Самые смешные анекдоты за день!

- Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?
- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
- А седые?
- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.

- Привет, Олег.
- Я не...
- Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
- Олег так Олег.

Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял: это таки его женщина.

Жена – мужу:
- Ты можешь мне не мешать? Я читаю Евангелие.
Муж – жене, желая отомстить:
- Убийца - Понтий Пилат!

Экономика не может быть эффективной, если продавать нефть, а закупать виолончели.

Незнание законов вселяет в нас уверенность, что они нас защищают.

- Почему вы сначала выставили России счёт на 185 млрд евро за "оккупацию Латвии Советским Союзом", а через два дня увеличили его уже до 300 млрд?
- Простааа мы чуууть не заппыли про огроомные паттееери от вааарварской электрификааации Прибааалтики, которую провелааа Россииия в теее гоооды.
- Но ведь электрификация - это же хорошо?!!
- Нииичччего хорооошего. Знааали бы выыы, как моего праадеееда, наппример, однааажды тооокком йёппнуло...

Генпрокуратура Украины заявила, что вызвала на допрос в Киев командующего Черноморским флотом России, которого обвиняют в отсоединении Крыма...Теперь третий день сидят, трясутся - вдруг приедет?!...

В гостинице у одинокого мужчины вечная дилемма: заказать проститутку или съесть орешков из мини-бара. Стоит и то и то – одинаково.

В России два вида бюджетников: одни бюджет пилят, другим достаются опилки.

- И только когда цены на нефть пошли вверх и рубль стабилизировался, стало понятно - цены в продовольственных магазинах поднимает Обама.
- Но как он это делает?
- Известно как - ночью, он же черный, его не видно.

В последнее время складывается впечатление, что в правительстве считают меня лишним звеном между моей зарплатой и их карманом.

Если наши депутаты - слуги народа, то почему тогда они живут как господа?

Если вы торгуетесь или возмущаетесь ценами при входе в платный туалет, значит, вас еще не слишком приперло.

Как говорят врачи психбольницы - лучше сумасшедший секс, чем секс с сумасшедшей.

В то время, как одних мальчиков мужчинами делает армия, другие добиваются того же эффекта на женщинах.

Для надежной защиты прав человека потребуются крепкие стены, решетки на окнах и три ряда колючей проволоки.

Певица — своей подруге:
— Знаешь ли, я застраховала свой голос на 50 тысяч долларов!
— Ну и что ты купила на эти деньги?

У всех такие мерзко-философские размышления о смысле бытия, что даже как-то неловко радоваться скидке на кастрюлю в икее.

На каждый ИГИЛ найдется свой Тагил.

Водку можно заедать пищей для размышлений, которая непременно появится после первой рюмки.

— Ух, сколько денег в сейфе, — воскликнул вор. — Остановись мгновенье, ты прекрасно!
Мгновение остановилось. На пятнадцать лет…

Сначала Украиной заправлял днепропетровский клан (Кучма, лазаренко, Тимошенко). Им на смену пришли донецкие (Янукович и Ко (дло)). Теперь власть захватили винницкие (Порошенко, Гройсман и др.). Но пока к власти в Киеве не придут питерские, порядка на Украине не будет.

Путин звонит Обаме:
- Ну, всё, Обама, запустили мы к тебе ракету, вешайся, через 15 минут от белого дома одни головешки останутся. Давай пока.
Положил трубку.
Песков:
- Зря вы так, Владимир Владимирович, они первое апреля не отмечают.

У нас в России Демократия!
О Путине как о покойнике-Или Хорошо или Никак!

Есть у нас в доме соседка - вечно всем недовольная, все ей мешают, все все делают неправильно, по любому поводу нахамит. Но я на нее не обижаюсь, и даже больше: подарил ее четырехлетнему сыну большой барабан.

- Верховная Рада решила вернуться к идее платной медицины.
- А что сейчас она была бесплатная?

Почему названия корейских машин так похожи на русский мат.

И только с приходом интернета советские люди узнали , что все их музыкальные хиты были спианиздены и свиалончелены у западных исполнителей.

Порошенко с большим удовлетворением узнал о желании Великобритании выйти из ЕС и выразил готовность Украины сразу занять место Соединенного Королевства.

Передача "Что? Где? Когда?":
Уважаемые знатоки, Владимир из подмосковного Лыткарино спрашивает: "О каких помидорах идет речь в пословице: "Прошла любовь завяли помидоры"?

Разговор двух мужчин.
- Вот скажи, что делать, я седьмой раз женат и опять собрался разводиться?
- Ну в твоём случае всё понятно, тебе чтоб бросить палку, просто якорь бросать - не надо.

Прошёл слушок, что сплетни запретят. И сразу поползли сплетни, что за распространение слухов начнут штрафовать. Бабки на скамейках у подъездов тут же тревожно замолчали.

Настоящий интеллигент никогда не пошлёт грубо нахер, а скажет: "Вы видимо родом из перуанской деревни Nahui и вам нужно срочно вернуться на Родину"

- Даже "зеленые" постоянно нарушают Киотский протокол по выбросу парниковых газов.
- Где?
- У себя в туалете.

В последние годы все заполонили новости типа "Все 70 лет скрывали о Сталине...", "Все двести лет скрывали о Путине...". И что-то ни одно честное, добросовестное, демократическое СМИ не опубликовало:"Страшная новость, которую скрывал весь мир: почти 600 лет назад Америку открыли и начали колонизовать потомственные жопорожденные пидарасы в сотом поколении..."

В связи с подготовкой к своей свадьбе Лена Летучая ушла из программы "Ревизорро". Будущий муж Лены должен быть готов к тому, что каждый-каждый день Летучая будет измерять светлость его помыслов люксметром, качество выдыхаемого им воздуха - гигрометром, а чистоту его тела - люминомером.

«Даю вам две недели!» - эта фраза означает совершенно разное, в зависимости от того, кто и о чем вам ее говорит – ваш начальник о ваших отгулах, или ваш доктор о вашем здоровье

Татары-монголы не смогли завоевать Японию, потому что корабли для переправы им делали корейцы.