Самые смешные анекдоты за день!

— Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
— Есть. Чай есть цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик.

Всё человечество делится на две категории - защитников животных и укушенных.

Коротко о типах темперамента:
Сангвиник - мозги управляют чувствами.
Холерик - чувства управляют мозгами.
Флегматик - мозгам не хватает чувств.
Меланхолик - чувствам не хватает мозгов.

Нет такой идеальной женщины, которая ничего не требовала от мужчины. Даже резиновую подкачивать нужно.

Мужик пришел на волейбольный матч, получил мячом по голове. Сходил на хоккей - получил шайбой в лоб. Билеты на метание молота выкинул на хрен.

В Санкт-Петербурге на Дворцовой идут съёмки фильма к 100-летию революции. Прохожие и зеваки из-за спины оператора кричат обороняющим Зимний Дворец:
- Ребята! Держитесь до последнего, мы вам поможем!

Говорят, чтобы добраться до космоса - нужно примерно час. А я на работу полтора еду!

Ношу кольцо "Спаси и сохрани". Поэтому холост.

Сегодня одна девочка не легла спать вовремя, после чего из-под кровати высунулись Черные Руки и задушили её. А теперь новости спорта.

Путешествовать надо так, чтобы тебя запомнили в новой стране и не забыли в родной. Но при этом — чтоб не разыскивали в обоих.

Зиму опять перенесли на апрель...

Вы время на меня не тратьте, лучше - деньги.

В семье не без гуманитария...

- Я тут подумала...
- И как оно?
- Больно.
- Первый раз всегда больно.

Правильно расставлять — знаки препинания, это же, так: просто.

Мама укладывает 5-летнюю дочку спать:
- Всё, моя дорогая, засыпай, сладких снов.
Дочка обиженно:
- Мама, ты опять мне желаешь сладких снов, у меня скоро попа слипнется.

- Вас беспокоят цены на нефть?
- Вы не можете заснуть, если не узнаете курсы валют?
Есть отличное средство забыть об этом.
ГРИПП! и вы свободны от финансовых новостей
ГРИПП! титульный спонсор центробанка
ГРИПП! бесплатно на всей территории России

- Какая губная помада вызывает наибольший восторг у женщин?
- Это не известно. Известно, какая помада вызывает наибольшую ярость.
- Интересно. И какая?
- Которая на шее у вернувшегося с работы мужа.

Моя девушка, как хороший детектив, никогда до конца не знаешь, чем закончится наша очередная встреча.

Настоящее богатство - внутри тебя: печень, например!

Либеральная оппозиция была даже в Раю.

У каждого бывает такое время, которое хочется убить.

Каждой девушке нужен тот, кому можно поойвсёкать.

Очень неприятно, когда парень Лев, а ведёт себя как какой-нибудь Водолей. Никакого уважения к астрологии.

Минфин предложил спасать обанкротившиеся банки, принудительно перекидывая туда деньги вкладчиков других банков.
Также готовятся ещё более замечательные предложения, например: принудительно отнимать на улицах продукты у прохожих в пользу голодающих, одежду в пользу замерзающих, деньги в пользу нищих, спиртное в пользу алкоголиков, жильё в пользу бездомных, а также вырезать органы в пользу тяжелобольных.

После просмотра фильма BBC "Тайные богатства Путина" в Кремле из за дверей долго еще раздавался страшный мат.. "- Суки! 40 млрд! А где еще 60 ??"

Москва. Вчера.
Прохожий, обронивший фразу «Зато Крым наш!» возле митинга ипотечных кредиторов, отделался лишь переломом руки и ушибами…

Губернатор Тульской области подал в отставку по семейным обстоятельствам - в семье стало некуда складывать деньги.

Акция: спаси Януковича и получи Тульскую область на разграбление.

Парадокс: вроде Сирию бомбим, а воронки появляются почему-то на наших дорогах.

Крымская аномалия: от Земли до Луны свет идет 1,2 секунды, до Марса — 20 минут, до Крыма — третий месяц.

Andrew (c)

- На жизнь не хватает?
- На жизнь хватает, на нормальную жизнь не хватает.

Пропусти семь шайб - и ты губернатор!

Тесть зятю:
- Ты спас мою дочь, проси чего хочешь.
- Развод.

- Исаак, почему эти женщины липнут к тебе, как мухи, а на меня даже внимания не обращают?
- У тебя, Абраша, проблемы со вторичными половыми признаками - денег нет и не будет!

В стране нет равнодушных в истории с тандемом козла Тимура и тигра Амура. Дружба хищника и его несостоявшегося ужина - настоящий информационный феномен Рунета. Новости о козле, который дал отпор тигру и стал его компаньоном, пользуются неизменной популярностью. Подавляющее большинство россиян, естественно, с нетерпением ждут, когда тигр сожрёт этого козла прям в прямом эфире!

Дмитрий Медведев подтвердил: Выполнение всех социальных обязательств значится среди приоритетных задач бюджета на будущий год.
Выполнение всех социальных обязательств перед первой сотней российского списка форбс. Пока так. - добавил он когда вышли журналисты.

Природа женщин такова, что даже едя семечки, они вначале тщательно осматривают и выбирают самые большие.

Северокорейские пропагандисты прежде чем сбрасывать свои листовки на Южную Корею предварительно вытирают ими жопу.
И это правильно - нечего бесплатно снабжать врага туалетной бумагой.

- Ты вчера уснул в очках
- Да, и сны мне снились удивительно резкие, отчетливые...

После того, как Мутко перевел правительству слово "дауншифтер", правительство попросило Германа Грефа отказаться от своей должности.

В очередной раз подтвердилось утверждение о тупости америкосов. Никто из них не в состоянии представить себе столкновение Роллс-ройса с Жигулем. При этом подавляющее большинство никогда не видело ни того ни другого.

Коллекторы нагло стучавшие в дверь увидев Валуева, представились Архангелу лично.

Недалекое будущее. Русские придумали футбол с шайбой. А потом и ноги-клюшки.

- Сарочка, ну шо ты молчишь?! Скажи мине, о чём думаешь?!
- Изя, отстань, не делай таки мине беременные мозги! Там сплошной мат!

Выгодную сделку совершил футбольный клуб "Газмяс"
Продал двух игроков....
.... .Супермаркету....
.... В мясной отдел. ...

Американцы в нефти купаются уже!
На Обаму посмотрите!

- Сынок, у тебя есть мечта?
- Да, только она тянет на электрический стул ( Ержан Орымбетов)

"Жар костей не ломит". Придумавший это явно не болел гриппом...

Парень спрашивает у своей девушки, которая тайком от семьи подрабатывает в экскорт услугах. "Милая как прошел сегодня твой день на работе?" Да что-то подза...сь я сегодня!

Неформальная встреча Путин, Обама и Лукашенко. Путин:
- Как считаете, какой курс доллара будет к концу года в России?
Лукашенко: - Владимир Владимирович, 40-45 рублей!
Обама: - Володья, 100 рублей! 100!!!
Путин: - Неа! Он будет таким, какой я захочу!

Учитель: Чем измеряется мечта?
Ученик: Пожизненным сроком (Ержан Орымбетов)

-Операция прошла успешно,-докладывает хирург главврачу,-Жаль,что от больного мы не дождёмся благодарности,ведь он этого так и не узнает...