Самые смешные анекдоты за день!

Секс - это естественный биологический защитный механизм для нас, женщин, ибо, не будь его, мужчины поубивали бы нас на хрен..

- Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
- Что, нездоровится?

Бог создал женщин разными, а Менделеев дал шанс каждой.

Поскольку цены на бензин растут недостаточно быстро, Минфин принял решение повысить акциз еще на 2 рубля.

А что если Ленин лежит в мавзолее потому, что его заколдовала злая фея, и если его поцеловать, то заклятие спадет и СССР вернется?

Она была настолько красивая, что у меня невольно сжался бумажник...

- Ну что, давайте теперь спариваться, - сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков...

Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе…

Ну что вы все докопались до этой несчастной уборщицы из "Газпрома"?
Может, сумочку за 300 тысяч рублей ей муж, сантехник из "Роснефти", подарил?

После того как сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: «Я еду на бегемоте», я села на диету.

Упрекать девушку в недостатках — это не по-мужски. Девушку нужно принимать такой, какая она есть. И потихоньку начинать подыскивать другую.

Те, кто рассказывает вам обо мне, рассказывают мне о вас. Никогда не забывайте об этом.

В семье евреев произошёл скандал, сын купил пакет на кассе.

Вечная женская проблема: Как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?!

- Слушай, а в раю мужчины живут отдельно от женщин?
- Конечно! А иначе какой же это рай?

А что, если собака приносит тебе мяч потому что думает, что тебе весело кидать его?

Когда вас тормозит гаишник и говорит "Предъявите ваши права" - дайте ему в руки Конституцию.

— И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?
— Ну… Да…
— Занятная штука этот ваш буддизм!

А вы знали, что кофе вызывает агрессию? Вот мы вчера в кафе с подругами выпили 3 бутылочки вина, а муж дома 2 чашечки кофе. Вы даже не представляяяяяете, как агрессивно он себя вел... когда я утром вернулась домой...

— Но ведь между нами есть что-то, правда?
— Да, милая. Это называется пропасть.

- Я помню, ты любил, когда я по квартире ходила, в чем мать родила...
- Дорогая, то, в чем тебя мать родила, уже порядком износилось...

Пишу в соцсети: "Ищу жену добрую..., красивую..., умную..., хозяйственную..." Пока писал, оглянулся - а она сзади со скалкой стоит! САМА МЕНЯ НАШЛА! Люблю её!...

"А я маленькая гадость, а я маленькая дрянь...", - тихонько напевала жена, оставляя следы губной помады на рубашке пьяного мужа.

Такое ощущение, что какие-то бомбилы по ночам реально бомбят дороги.

- Роза Марковна, а шо ви всегда машете мине рукой в глазок? Bи таки думаете я туда смотрю все время?

Экономика Бурятии уже практически была разорвана в клочья, но тут в Москве подоспела мода на японские рестораны...

Продюсер киевского телеканала Интер в репортаже с киевского майдана выдала вместо технического канала в прямой эфир "Заканчивайте с этой хуйней".

СБУ возбудило дело о призывах к свержению законной власти.

- Если бы я не снес все киоски в Москве, то там бы уже стояли войска НАТО! - похвастался мэр Москвы.
"Вот оно как работает!" - сразу смекнул мэр Киева Виталий Кличко, утыкал весь город киосками и стал ждать войска НАТО...

- Дим, а может всё-таки яхту продадим?
- Да какой смысл-то?! Кризис же везде! В лучшем случае полцены получим. Да и лето скоро - а вдруг я прокатиться захочу?!
- Ну ладно, ладно. Не переживай. "Роснефть" так "Роснефть".

- Сёма, ты шо уставился на этих молодух?!! У тебя уже даже веки с трудом поднимаются!!!

- Фира, как прошло ваше свидание с Борей?
- Ооо! Он сначала полез мне под кофточку, потом под юбку, но я его обманула - убрала деньги в футляр из-под очков.

Имея своё мнение - не имейте им чужой мозг...

Решили как-то в одной дружеской кампашке воплотить в жизнь идею для вечеринки: каждый вытягивает бумажку с одним из смертных грехов и всю ночь безнаказанно ему предается.
Ну и кому-то досталось чревоугодие, кому-то прелюбодеяние... Мне досталась зависть, а хозяину квартиры - гнев...

Из всех праздников важнее всего праздновать жизнь.
И делать это — ежедневно!

Интересно, что в Турции эпический голливудский блокбастер "Геракл" идет в кинотеатрах под другим названием - "Юность Эрдогана".

Чем больше девушка похожа на жабу, тем сильнее она хочет встретить принца.

Не стоит жалеть об ошибках, которые ещё не раз хочется повторить.

Как бы так взяться за ум, чтобы не повредить психику?

Любая женщина способна на глупости, но это не от недостатка ума, а от переизбытка чувств.

Захочешь быть человеком - люди не дадут!

Патриарх РПЦ Кирилл осудил стремление жить богато.
По его словам, это не имеет смысла, потому что люди все равно умрут.

А вы знаете, что эстонцы не пьют по пятницам, потому что их торкает только в понедельник на работе.

Когда врач вызывает родственников больного и начинает свою беседу со слов: «Вам придется набраться мужества…» , понимаешь, что скидываться все равно придется - или на похороны, или на лечение…

Если впервые увидев человека, ты сразу задумываешься, чем он тебя раздражает - ты россиянин.

Всякий раз делая бутерброд с икрой, вспоминаю фразу о том, что не хлебом единым жив человек.

Проблема зрелых мужчин - геморрой. Но расположен он не в заднице, а рядом, на двуспальной кровати...

