобы не вызвать подозрений к себе, нечисть не сразу нападает на жертву, а годами преследует, по чуть-чуть отпивая из нее, и когда та перестает сопротивляться, обескровливает ее полностью.
Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, всё правильно я тогда думал.