Жизнь должна быть полной! Никогда и ни при каких обстоятельствах не сажайте её на диету!

После революции 1917 года россияне по капле выдавливали из себя рабов.
А после перестройки 1985 россияне по капле выдавливали из себя работников.

В моей квартире от срача потолок спасает только гравитация.

- Не курите в неположенном месте!
- У меня электронная сигарета.
- Вот сейчас прямо в электронное табло и прилетит.

Любая, кажущаяся неограниченной, свобода ограничена размером клетки.

- Не все болезни лечатся смехом - некоторые с этого начинаются…
- Какие, например?
- Наркомания, идиотизм и тяжелые травмы при попытке пошутить над Николаем Валуевым…

Эх, пригласить бы на какой-нибудь российский канал польского и украинского политологов и предложить им обсудить, какая из великих держав, Украина или Польша, круче. Вот это действительно была бы ржака…

Чем тяжелее жизнь в стране, тем качественнее юмор.

Интернет придумало ЦРУ, чтобы с помощью анекдотов про Путина свергнуть нынешний российский режим.

По мнению астрологов самый плохой прогноз ожидает тех Близнецов, у которых один из братьев - Авель, а другой – Каин.

- А какой у вас сканер?
- Поломанный.

Анекдот про российскую экономику: Собрался ежик по делам. Одно собирает в сумку, другое. Потом взял ружье, посмотрел на него и выстрелил себе в ногу. Ногу забинтовал кое-как, лежит и думает: зато не умер.

Со временем желаемое уже становится ненужным...

Переспав на своё совершеннолетие с одноклассницей, родившейся всего на один день позже него, Серёжа неожиданно для всех стал - педофилом.

На скамейке в парке сидит монашка преклонного возраста, воздухом дышит. Рядом присаживается девица современного вида, уткнувшись в свой смартфон.
Девица:
- Окей, Гугл. Как мне найти сегодня на вечер парня для одноразового секса?
Монашка воздевает глаза к небу:
- Господи, куда катится этот мир?
Вдруг небеса разверзаются и сверху звучит громовой голос:
- Окей, Гугл. Так куда мне его катить?

Лето близко! Пляжный сезон уже не за горами, и пора начинать приводить себя в форму.
Конечно, как и любой идеал, идеальная форма - шар - недостижима. Но ведь мы должны стремиться к идеалу, верно?

Было у отца три сына: двое глупых, а третий – футболист.

-То яма,то канава,то секс в необычной позе.
-Да,тяжело сейчас работать дальнебойщиком.

Пообещал попьяне одноклассникам, что на следующую встречу приеду на своем "крузаке". Чуть не проотвечался, спасибо хоть кредит на Chevrolet Cruze банк одобрил.

Вот я не могу понять, почему педики - в американской армии, а "опускают" гораздо чаще - в российской?

Только девушкам знакомо это щемящее чувство, когда вроде бы всё хорошо, но в то же время всё плохо, и ты сейчас заплачешь. Но ведь всё хорошо! Но всё-таки плохо... И непонятно. Хотя всё чудесно! И вообще. Ой, всё!

Скажите, Холмс, зачем это русские в январе скупили миллион унций золота?
Элементарно, Ватсон. Чтобы сберечь рубль они решили чеканить золотую копейку.

- Что общего у первого президента СССР и последнего президента Росссии ?
- Склонность к геополитическим катастрофам ...

Некоторые дамы - ещё те чёрные кошечки: если дорогу перейдут - никакие "тьфу-тьфу" уже не помогут.

- Узнаю руку мастера!..
- Чью?
- Свою...

Объявление.
Ищу людей, которые разделят со мной оптимистический взгляд на жизнь. Надоело пить в одиночку.

Сторож колхозного сада с детства приучил меня любить сухофрукты.

Увидел, как разгружают багаж в аэропорту. Понял смысл рекламы « чемоданы со скидкой».

Пенсионный фонд России рекламирует будущую пенсию и она оказывается будет начисляться в баллах. Так и представил себе картину: у меня пенсия 10000 баллов, водка в магазине 3 балла, пиво полбалла - красота, заживем на пенсии!!!

У нас суверенная демократия - от слова суверенитет,
И суверенная экономика - от слова Суверен

- Страшно подумать, но всего лишь 99 лет назад русские беженцы заёбывали турков своим неадекватным поведением!
- да каких там 99, вот полгода буквально

- Лучше всего состояние дел в Одессе можно понять, перелистывая старый телефонный справочник и натыкаясь на фамилии известных людей.
- Это как?
- Уехал, сидит, умер, под следствием, уехал, попал под трамвай, сидит, умер, под следствием...

Я тут без всяких британских ученых выяснил, жгучие брюнетки - это те же блондинки, только, сцуко, хамелеоны, блядь.

Россия страна абсолютной свободы: даже негры в России могут пить по-черному.

Меряться у кого кишка толще - совсем не позорно. Не то что меряться - у кого дырка в заднице больше...
А ведь это одно и то же.

xxx: напугал сейчас огромный таракан в туалете.. со спичечный коробок.

yyy: Чёрный или прусак? Сделай борную приманку или посыпь толчёным стеклом по периметру плинтусов.

xxx: черножопый - методы борьбы у меня еще не выветрились из головы

yyy: Ещё бы! Там свои постоянно подсказывают.

- Сынок, уступи место у телевизора бабушке.
- А она мне что уступит?
- Через некоторое время свое место на кладбище.

На минувших торгах,фунт лиха вплотную приблизился к критической отметки!

- Дорогой, возьми меня-я-я…
- Что я тебе, военкомат?

Девочка без бровей нахмурила брови.

Я не служил, но я мужик, потому что.. Ой, всё..